Що робити, якщо син не працює. Дорослий син не хоче працювати – що робити? Якщо син не хоче працювати, що робити поради психолога

Чому деякі люди не хочуть працювати? Ким лише це питання не розглядається. І філософами, які шукають у будь-якій роботі сенс та задум. І менеджерами, які розробляють різні методи стимуляції підвищення працездатності. І батьками, які дивуються, чому дорослий син не хоче працювати. І дружинами, які вражаються чоловікам, що місяцями сидять на дивані і зовсім не дбають ні про роботу, ні про їжу хоча б для себе, не кажучи вже про дружину та дітей. Та й нам самим іноді дуже сильно не хочеться працювати, а що робити з цим зовсім невідомо, тому що гроші зі стелі не падають і життя не може бути малиною просто так. То чому ж ми, люди, буває, не хочемо працювати? І як викорінити нашу лінощі?

Чому люди не хочуть працювати? У чому причина нашої лінощів?
Які причини не бажання працювати?
Чи є ліки для збільшення працездатності чи хоча б для появи елементарного бажання працювати?

Зовні всі люди, які не хочуть працювати, виглядають майже однаково. Валяються на дивані, грають у комп'ютерні ігри, довго сплять, знаходять безліч важливих дрібних справ, аби не працювати.

При цьому деякі з них хоча б вигадують собі виправдання, інші ж навіть цього не роблять. І саме ця зовнішня схожість створює для нас головну проблему – нам здається, що всі люди не хочуть працювати з тієї самої причини. Насправді ж причини для небажання працювати лежать у нашій психології, і їх може бути віз і маленький візок. Більше того, всі вони кардинально різні, а ми найчастіше намагаємося знайти єдине вирішення проблеми, яке має допомогти всім. Так не буває.

Коли людина не хоче працювати - це лише симптом. Точно так само як висип на тілі може бути багато чому. Не можна шукати засіб від симптомів, необхідно розуміти справжні причини проблем. Тільки так ми знайдемо, що робити з тим, якщо людина не хоче працювати.

Чому люди не хочуть працювати? Справжня причина нашої ліні

У принципі за своєю суттю доросла людина - досить ліниве створення. В цьому немає нічого поганого. Це в дитинстві ми стрибаємо і бігаємо просто так, тому що енергія хлищить через край і зовсім незрозуміло куди її подіти. Але поступово вона згасає і згодом нам доводиться робити зусилля над собою, щоб розвиватись, а не стояти на місці.

Проблема в тому, що якщо ми не робимо такого зусилля, то страждаємо. Найгірше доводиться тим людям, які ще в дитинстві та підлітковому віці не були навчені отримувати задоволення від роботи, щоб розвивати не лише через "батіг", а й через "пряник", який дає нам життя у вигляді радості та задоволення від власних досягнень .

Власні низькі запити, встановлення на те, що все має і так діставатися безкоштовно – не дають розвиватися людям повною мірою. Ведмежу послугу нам роблять і батьки, коли дають у дитинстві все-його й ніколи від нас нічого не вимагають, потім дивуючись, чому це, подорослішавши, син не хоче працювати.

Але більшість із нас все ж таки розвинені та реалізовані, тією мірою, щоб працювати та отримувати від процесу роботи не лише зарплату, а й задоволення. Що ж нас зупиняє, чому деякі люди не хочуть працювати?

Невпевненість у собі - ступор у житті

Приблизно 20% людей мають анальний вектор. Анальники можуть реалізуватися у житті, як чудові професіонали. Але буває так, що невпевненість у власних силах, а також страх нових справ стає для них ступором, який абсолютно не дає розвиватися. Зовні така людина виглядає, як квочка на дивані - вона день і ніч сидить на одному місці і робить одну і ту ж, зовсім непотрібну, дію. Наприклад, розгадує кросворди чи розкладає пасьянси. При цьому він нібито дуже зайнятий і якщо попросити його щось зробити, то завжди відкладе це на потім.

"Петя, полагодь кран, будь ласка!" - "Потім!"
"Петя, у нас зламався вимикач на кухні!" - "Ага, завтра зроблю"
"Петя, коли ж ти вже знайдеш роботу?" - "З понеділка приступлю до пошуків"

Звукове питання – навіщо працювати, якщо все безглуздо?

Звичайно, життя - це вам не малина і ясна річ, що треба робити зусилля, щоб отримувати за це бариші. Скажімо, жити в теплі, їсти смачно та одягатися пристойно. Але є проблема, для деяких з нас робота не неприємна нам, та й не боїмося ми її, але ми в ній не бачимо сенсу.
Стан, коли ні на що немає сил, може бути властиво власникам звукового вектора в стані депресії (не завжди усвідомлюване ними самими). Найважче відчуття відсутності сенсу у своїх діях призводить до зовні вираженого стану, начебто людина просто не хоче працювати. Насправді це не так - він просто пригнічений безглуздістю життя і оскільки це дуже болісне відчуття, він намагається втекти від нього.

Не хочу працювати взагалі – так почувається звуковик. Замість роботи він цілими днями грає в комп'ютерні ігри, зациклений на фантастичній літературі, та іншими способами відходу в інші реальності.

