Типы семейных конфликтов. Способы снижения агрессии в конфликте

Для начала рассмотрим, как можно деликатно уйти от конфликта или предотвратить его, устранив причину.
- обратите внимание, есть ли предпосылки конфликта: затяжное молчание, частые высказывания по одному и тому же поводу, раздражение или досада со стороны оппонента. В таких случаях лучше подойти первым и вежливо спросить, почему это происходит.
- заранее подумайте, что конкретно вы хотите спросить и в каких выражениях.
- когда затрагивают ваши интересы, задумайтесь, возможно, и вы не учли нужды оппонента. Следовательно, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны этого человека и понять его чувства.
- сбросьте напряжение: проведите уборку, потанцуйте, позанимайтесь легкими физическими упражнениями. В силу определенных биохимических реакция, вас станет легче.

Итак, вы в ситуации конфликта, поглощены им. Если для вас важно не только завершить конфликт, но и отношения, выполняйте следующие задачи.

а. мысленно постройте стену между собой и оппонентом. Представьте, что все его угрозы, крики, недовольства разбиваются об нее и не долетают до вас.
б. слушайте внимательно, что конкретно говорит вам человек и отвечайте утвердительно, используя те же слова. Например: «Ты оставила грязную посуду на столе и ушла!». Вы отвечаете: «Да, я оставила посуду на столе и вышла». Обычно, конфликтующие стороны отрицают свою вину, здесь же, согласие умерит пыл оппонента.
в. скажите, что понимаете чувства собеседника. «Я понимаю, вы огорчены и расстроены, что я пролил сок на ваш пиджак». Далее, задайте вопрос: как вы можете исправить сложившееся положение, что необходимо сделать. Вовлеките оппонента в совместное решение возникшей ситуации.
г. никогда не переходите на личности, всегда критикуйте только поступок, действие или слова человека. Но не его или особенности .

Если на вас кричат, и вы чувствуете, что сейчас расплачетесь или будете кричать еще сильнее, сделайте следующее:

1. Припомните самое милое создание, что вы недавно видели. И вообразите, что ваш оппонент именно так. Трудно ругаться на хомячка или ребенка, главное не начать улыбаться.
2. Смените поле действий. Скажем, с другом вы можете поспорить, что лучше его играете в футбол. На работе сесть за стол и начать рисовать схемы, спрашивая как правильно. Можно и в прямом смысле уйти из комнаты.
3. Начните перечислять, приносит вам конфликт. Скажем, если вы постоянно опаздываете, а начальство ругается, вы думаете: «Как хорошо! Теперь, чтобы успевать на работу, я буду вставать раньше, а, значит, смогу делать зарядку. А еще не буду стоять в пробках на дорогах. К тому же шеф заметит, что я исправился, и начнет уважать еще больше, а там и не за горами». Ваша обида станет быстро уходить и ее заменит предвосхищение последствий ссоры.
4. Реагируйте, но абсолютно неожиданно. Так, чтобы собеседник удивился и забыл, что хотел сказать.
5. Выплесните агрессию

Есть конфликты, течению которых следует поддаться. Это могут быть застарелые обиды и переживания, эмоциональное напряжение, которое копилось месяцами. Выпустите пар или же спокойно выслушайте разгорячено человека.

Помните, что все, что вас окружает – скоротечно. Не придавайте важности тому, что этого не стоит. Будьте уверены в себе.

Рассмотрим психологические приемы управления эмоциями в переговорном процессе по разрешению конфликтов. Следует помнить о возможных негативных эмоциональных реакциях на острые ситуации. Это может в последствие отрицательно повлиять на ваше здоровье, ваше настроение или самочувствие. Конечно же следует не допускать их проявления. Как же этому научиться? Ведь избежать конфликтных ситуаций в жизни мы не можем, а вот правильно реагировать на негатив мы все — таки в состоянии.

Правила управления чувствами и эмоциями в конфликте

Первое правило управления эмоциями в конфликте: Спокойно реагировать на эмоциональные действия или «выпады» вашего оппонента.