Сором'язливість і закомплексованість – не хочу працювати, бо боюся

Як і де знайти бажання працювати?

Необхідно розуміти, що лінощі - це в принципі хороший, а природний стан для дорослої людини. І, можливо, можна було б прожити життя і лінуючись, але тільки світ так влаштований, що людині все ж таки треба розвиватися. У цьому його завдання і для цього ми, власне, і народжуємося. Тому якщо людина не розвивається і лінується, то життя змушує її - через страждання та нестачі.

Тобто кожен з нас має лише два шляхи для життя: або самому підібрати робити над собою зусилля і працювати, або страждати. При правильному підході перший шлях не такий вже і неприємний. Він принесе нам ще й вигоди: зарплату, соціальне становище, задоволення та радість зробленого. Таке можливо, якщо робота буде підібрана правильно в залежності від векторного набору людини, а також буде усунута коренева причина її лінощів: анальна невпевненість, зоровий страх, звукова депресія або щось інше.

В ідеалі робота може і повинна приносити насолоду, яка сторицею перекривається втомою від витрачених зусиль. Але, не завжди це виходить - і ми лише йдемо на компроміс із собою - працюємо настільки, наскільки нам необхідно грошей, щоб задовольнити наші запити до життя: на їжу, квартиру та подорожі. Тоді робота не приносить нічого, крім жалю до себе думки.

Питання психологу

Вже 2 роки, як син прийшов із армії. На початку хотів влаштуватися на пожежну охорону, але це не вдалося. Надіслали резюме на інші підприємства. З одного запросили на співбесіду, але на роботу не взяли. З того часу син не бачить сенсу їздити на співбесіди, мотивуючи тим, що все одно не візьмуть. Самостійно роботу не шукає, які вакансії я знаходила, туди він відмовляється їхати. На запитання коли ти працюватимеш, відповідає: скоро, колись, відчепися і т.д. Син звик отримувати все. Я виховувала його одна. За характером він дуже запальний, навіть агресивний. Хоча це проявляється тільки щодо матері, з оточуючими він дуже закомплексованим, сором'язливим, боїться всього нового, Тому в якісь рамки я його поставити не можу. Та й боюсь. У нас були ситуації колись щось його не влаштовувало і він зривав свою злість на мені лаючи, ображаючи мене. Він вважає, що я зобов'язана його годувати, одягати, а якщо не вистачає грошей, то каже, що я не вмію витрачати. Ситуація жахлива, я не знаю, що мені робити. Розумію, що сама винна, але що робити тепер, як усе зламати не знаю.

Відповіді психологів

Анна, вітайте.

Ситуація справді жахлива і, мабуть, її доведеться вже не вирішувати, а ламати, як ви й написали.

Якщо є можливість, звертайтеся на консультацію в Скайп, оскільки вам швидше за все заважають ваші внутрішні глибокі переконання і тепер уже багато страхів щось змінити у ваших стосунках. Якщо син сам не хоче або не може "відокремлюватися" від вас і виходити з інфантильного стану, то вам доведеться ініціювати ці зміни.

Я вам дуже співчуваю і звичайно синові потрібна психологічна допомога, але він повинен сам її оплачувати і сам хотіти міняти себе. Отже, вам лише залишається подбати про себе.

Бірюкова Анастасія, ваш Гештальт психолог очно в Петербурзі та в Skype.

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Анна, вітайте. Умовляння, переконання не допоможуть... Вам, як матері це важко прийняти, але повірте, що це так... Його все влаштовує, він "постраждає", вдасть, що шукає роботу, але... житиме так, як живе, поки Ви його утримуватимете... У сина "комунізм" і тільки якщо Ви припините його утримувати, адекватно реагуватимете на його "нерви", відразу писатиме заяву до правоохоронних органів, то тільки тоді син може змінитися. Вам треба використовувати принцип ЖОРСТКОГО КОХАННЯ і це дійсно найкорисніше для сина. Ви поки що можете його стримати, а що буде потім? Я сподіваюся, Ви мене правильно зрозуміли. Потрібно адекватно реагувати на будь-які маніпуляції сина, каже НІ. Від щирого серця, бажаю Вам - Успіхів і всього найкращого!!!

Ігор Летучий-психолог, магістр психології, онлайн (Skype) консультант

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Ганно, доброго часу доби!
Як сказав вище мої колеги, ситуацію треба міняти докорінно.
Ваш син, інакше, так і сидітиме у Вас на шиї, т.к. йому це комфортно. Він ситий, одягнений, є дах над головою.
Якщо він дійсно хоче знайти роботу і влаштуватися, але його лякають співбесіди, то я готовий попрацювати з ним над вирішенням цього питання.
Однак, Вам слід також переглянути Ваші взаємини із сином.
Я проводитиму консультації в Іркутську 2 та 3 липня (субота та неділя).
Можете зателефонувати (попередня консультація 10 хвилин безкоштовно).
Радий допомогти Вам.

Глинянников Юрій Геннадійович, онлайн-консультант Іркутськ, Братськ.

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Дорослий син не хоче працювати – що робити? Якщо син не хоче працювати, що робити поради психолога

Батьки часто страждають через те, що не можуть змусити сина працювати. Замість того щоб забезпечувати себе самостійно, він вважає за краще жити за рахунок мами та тата. Якщо є будинок та смачна їжа, то який сенс йти працювати? З такого мотиву все й починається.

Завдання батьків – розібратися у причинах такої поведінки. Далі слід використовувати всі можливі способи, щоб упоратися з проблемою небажання дорослої дитини працювати. Якщо ситуація є критичною, допоможуть крайні заходи. За бажанням можна вирушити до психолога.

Причини

Часто син не хоче працювати через соціальну чи емоційну незрілість. Йому здається, що він зовсім дитина, а не дорослий чоловік. Вважає, що мама завжди про нього подбає. Коли хлопчик подорослішає, її замінить дружина, яка також смачно годуватиме, прибиратиме та виховуватиме дітей.

Часто це трапляється у 20-річних парубків. Їхній інфантилізм пояснюється невмінням приймати на себе відповідальність за вчинки. Зазвичай вони живуть із батьками, не бажаючи переселятися в окрему оселю. До сімейного бюджету кошти не вкладають, а лише спустошують його.

Гіперопіка

Батьки з раннього дитинства надмірно опікуються своїм сином. Чи не дають зробити йому зайвого кроку, права на помилку. У підлітковому віці він нездатний самостійно ухвалити рішення.

І коли ровесники вже починають цікавитися своїм майбутнім, шукати підробітку, дитина вважає, що її подібні заходи не стосуються. Він живе за правилом – до 23 років батьки зобов'язані мене забезпечувати. Він вважає, що всі навколо йому щось винні.

Примушувати дитину працювати у разі марно. Якщо він сам цього не захоче, то вплинути на його рішення буде складно.

Низькі запити

Не всі чоловіки народжуються амбітними. Лише деяким вдається придбати цю якість у міру дорослішання. Але дорослі сини, котрі не хочуть працювати, мають низькі запити. Це проявляється так:

• у всьому вистачає мінімуму;
• немає потреби купувати дорогий одяг та інші речі;
• придбання машини та квартири (будинки) є недосяжною мрією тощо.

Такий хлопець навряд чи відкриє свій бізнес. Він матиме звичайну роботу з низькою зарплатою та поганими умовами. У 20-річного хлопця не буде прагнення чогось більшого, тому що його основні потреби задоволені.

Якщо його забезпечують батьки і дають усе необхідне, то необхідності пошуку роботи зовсім не буде.

Прагнення самостійності почнеться лише тоді, коли він відчує незадоволеність.

Спочатку він спробує щось вимагати від батьків. У разі відмови всерйоз замислиться про майбутнє та спробує знайти роботу.

Невпевненість в собі

Розвивається, якщо дитина вчасно не подорослішає. Виявляється як почуття безпорадності. У результаті хлопець буде нездатний зважитися на якісь глобальні зміни та рішучі кроки.

Залишати все як є – погане рішення. Потрібно терміново діяти. Через невпевненість чоловік не тільки не може знайти роботу, він буде не готовий до одруження.

Будь-якій дівчині, що себе поважає, захочеться мати впевненого, перспективного чоловіка, а не того, хто цілими днями лежить на дивані і страждає від неробства.

Невміння планувати

Бувають мами, які з дитинства та до повноліття всі планують за дитину, не дозволяючи їй самостійно організовувати свій час. У результаті він має елементарними навичками самоорганізації.

Відсутність звички планування часу перетворює молоду людину на безпорадну, соціально неадаптовану істоту. Маючи занадто багато вільного часу, підвищується ризик, що хлопець захопиться алкоголем, наркотиками, курінням та розгульним способом життя. Але найгірше – у всьому він звинувачуватиме не себе, а батьків.

Нормально, якщо пошуки закінчилися до 22 років. У цьому віці хлопець чи дівчина замислюється над тим, що буде далі і як забезпечити собі гідне життя.

Вони можуть влаштуватися працювати на рік, після чого знову ледарити. Причини такої поведінки:

• реальність відповідає очікуванням;
• робота не принесла задоволення;
• відсутність бачення перспектив;
• бажання спробувати себе в іншій сфері тощо.

Часто такі молоді люди потребують випробувати власні сили та вміння у творчій сфері. Намагаються заробити життя співом, малюванням, написанням книжок, комічними виступами. Але це вдається не кожному, і така спроба стає безуспішною.

Молода людина починає шукати виправдання. Переконує батьків, що на цей раз йому просто не пощастило, але далі все вийде. Якщо пошуки себе не припиняються до 25 років, з дорослою дитиною потрібно провести серйозну бесіду та вжити крайніх заходів.

Сором'язливість та закомплексованість

Доросла людина боїться втратити почуття комфорту. Він починає страждати через те, що не вдається досягти цілей або відсутнє вміння організовувати своє життя. Тоді необхідно пояснити, що потрібно мати терпіння і старанно працювати, щоб усі мрії втілилися у реальність.

Важливо, щоб у подоланні сором'язливості допомогли батьки. Можна записати сина чи доньку на прийом до психолога чи спеціальні курси. Чим раніше це зробити, тим краще.

Допомога

Всі поради психолога зводяться до того, що, перш ніж змушувати дорослого сина працювати, необхідно провести з ним розмову. Дізнатись причини:

• небажання влаштуватися працювати;
• затяжного пошуку себе;
• відсутності цілей;
• вимогливого поведінки.