Когда ваш оппонент находится в состоянии эмоционального накала, вы ни в коем случае не должны поддаться действию «психологического закона заражения» и не допустить ответных проявлений. Лучше остановите себя и задайте себе следующие вопросы: «Почему он себя так ведет?», «Чего он добивается?», «Связано ли его поведение с его характером или есть другая причина его негативизма?».

Задавая себе подобные вопросы и отвечая на них вы достигнете некоторых преимуществ:

Во — первых, в критической ситуации вы заставляете активно работать сознание и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва. Главный принцип в управлении своими эмоциями. Во — вторых, своим спокойным отношением вы даете своему оппоненту выпустить пар.

В — третьих, вы отвлекаетесь от ненужной, а порой и вредной информации (высказанных обид, упреков и т. п.), высказанной вашим партнером. И, наконец в — четвертых, отвечая на вопросы, вы решаете очень важную и сложную задачу — ищете причины конфликта, пытаясь понять мотивы оппонента.

Положительный эффект дает обмен содержанием эмоциональных переживаний в процессе общения. Сообщая о своих обидах, переживаниях, чувствах, партнеры получают разрядку. Но такой обмен должен быть осуществлен в спокойной форме, и ни в коем случае не в оскорбительном тоне. Это и есть суть управления своими эмоциями в конфликте.

В ходе конфликта, в процессе обмена эмоциями, партнеры должны осознавать смысл происходящего, обеспечивая дальнейшие конструктивные решения переговоров. Условно, данная технология в психологии управления эмоциями называется рационализацией эмоций.

Следующее правило управления эмоциями в конфликте

Рационализация эмоций, обмен содержанием эмоциональных переживаний в процессе спокойного общения.

Следует подчеркнуть важность осознания причин своей нежелательной эмоциональной реакции на предыдущем этапе переговоров. Это позволит избежать отрицательных эмоций на последующих этапах. Одной из причин нежелательных эмоциональных реакций партнеров часто является занижение их самооценки.

Неадекватность эмоционального поведения в этом случае объясняется одним из механизмов психологической защиты. Психология управления эмоциями гласит, чтобы исключить эмоциональные реакции следует поддерживать высокий уровень самооценки у себя и у партнера.

Ещё одно правило управления эмоциями в конфликте состоит в следующем:

Поддержание высокой самооценки — это основа конструктивного поведения в любом переговорном процессе в конфликте.

Конфликтологи выделяют типичные модели поведения людей в конфликте:

1. Избегающая модель поведения. Партнер отказывается обсуждать проблемы, стремится уйти от этой темы и изменить предмет общения. Оппонент стремиться избежать конфликта.

Способы управления эмоциями в таком случае:

• проявлять настойчивость, быть активным, обладать инициативой
• заинтересовать партнера показом вариантов решения проблемы и возможности положительного решения

2. Отрицающая модель. Оппонент утверждает, что проблема не актуальна, что конфликт решится сам собой. Партнёр не проявляет усилий для достижения согласия.

Ваши способы управления эмоциями:

• всячески указывать на наличие противоречий, сложность их и опасность
• проявлять инициативу в обсуждении сложной проблемы
• создать благоприятную атмосферу для обсуждения ваших противоречий
• показывать пути и возможности для разрешения проблемы

3. Уступающая модель. Партнер соглашается на любое ваше предложение, в том числе, и не выгодное для себя. Мотивом такого согласия может послужить стремление избавиться от дискомфорта, вызванного конфликтной ситуацией.

Способы управления эмоциями должны быть:

• всестороннее обсуждение принимаемых решений
• выяснение степени заинтересованности партнера в соглашении, указание на его выгоду
• четко оговорите сроки выполнения и формы контроля за реализацией соглашения

4. Наступающая модель. Ваш оппонент стремится к успеху, а именно, к принятию решения в свою пользу. Он отвергает все ваши аргументы и доводы. Проявляет напор, и даже агрессию. Мотивами такого поведения могут быть неосознанное стремление взять вверх, завышенная значимость предмета конфликта.