Потрібно спитати, чим викликаний страх влаштуватися на роботу. Може, син не має досвіду роботи, відсутня відповідну освіту, не задовольняє запропонований рівень зарплати.

Найгірше, якщо причиною є звичайна лінь.

Вже сформовану особистість змусити щось змінити у собі проблематично, іноді – неможливо. Це станеться, якщо він сам виявить бажання стати кращим і зайнятися саморозвитком.

Розмова про майбутнє

Наведіть аргументи за та проти озвучених варіантів. Дуже важливо допомогти дитині зрозуміти, що ж вона справді хоче і яким чином цього можна досягти.

Потрібно пояснити, що син уже дуже дорослий і батьки неспроможні покривати його витрати. Деяким дорослим синам вистачає такого зауваження. В результаті він може шукати роботу за професією або йти влаштовуватися на будь-яку іншу потрібну посаду. Але головне, що батьки вплинули на дитину і вона вирішила зайнятися чимось корисним.

Якщо після розмови ситуація посилилася і син не йде на контакт, перестаньте давати йому гроші.

Нехай самостійно шукає кошти задоволення своїх потреб. Спочатку син ображатиметься, обурюватиметься і щось вимагатиме. Головне, щоб батьки перебороли себе та проігнорували таку поведінку дитини. Шлях до самостійності легень не буває.

Перспектива стати бомжем мало кого влаштовує. Як результат – синові доведеться щось зробити та влаштуватися на роботу. Якою вона буде (престижною чи ні), залежить лише від неї. Коли він зрозуміє, що бути фінансово незалежним – це дуже приємно, він подякує батькам. Незабаром зміни можуть статися і в особистому житті.

Включити до спільного життя сім'ї

Постарайтеся чітко розмежувати зони відповідальності – у чому син як доросла людина відповідає за себе і в чому бачить відповідальність за його життя мати. Відмінне рішення – домовитись із сином, що певну частину домашніх справ він візьме на себе. Обов'язково потрібно здатися свою впевненість у успішному виконанні обов'язків.

Це можна організувати так:

• запропонувати самостійно вибрати кількість обов'язків;
• самостійно визначити, які ділянки роботи будуть під контролем сина, та просто поставити його перед фактом;
• половину обов'язків обирає батько, половину – син.

Займіть важливу позицію. Якщо син і далі хоче жити з батьками, нехай слід загальним правилам. Тільки ці правила мають бути чітко сформульовані.

Поступово син привчиться до відповідальності та не захоче жити з батьками. Він побачить, що готовий до самостійного життя.

Задіяти мотивацію

Мотивація це те, що змушує людину рухатися вперед, до успіху. Часто вона впливає на розвиток особистості та швидкість досягнення цілей. Зазвичай, у дорослих синів, які не працюють, вона відсутня. Тому завдання батьків – допомогти у її придбанні.

Можна показати синові приклад двох людей – успішного, багатого та нещасного, бідного. Поясніть, що від наявності роботи та бажання розвиватися безпосередньо залежить майбутнє.

Якщо є можливість, можна продемонструвати на своєму прикладі, що цілі та бажання досяжні. Але для цього потрібно працювати, а не ледарити.

Наступний крок – навчіть досягати цілей. Для цього покажіть:

• як ставити реальні, досяжні цілі;
• як розробляти план;
• як визначити, скільки часу необхідне досягнення мрії;
• як знайти кошти для реалізації;
• які дії допоможуть пришвидшити процес.

Після такої розмови запропонуйте синові нескладне завдання, що складається з багатьох процесів. У разі успішного виконання похваліть. Можна влаштувати свято для всієї родини. Важливо, щоб похвала була щирою.

Такий нескладний спосіб покаже дорослій дитині, що поступово можна досягти будь-якої мети. Головне – старанно працювати.

Спілкування з друзями

Мати дорослого та безробітного сина – ганьба та сором для кожного з батьків. Якщо ситуація критична і жодні закиди та прохання не допомогли, можна звернутися за допомогою до друзів сина. Важлива примітка – вони мають працювати. Відмінно, якщо вони будуть саморозвиватися і матиме успіх в особистому житті.

Цей метод ефективно спрацьовує. Син спілкується з ровесником, бачить, чого той досяг, і захоче спробувати стати таким самим успішним. Такий спосіб у психології називається негативною мотивацією. Якщо у хлопця нормальна самооцінка і немає закомплексованості, то така розмова може стати мотивацією почати працювати. Інакше – посилить ситуацію і стане приводом для депресії.

Лікування у психолога

Якщо батьки самостійно не змогли вмовити сина піти працювати, потрібна допомога сімейного психолога. Найефективнішою методикою є когнітивно-поведінкова терапія. Її мета – змінити тип мислення та модель поведінки пацієнта.

• чому будь-яка згадка про роботу викликає страх, жах та стрес;
• чому я не хочу працювати;
• що трапиться, якщо я влаштуюсь на роботу;
• що станеться, якщо батьки перестануть мене утримувати;
• які мої цілі;
• що я очікую отримати в майбутньому і т.д.

Часто дорослі діти, які не бажають працювати, не думають про це. Вони мешкають сьогоднішнім днем. Тому такі роздуми можуть викликати несподівану реакцію – агресію, істерику, прояви психічного розладу. Завдання психолога – налагодити контакт та отримати відповіді на свої запити.

Коли контакт із пацієнтом буде встановлено і він буде готовий працювати над собою, йому пропонується вести щоденник успішності.

У ньому потрібно робити записи щодня. Їх кількість – не менше 5. Варто записувати свої успіхи на шляху до здійснення мети та подяки людям, які зробили день барвистим та добрим. Це допоможе побачити, що хлопець рухається у правильному напрямку та навчить цінувати допомогу батьків.

Пацієнту пропонується користуватися афірмаціями. Це позитивні твердження, які мають на меті мотивувати людину на успіх. Їх обов'язково потрібно вимовляти у важкі періоди, щоб повірити у себе, свої сили.

Важлива частина лікування – виконання домашніх завдань. Вони дають змогу закріпити матеріал, обумовлений на індивідуальних сеансах.

Приклади домашніх завдань:

• перегляд фільмів, що надихають;
• прочитання історій успішних людей, компаній;
• відвідування заходів, де головним спікером буде відома особистість;
• робота з рекрутером для створення «продаючого» резюме та успішного проходження співбесіди на бажану вакансію;
• проходження курсів з саморозвитку і т.д.

В результаті успішного проходження когнітивно-поведінкової терапії дорослий молодик знайде в собі сили розвиватися і влаштуватися на роботу. Негативні установки зміняться позитивними. Замість лінивого та несамостійного сина буде впевнений у собі, працюючий молодик.

Висновок

Бувають дорослі сини, яких неможливо змусити працювати. Вони знаходять безліч причин цього - відсутність хорошої роботи, недостатня кількість досвіду та знань, погана оплата праці. Але зазвичай основним мотивом є ліньки.

Перше, що необхідно зробити – створити несприятливе місце існування. Перестати давати дорослій дитині гроші, їжу. Зробити те щоб його потреби з допомогою батьків не задовольнялися. Можна скористатися іншими порадами психологів або записати на прийом до фахівця.

psyhoday.ru

Дорослий син не хоче працювати – що робити?

Запитання читача: Здрастуйте, у мене проблема, з якою я вже перепробувала все, що тільки можна. Всі поради подруг і тп, але нічого не виходить. Мій син, йому 24, закінчив вчитися два роки тому. І з того часу так і не знайшов собі роботу. У нього серйозна спеціальність – він юрист, займається авторськими правами. Але раптом до кінця інституту (він уже підробляв) він заявив, що зрозумів, що це не його. І він буде шукати собі іншу справу. Але ось уже два роки минуло, а він все ще «шукає». ) ... Я переживаю, що він зараз остаточно упустить свій шанс на хороше життя ... Що робити? Олена, 55 років

Відповідь психолога:

відповідає християнський психолог - консультант Лазарєв Максим Анатолійович

Здрастуйте, дорога Олено! Можна тільки уявити, як важко вам зараз. Син, якого ви вирощували майже чверть століття, виховували, намагалися дати хорошу освіту, раптом каже, що не хоче займатися тим, чим планував, незважаючи на престижність професії. Адже він має всі можливості, щоб стати хорошим юристом, на якого він вивчився. Відчуття, ніби ви потрапили в безвихідь - жодна порада не працює, все, що можна вже перепробували.

Два роки тому почалося доросле життя вашого сина. Але йде вона поки що в «тестовому» режимі – він не має сім'ї, дітей і він несе відповідальність тільки за себе. Він має час і можливість спробувати, випробувати себе, зрозуміти в чому його покликання. Ваш син закінчив інститут і вирішив «то барменом працювати, то музикантом підробляти…», а не працювати на юридичній ниві. І закінчив інститут, а не кинув на останньому курсі, як це часто буває. Тут комплімент багато в чому вам як батькові: ваш син не тільки доводить розпочате до кінця, але й здатний прийняти відповідальне рішення.

Дозвольте уточнити: ваш син не те, щоб «не хоче працювати», він не хоче працювати юристом - адже він таки працює і заробляє, а робота бармена непроста! Крім того, він займається музикою та примудряється заробляти і цим. Можу припустити, що музика - це те, що він дійсно любить і намагається якось реалізуватися в цій сфері. адже він має бути самостійною молодою людиною. Але ваш син працює, хоча вам не подобається обрана ним сфера, і шукає щось ще. У вас є страх, що він упустить останній шанс на хороше життя, але про хороше життя для кого йдеться? Чого конкретно ви хочете для вашого сина – щоб він заробляв пристойні гроші, мав престижну професію, повагу оточення? Можливо, хороше життя для нього – це означає (не забуваючи про насущний хліб) шукати своє покликання та реалізувалося саме в ньому.

Якщо ви дійсно хочете розібратися – у чому ж справа і чому він не захотів працювати за фахом – поговоріть з ним про це! Розкажіть про свої думки та переживання і постарайтеся почути його відповідь.