Ваши действия и способы управления эмоциями:

• необходимо проявлять спокойствие и осмотрительность
• не сдаваться, и демонстрировать свою твердость и убедительность
• давать понять, что односторонних уступок не может быть
• предлагать свои варианты компромисса в разрешении конфликта

Эмоциональное возбуждение мешает соперникам понять друг друга, оно не позволяет им четко, доходчиво изложить свои мысли. Подчас они не слушают друг друга. Поэтому управление эмоциями в конфликтном взаимодействии является одним из необходимых условий становления на путь разрешения конфликта .

Конфликт всегда сопровождается переживанием эмоций, которые негативно влияют на наше состояние. Несмотря на это большинство конфликтующих людей, обычно настаивают на праве на негативные переживания. Призыв привести в порядок свои эмоции воспринимается ими как призыв к поражению.

Тем не менее, ряд причин требует взять эмоции под контроль.

Во-первых, стресс, неизменно присутствующий в конфликтной ситуации, сопровождающийся сильными эмоциональными переживаниями, приводит к снижению контроля сознания над поведением и к психологическому регрессу. Контроль конфликтной ситуации будет осуществлять тот оппонент, который сможет справиться со своими эмоциями. Это позволит ему анализировать возможные варианты развития события и выбрать наилучшую стратегию поведения.

Во-вторых, по мере эскалации конфликта увеличивается эмоциональная вовлеченность участников, которая сама по себе ведет к росту конфликтности. Каждое эмоционально насыщенное действие будет провоцировать встречные агрессивные реакции, которые сам оппонент будет воспринимать как ответные, вынужденные. Уравновешенное состояние помешает нарастанию враждебности и сохранит возможность выхода на конструктивное взаимодействие.

В-третьих, длительное и регулярное пребывание в некоторых эмоциональных состояниях губительно воздействует на состояние организма и приводит к возникновению соматических расстройств. Такого рода заболевания называют психосоматическими, а эмоции, их вызывающие, -- разрушающими переживаниями.

H.Н. Васильев выделяет следующие этапы в протекании эмоций в конфликте .

Рисунок 1 - Этапы в протекании эмоций в конфликте

I. Процесс восприятия события, формирование психического образа и символизация его в сознании.

• 2. Эмоциональная оценка события.
• 3. Внутреннее эмоциональное переживание.
• 4. Внешняя эмоционально-насыщенная поведенческая реакция.
• 5. Эмоциональный след после выхода из ситуации.

Локализация этапов позволяет выработать систему мер, которая способна оказать действенное влияние на эмоции, сопровождающие конфликтное поведение, что имеет существенно важное значение для адекватной оценки конфликтной ситуации оппонентами и принятия взвешенных и по возможности неконфликтных решений.

В соответствии с этими этапами Н. Н. Васильев предлагает методы управления эмоциями, направленные на изменение :

• - процесса восприятия события;
• - эмоциональной оценки воспринятого события;
• - процесса внутреннего эмоционального переживания события;
• - внешней, доступной для наблюдения реакции;
• - эмоционального следа, оставшегося после прекращения конфликтного взаимодействия.

Возможности снижения агрессии в конфликте (по М. С. Миримановой)

Рисунок 2 - Приемы снижения агрессивности в споре

Особо остановимся на таком феномене, как агрессия. В литературе агрессию определяют как мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический ущерб или вызывающее психологический дискомфорт. Агрессивное поведение рассматривается как одна из форм реагирования оппонентов на конфликтную ситуацию. Вызывая для вовлеченных в нее лиц деструктивные последствия, она требует выработки адекватных мер противостояния.

Можно выделить следующие способы снижения агрессии в конфликте, как собственной, так и оппонента.

Пассивный способ предполагает возможность кому-то поплакаться, выговориться. Слезы облегчают страдания, снимают внутреннее напряжение.