Розпитайте сина про його сьогоднішні інтереси та професійні сподівання і уважно вислухайте його. Саме вислухайте мовчки, не розповідаючи про те, правильно це чи ні. Задайте уточнюючі питання: що хорошого в його заняттях, що поганого, що йому найбільше подобається, чого не дістає, чому він думає про це, у чому його інтерес, наскільки живий інтерес? Такі питання допоможуть вам зрозуміти його, а вашого сина можуть налаштувати на аналітичний лад - раптом він дійсно захоче повернутися до правової діяльності. Незважаючи на те, що діти це наше все, наш світ, одне з головних завдань батька - зробити вчорашню дитину здатною до відповідальної вибору незалежним дорослим. І все далі починається життя цієї людини. Життя, в якому є і будуть помилки, злети та падіння. Звичайно, іноді хочеться і соломку постелити, і навіть вистелити рожевими пелюстками шлях. Але тоді це вже не життя вашого сина, а те, яке йому нав'язують.

Питання надмірної прихильності батьків до дітей чи дітей до батьків – це пряма компетенція та щоденна робота психолога. Якщо ви стурбовані цією проблемою, і відчуваєте, що не завжди здатні її вирішити до кінця, то найкращий варіант – звернутися за допомогою до професіонала.

Архів усіх питань можна знайти тут. Якщо ви не знайшли питання, яке вас цікавить, його завжди можна задати на нашому сайті.

foma.ru

Син не хоче працювати. Що робити?

Питання психологу Запитує: Анна Вже 2 роки, як син прийшов із армії. На початку хотів влаштуватися на пожежну охорону, але це не вдалося. Надіслали резюме на інші підприємства. З одного запросили на співбесіду, але на роботу не взяли. З того часу син не бачить сенсу їздити на співбесіди, мотивуючи тим, що все одно не візьмуть. Самостійно роботу не шукає, які вакансії я знаходила, туди він відмовляється їхати. На запитання коли ти працюватимеш, відповідає: скоро, колись, відчепися і т.д. Син звик отримувати все. Я виховувала його одна. За характером він дуже запальний, навіть агресивний. Хоча це проявляється тільки щодо матері, з оточуючими він дуже закомплексованим, сором'язливим, боїться всього нового, Тому в якісь рамки я його поставити не можу. Та й боюсь. У нас були ситуації колись щось його не влаштовувало і він зривав свою злість на мені лаючи, ображаючи мене. Він вважає, що я зобов'язана його годувати, одягати, а якщо не вистачає грошей, то каже, що я не вмію витрачати. Ситуація жахлива, я не знаю, що мені робити. Розумію, що сама винна, але що робити тепер, як усе зламати не знаю. Відповіді психологів Анна, вітайте. Ситуація справді жахлива і, мабуть, її доведеться вже не вирішувати, а ламати, як ви й написали. Якщо є можливість, звертайтеся на консультацію в Скайп, оскільки вам швидше за все заважають ваші внутрішні глибокі переконання і тепер уже багато страхів щось змінити у ваших стосунках. Якщо син сам не хоче або не може "відокремлюватися" від вас і виходити з інфантильного стану, то вам доведеться ініціювати ці зміни. Я вам дуже співчуваю і, звичайно, сину потрібна психологічна допомога, але він повинен сам її оплачувати і сам хотіти змінювати себе. Отже, вам лише залишається подбати про себе. Бірюкова Анастасія, ваш Гештальт психолог очно в Петербурзі та в Skype. Анна, вітайте. Умовляння, переконання не допоможуть... Вам, як матері це важко прийняти, але повірте, що це так... Його все влаштовує, він "постраждає", вдасть, що шукає роботу, але... житиме так, як живе, поки Ви його утримуватимете... У сина "комунізм" і тільки якщо Ви припините його утримувати, адекватно реагуватимете на його "нерви", відразу писатиме заяву до правоохоронних органів, то тільки тоді син може змінитися. Вам треба використовувати принцип ЖОРСТКОГО КОХАННЯ і це дійсно найкорисніше для сина. Ви поки що можете його стримати, а що буде потім? Я сподіваюся, Ви мене правильно зрозуміли. Потрібно адекватно реагувати на будь-які маніпуляції сина, каже НІ. Від щирого серця, бажаю Вам - Успіхів і всього найкращого!!! Ігор Летучий-психолог, магістр психології, онлайн (Skype) консультант Психолог Іркутськ Був на сайті: 2 дні тому Відповідей на сайті: 1347 Проводить тренінгів: 3 Публікацій: 18 Ганна, доброго часу доби! Як сказав вище мої колеги, ситуацію треба міняти докорінно. Ваш син, в іншому випадку, так і сидітиме у Вас на шиї, т.к. йому це комфортно. Він ситий, одягнений, є дах над головою. Якщо він дійсно хоче знайти роботу і влаштуватися, але його лякають співбесіди, то я готовий попрацювати з ним над вирішенням цього питання. Однак, Вам слід також переглянути Ваші взаємини із сином. Я проводитиму консультації в Іркутську 2 та 3 липня (субота та неділя). Можете зателефонувати (попередня консультація 10 хвилин безкоштовно). Радий допомогти Вам. Глинянников Юрій Геннадійович, онлайн-консультант Іркутськ, Братськ. 30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Особисте життя

Ось воно, щастя… Так думають усі мами, які вперше взяли на руки свого малюка. Однак час минає, періоди «животиків» і «зубок» змінюються шишками та синцями, за ними йдуть страйки з приводу навчання та перші романтичні (і не дуже) переживання.

І коли здається, що дитина нарешті подорослішала, на багатьох чекає неприємний сюрприз: виявляється, народна мудрість «маленькі дітки – маленькі бідки» цілком справедлива. Ваш дорослий син став завдавати вам набагато більше неприємностей, ніж у дитинстві.

Грубість та скритність

Найчастіше мами скаржаться на грубість синів та їхню скритність. Юнак чи чоловік категорично не бажає довіряти їм свої переживання, але материнське серце чуйно і відчуває всі зміни у житті та поведінці коханого чада. Терпіння вистачає на пару днів, але потім з боку матері починаються, а іноді й не припиняються, спроби поговорити до душі.

Начебто все нормально, адже питання цілком безневинні – «як справи» чи «що сталося», і час вибраний підходящий, одразу після вечері… Але чомусь син спочатку відмовчується, а трохи згодом починає зухвало чи відверто грубити, і тільки сльози на маминих очах ненадовго його зупиняють. Що не так?

Вирішення проблеми грубості просто: пам'ятайте, що ви – дівчинка, а він – хлопчик. Різниця у віці чи соціальному становищі зовсім нічого не означає, чоловічий чи жіночий початок – це сама природа. А вона наділила свої твори не лише різним набором хромосом, а й абсолютно різним гормональним рівнем.

Чоловіки за рахунок тестостерону та адреналіну більш нетерплячі, агресивні та непоступливі. «Вили свої печалі» - це для панянок, а не для синів Марса: вони взагалі впевнені, що розмови з приводу душевної рівноваги - повна нісенітниця, і проблемою це не вважають.

Тепер потренуємось: уявіть, що вас допікають питанням «Навіщо мити посуд?» Ви цілих три рази натякнули, що тема вам не цікава, більше того - дуже набридла. Питання повторюється знову, але під іншим соусом: "Мити посуд навіщо?", І так ще десять разів.

Чим закінчиться випробування вашого терпіння? Або втечете, або «вибухнете» і відішлете опонента кудись, але подалі від вас. Так і дорослий син почувається після «як справи» і «що сталося».

Що робити? Набратися терпіння і згадати, що ваша дитина – вже доросла. Свої проблеми він може вирішити самостійно, а розмови до душі чоловікам глибоко чужі. Зрозуміло, що таку просту дію складно виконати, але нормальна мати має дуже натреновану нервову систему.

Прийде знову поставити себе і свої переживання на перше місце з кінця, і прийняти очевидне і дуже непопулярне рішення - не втручатися в особисте життя чоловіка, навіть якщо він - ваш син.

Не хоче працювати, потребує грошей

Як там у класиків – від роботи коні дихнуть? А ви, мамо, ще живі?.. Повірте, ваш син-дармаїд чудово знає, що в будь-якому випадку отримає їжу і дах, навіть якщо нічого робити не буде. Адже ви його так любите, що вибачаєте абсолютно все! Милий малюк, він просто не доріс до розуміння, що чоловік повинен забезпечувати сім'ю, у нього таке слабке здоров'я.

І нерви зовсім погані, він завжди так переживає невдачі щодо пошуку роботи... Начальник, бридкий тип, не прощав йому навіть дрібниць... Знайомо? Мабуть так. Подобається? Якщо "ні" - шукаємо вихід, якщо "так" - продовжуємо годувати і любити, сподіваючись на краще.

Що ж робити? Перше: спочатку закінчуємо сюсюкати. Чадо цілком оформилося фізично та морально, готове до всіх ситуацій, у тому числі до того, щоб самому себе утримувати та допомагати вам. Це важливо усвідомити. Друге: нещадно ламаємо зону комфорту, яка обволікає вашого синочка. Для цього міняємо свою поведінку, бажано кардинально – перестаємо потурати скиглі і як мінімум урізаємо порції на обід.

Найголовніше: обов'язково та демонстративно скоротите свою трудову активність! Нехай сам стирає свої шкарпетки, миє посуд і готує, якщо ваше куховарство його перестало влаштовувати. В іншому випадку обросте брудом і трохи схудне, а всоте вислухавши ваші скарги на брак часу і грошей, хоча б почне збігати на вулицю і дихати свіжим повітрям.

Крім жартів: жінка, навіть якщо вона мама, зобов'язана тримати чоловіка в тонусі саме за рахунок своєї слабкості, інакше від його кредо може не залишитися нічого. Скажете, жорстко? Натомість діє.

Почав навчатися, але раптом перестав ходити на заняття

В чому причина? Не повірите, але це саме так! Чоловіки завжди роблять тільки те, що хочуть, на відміну від жінок, які роблять те, що завдячують, буквально у «фоновому режимі», навіть не помічаючи. Ви багато думаєте про посуд, коли його миєте? Напевно, пісеньки наспівуєте або згадуєте, що ще не зробили.

А чоловік повністю віддається будь-якому заняттю, усією душею та тілом. Якщо воно йому не подобається, а властивий тільки жіночої психіки фоновий режим «не включається», то чоловік починає сачковать, як першокласник, і тікати від неприємної справи або саботувати його виконання.