Активный способ состоит в двигательной активности человека. Адреналин - спутник агрессии - сгорает от физической нагрузки.

Логический способ годится только для людей сугубо рациональных, желающих докопаться до сути, что позволяет посмотреть на ситуацию со стороны.

Человек использует три основных способа ответа на агрессию.

• 1. Ответная атака -- аналогичный ответ на реплики оппонента, что моментально создает порочный круг вербальной агрессии, служит доказательством достижения агрессором своей цели -- привлечение внимания жертвы и самоутверждение за ее счет.
• 2. Логически обоснованный спор -- попытка убедить оппонента путем подкрепления своей точки зрения доказанными или общепризнанными фактами. У жертвы появляется небольшой шанс остановить агрессию, если агрессор действительно хочет понять суть происходящего.
• 3. Просьбы и мольбы в большинстве случаев приводят к обратному результату -- поощрению агрессора, сигнализируя ему о том, что он добился своей цели.

М.С. Мириманова предлагает несколько приемов, которые помогают не просто противодействовать агрессии в трудной ситуации, но и пытаться влиять на агрессивность оппонента .

• 1. Разрядка вопроса (снятие остроты): «Вопрос поставлен так, что в нем содержится еще несколько вопросов. Надо, очевидно, выделить, какой из них нужно считать самым главным... » и т. п.
• 2. Перевод вопроса на другой предмет: «Вопрос поставлен так, что на него трудно дать однозначный ответ. Для того чтобы ответить на него, нужно обратиться к другому вопросу». Далее идет обстоятельный разговор, уводящий в сторону от заданного вопроса.
• 3. Снижение значимости вопроса: «Было бы неверно ставить вопрос именно так», «Вероятно, данный вопрос не совсем корректен по форме» и т. п.
• 4. Затягивание ответа на вопрос (поиск времени на обдумывание): «С ходу ответить на этот вопрос трудно. Нужно в нем разобраться».
• 5. Придание вопросу явно бессмысленного характера: «Стоит ли разбираться в этом вопросе? Ответ и так очевиден».

Чем выше уровень конфликтоустойчивости и конфликтологической компетентности, тем лучше человек способен справиться с эскалацией конфликта.

Под технологиями управления собственным поведением в конфликте противоборствующих сторон следует понимать совокупность методов психологического сдерживания, направленного на обеспечение конструктивного взаимодействия субъектов конфликта, на основе самоконтроля эмоций и соблюдения норм организационной культуры и этики деловых отношений.

Самоконтроль над эмоциями в конфликтном контакте можно осуществлять, например, при помощи технологий избавления от гнева, предлагаемых Дж. Скотт. Автор приводит четыре способа избавления от гнева .

Первый способ - визуализация. Сводится к тому, чтобы представлять себя делающим или говорящим что-либо в состоянии гнева. Это позволяет увидеть себя со стороны и, как правило, стимулирует сдержанность собственного поведения.

Второй способ - избавление от гнева с помощью заземления. Вы представляете гнев, входящий в вас, как пучок отрицательной энергии. Затем вы представляете, как эта энергия опускается по вашему телу и спокойно уходит в землю.

Третий способ - проецирование гнева и уничтожение его проекции. Вы как бы излучаете свой гнев, проецируя его на воображаемый экран, и при помощи воображаемой лучевой пушки стреляете в него. Это дает выход желанию осуществить насильственные действия, так как с каждым нападением ваш гнев постепенно исчезает.

Четвертый способ состоит в очищении энергетического поля или ауры вокруг себя. Стоя или сидя вы делаете ряд движений руками над головой, как бы очищая этими движениями энергетическую оболочку вокруг нее. Одновременно необходимо заставить себя почувствовать что вы вынимаете из себя раздражение, все отрицательные эмоции и стряхиваете их с себя соответствующим движением рук.

Овладение названными технологиями управления своим поведением достигается специальными тренировками.

С.М. Емельянов сформулировал три правила самоконтроля эмоций, которые доступны каждому и не требуют специальной подготовки .

Спокойная реакция на эмоциональные действия партнера - первое правило самоконтроля эмоций.

Когда ваш партнер находится в состоянии эмоционального возбуждения, вы должны соблюдать эмоциональную выдержку и не входить в такое состояние сами. Удержавшись от эмоциональной первоначальной реакции, задайте себе вопросы: «Почему он ведет себя так?», «Каковы его мотивы в данном конфликте?», «Связано ли его поведение с индивидуальными психологическими особенностями или с какой-то другой причиной?» и т.п. Отвечая на эти вопросы, вы достигаете следующего: заставляете активно работать сознание и тем самым дополнительно защищаете себя от эмоционального взрыва; даете возможность противнику «выпустить пар»; отвлекаетесь от ненужной, а порой и вредной информации, которую может выплеснуть соперник в возбужденном состоянии; ищете причину конфликта, пытаетесь понять мотивы поведение своего оппонента.

психологический конфликт эмоциональный поведенческий

Эмоции захлестывают? Стоп! Научитесь держать себя в руках - вам необходимо управление эмоциями в конфликте и брать конфликт под контроль.

Пожалуй, каждый из нас знает, что такое тяжелая ссора. После нее вы погружаетесь в пучину раздражения и злости, мысли блуждают вокруг сказанных сгоряча фраз. «Эх, как бы я его сейчас припечатал!» - с сожалением думаете вы, так и хочется вернуться и произнести более удачное выражение, которое уязвит соперника. И на следующий день вы вспоминаете о конфликте, с удивлением замечая, что раздражение ничуть не остыло, скорее наоборот.

Есть тому причина…

По статистике, конфликтов в нашей жизни больше, чем переговоров и дискуссий. Причина? Расхождения во взглядах, желаниях, надеждах. В основе всех сюжетов мировой литературы лежат соперничество и противостояние. Существует несколько базовых причин возникновения конфликта. Это:

• недостаток общения, отсутствие информации;
• различия в интересах;
• противостояние групп;
• отсутствие сочувствия к нуждам других людей;
• трудный характер.

Без раздражения

Чтобы образовалась конфликтная ситуация, достаточно противоречий. А чтобы она превратилась в конфликт, необходим инцидент. Это может быть случайно оброненная фраза, неправильно истолкованный взгляд. Тогда формула конфликта выглядит так:
К (конфликт) = КС (конфликтная ситуация) + И (инцидент).

Необходимо управление эмоциями в конфликте и если научиться подходить к конфликту как к арифметической задаче, которую надо решить, ключ к улаживанию будет у вас в руках. Конечно, надо хорошенько потрудиться, избежать самопотакания и жалости к себе.

Первый этап обуздания конфликта - подавление раздражения. Чтобы эмоции вас не захлестнули, нужно дать им выход, иначе они разрушат все преграды на своем пути, как вода плотину. Когда основные потоки обид выплеснутся, нужно закрыть шлюз, чтобы гнев не затопил все. Отрицательные эмоции являются неизменными спутниками любой ссоры, и, подогревая свои чувства, вы способствуете тому, что градус конфликта повышается.

Гнев, чувство вражды и обиды становятся разрушительными факторами в общении. Однако с другой стороны - эти же эмоции могут быть основой для лучших, положительных перемен, если мы в этом случае мудро воспользуемся их энергией. После грозы всегда свежий воздух. Рациональный самоконтроль и управление собой помогут перевести эмоции в положительное русло. Задайте себе вопросы: «Почему я чувствую это? Что вызвало такую реакцию? Что я хочу изменить? Почему это задело мои чувствительные струны?» Используйте ответы на эти вопросы для внесения перемен в свою жизнь.

Подавите гнев!

В идеальном случае эмоции должны сделать свое дело и, конечно же, покинуть вас. Следует знать, что затаенная обида всегда неконструктивна и опасна, как спящий вулкан: в самый неподходящий момент может начаться извержение и залить все кипящей лавой.

Если же вы решите высказать свои чувства по отношению к какой-либо ситуации и приложите усилия для управления эмоциями, эффект будет больше, если вы будете соблюдать некоторые несложные правила.

• Избегайте стремления и желания наказать другую сторону или обвинить ее в чем-то. Вы ответственны за свои чувства. Если вы намерены приступить к каким-либо действиям, то проверьте, нет ли в ваших ощущениях элементов мстительности. Поступки людей есть их поступки, а наши чувства по их поводу есть только наши чувства.
• Возникшие бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Подумайте, улучшат ли ситуацию ваши действия.
• Стоит настроить себя на соответствующее выражение чувств. Если что-то доставляет вам боль или очень сердит, вы имеете полное право сказать об этом.
• Стремитесь избежать повторения неприятной ситуации. Если вы правильно управляете эмоциями, вам удастся обойтись без рецидива.
• Ваше раздражение может подпитать эмоции другого человека, и привести к скандалу или разрыву отношений. Скажите себе: «Мне следует подавить свой гнев». Заодно дайте понять оппоненту, что вы стремитесь остановить кипение страстей. «Я вижу, что мы еще больше раздражаемся. Пусть это останется в прошлом. Что мы можем предпринять, чтобы избежать этого впредь?» - вы можете произнести примерно такие фразы. Это особенно важно, если вы хотите сохранить отношения с этим человеком.

Махнуть рукой?

Конечно, одно дело - умозрительные размышления об управлении эмоциями в конфликте, и совсем другое - вспомнить об этих советах именно в тот момент, когда вы кипите от злости и готовы испепелить своего оппонента одним взглядом.

Чтобы иметь силы для конструктивного разрешения конфликта, постройте мысленно между собой и оппонентом невидимую преграду, через которую до вас не доносится ни одного звука. Или представьте себя внутри огромной прозрачной сферы, по поверхности которой звуки растекаются, словно капли воды. Эта сфера надежно охраняет вас от злости вашего неприятеля.

Когда вы заметите, что поток обвинений иссякает, начинайте работу по выходу из конфликтной ситуации. Если же вы не знаете, как поступить и утихомирить эмоции в конфликте, ощущаете бессмысленность происходящего, просто махните на все рукой! Иначе конфликт станет навязчивой идеей, которая питает сама себя.

Конфликт имеет место, если возникают разногласия по принципиальным вопро­сам или когда эмоциональный антагонизм порождает трения между индивидами или группами 3 . Менеджеры и руководители групп могут потратить много време­ни, пытаясь справиться с конфликтами, в том числе и теми, в которые они вовле­чены непосредственно как главные участники 4 . В других ситуациях менеджер или руководитель группы может выступать посредником, или третьей стороной, работа которого заключается в разрешении конфликта между другими людьми. Во всех случаях менеджер и руководитель группы не должны испытывать дис­комфорта в ситуации межличностного конфликта. Это означает, что им необхо­димо распознавать ситуации, потенциально чреватые развитием конфликта, и справляться с ними таким образом, чтобы это пошло на пользу как всей организа­ции в целом, так и людям, вовлеченным в конфликт 5 .

Конфликт происходит в тех случаях, когда стороны испытывают разногласия по принципиальным вопросам или когда эмоциональный антагонизм порождает между ними трения.

Типы конфликтов

Можно выделить две формы конфликтов, повседневно возникающих на рабочих местах. Существенный конфликт - это фундаментальное разногласие в отноше­нии целей или поставленных задач, а также средств их достижения 6 . Спор с бос­сом по поводу плана дальнейших действий, например стратегии маркетинга для нового продукта, является примером существенного конфликта. Когда люди день за днем работают вместе, совершенно естественно, что у них возникают различ­ные точки зрения по поводу широкого спектра принципиальных рабочих вопро­сов. Иногда возникают разногласия по поводу групповых или организационных целей, размещения ресурсов, распределения вознаграждений, политики и проце­дур, а также назначений на работу. Перед большинством менеджеров каждый день встает задача успешно справиться с этими конфликтами.

Существенный конфликт - это фундаментальное разногласие в отношении поставленных целей или задач, а также средств их достижения.

Эмоциональный конфликт подразумевает межличностные проблемы, проис­текающие из чувств гнева, недоверия, неприязни, страха, негодования и т. п. 7 Та­кой конфликт представляет собой «столкновение характеров». На эмоциональ­ные конфликты расходуется энергия людей; они отвлекают их от важных рабочих задач. Эмоциональные конфликты могут возникать в самых разнообразных ситу­ациях, в отношениях как между коллегами, так и между начальником и подчи­ненными. Последний тип конфликтов, возможно, является самым тяжелым орга­низационным конфликтом для человека, переживающего его. К сожалению, жесткая конкуренция в современном мире бизнеса, акцент на уменьшении разме­ра предприятий и их реструктурировании порождают все больше ситуаций, в ко­торых решения «крутого» босса могут создать эмоциональные конфликты.

Эмоциональный конфликт подразумевает межличностные проблемы, проис­текающие из чувств гнева, недоверия, неприязни, страха, негодования и т. п.

Уровни конфликта

Когда лично сталкиваешься с конфликтом на рабочем месте, возникает вполне уместный вопрос: «Насколько ты готов успешно справиться с разными типами конфликтов?» Люди на работе могут испытывать межличностный конфликт и сталкиваться с конфликтами на межгрупповом или межорганизационном уров­нях.

Некоторые конфликты, влияющие на поведение людей в организациях, затра­гивают лишь самого индивида. Эти внутриличностные конфликты нередко свя­заны с реальным или воспринимаемым давлением со стороны несовместимых целей или ожиданий следующих типов. Конфликт типа «приближение-прибли­жение» имеет место в тех случаях, когда человек должен делать выбор между дву­мя позитивными и в равной степени привлекательными альтернативами. Приме­ром может послужить выбор между получением более высокой должности в своей организации или новой работы в другой фирме. Конфликт типа «избега­ние-избегание» наблюдается тогда, когда человек должен выбирать между двумя негативными и в равной степени непривлекательными альтернативами. Приме­ром может послужить ситуация, когда человек должен или согласиться вопреки собственному желанию с переводом на работу в другой город, или уйти с работы. Конфликт типа «приближение-избегание» имеет место в тех случаях, когда че­ловек должен решиться на что-то, что влечет за собой и позитивные и негативные последствия. Примером может послужить предложение более высокооплачивае­мой работы, сопряженной с большими затратами личного времени.

Внутриличностный конфликт происходит внутри индивида вследствие ре­ального или воспринимаемого давления со стороны несовместимых целей или ожиданий.

Межличностный конфликт происходит между двумя и более индивидами, на­ходящимися в оппозиции друг к другу. Он может быть существенным, эмоцио­нальным или тем и другим одновременно. Два человека, ожесточенно спорящие друг с другом по поводу пользы приема на работу соискателя, -это пример суще­ственного межличностного конфликта. Два человека, испытывающие постоян­ные разногласия по поводу того, какую одежду следует носить на работе, - это иллюстрация эмоционального межличностного конфликта.

Межличностный конфликт происходит между двумя и более индивидами, на­ходящимися в оппозиции друг к другу.

Межгрупповой конфликт, который происходит между членами различных групп, также может иметь существенную и/или эмоциональную подоплеку. Меж­групповые конфликты в организациях возникают достаточно часто и могут чрез­вычайно осложнять координацию и интеграцию выполнения заданий 8 . Класси­ческим примером является конфликт между функциональными группами или производственным отделом и отделом маркетинга. Участившееся использование многофункциональных и специальных групп позволяет минимизировать подоб­ные конфликты и осуществлять деятельность более эффективно и творчески.