Що робити? Постарайтеся, допоможіть знайти синові привабливі сторони навчання. Звісно, ​​з його погляду, а чи не з вашої. Ви знаєте свою дитину, знаєте її систему матеріальних та духовних цінностей. Звучить пихато, але по суті краще не скажеш. Наприклад, любить спортивні машини. Зміцніть мотивацію, спочатку подаруйте модель потрібної марки, нехай милується.

Зачекайте трохи, потім упустіть пару фраз на кшталт: «Знаєш, сьогодні бачила Вітіну маму. Він уже закінчив навчання і його взяли на роботу, отримує пристойно. Збирається машину купувати… Як час швидко пролетів! Або щось у цьому роді, але обов'язково з легким зітханням наприкінці і фразою щодо часу.

Для чого? Ваш син трохи задумається про машину, а з Вітей вони взагалі в одному класі вчилися, і у вашої оцінки були кращі. А тут ще й «час швидко пролетів». Висновки: він нічим не гірший, а навіть набагато кращий за Віті (суперництво), вчитися треба (а то бажаної машини не бачити), а деякий дискомфорт з навчанням того вартий, тим більше що час до диплома пройде дуже швидко (відновлено зону комфорту). Тож схема проста.

Мій син не відходить від комп'ютера, постійно грає

Життя у віртуальному світі приваблює безмежними можливостями, причому зусиль майже не потрібно, хіба що мишкою клікнути… Якщо «в реалі» ваш дорослий син собою незадоволений, не отримує або не може отримати те, чого він (на його думку) заслуговує, то відхід у віртуальність закономірний.

Іграшки з шикарною графікою, друзі та клани, всемогутність. Навіть якщо уб'ють – не біда, є життя у запасі; дівчина пішла до суперника - нічого, левиця з сусіднього прайду давно очі будує.

Всі проблеми у світі намальованому вирішуються просто, на відміну від сьогодення, і не страшно. Більше того: навіть ім'я – вигадане, його можна змінити будь-коли, і ніхто тебе не впізнає. Помилки прощаються, розплата символічна, а життя – вічне. Хто від такого відмовиться? Тому й обирають гру дорослі сини, щоби продовжити період безвідповідальності та безкарності, як у ранньому дитинстві. Чому?

Тому що бояться незворотності, яка так властива справжньому світу. Померлого друга не повернути, дівчина пішла до іншого і теж – не повернути, роки минають і змінюють світ, який ніколи не стане колишнім. Страшно, що й казати. Але вічно грати в хованки з самим собою не вийде, рано чи пізно доведеться виринути і глянути реальності у вічі. Боягузтво – найстрашніший гріх. Так говорив Ієшуа у Булгакова, і це підтверджує життя.

Звичайно, не варто так само жорстко розмовляти з сином з приводу його тимчасової слабкості, але правда в тому, що ваша дитина боїться жити. Що робити? Згадайте випадки, коли ви карали його за промахи або критикували його зовнішність, порівнювали (не на його користь) з іншими хлопцями. Можливо, ви - надто владна мама, яка неодноразово зазіхала на його самостійність і в результаті отримала комп'ютерного зомбі.

Якщо ще не пізно, постарайтеся пробудити у сина смак до життя. Згадайте, що він справді любить і чим дорожить, і нагадайте йому про це, не критикуючи та вливаючись у його нинішній світ. Для початку просто поставте поряд з комп'ютером ароматний чай і щось смачненьке, обов'язково приємно пахне, і мовчки підіть.

Запах можна відчути, не дивлячись на булочку, і трохи відволіктися від гри. Наступного разу залиштеся, обміняйтеся парою фраз.

Все нагадує приручення, маленькі кроки з відновлення довіри. А якщо син вам довірятиме, то піде: спочатку за ручку, як маленький, і далі – у життя.

Потім нехай іде сам, а ви потішитеся за дорослого сина... Удачі йому і - вам.

personallife.ru

Питання психологу Запитує: анна *У мене проблеми з дорослим сином - не працює, ні до чого не прагне, йому 26. Сидить на моїй шиї вдома, не активний. Випиває, дивиться порно часто, вмикає голосно, я змушена все слухати. Чи не товариський, не контактний. Освіта є, але вдома сидить. Замкнувся в собі, годую, співаю його, а він, нахаба, мені ще претензії пред'являє, лає. Що мені робити? Як допомогти дитині? Відповіді психологів Шендерова Олена Сергіївна Психолог Москва Здрастуйте, Ганно! давайте розберемо, що відбувається: Не працює, ні чого не прагне, йому 26. Сидить на моїй шиї, вдома, неактивний. Випиває, дивиться порно часто, включає голосно, я змушена все слухати. Зауважень не слухає. Купить вина пива, включить порно і сидить, а я слухаю. Нетовариський, неконтактний. у нього немає жодної мотивації і не з'явиться доти, поки Ви будете бачити в ньому дитини і утримувати її, рятуючи її від наслідків його ж вибору - вона не працює, нічого не робить і Ви її утримуєте - за чий рахунок вона купує спиртне? хто сплачує його інтернет? хто це все терпить? Ви! Як допомогти дитині? Ви вже НЕ можете йому допомогти - Вам варто побачити в ньому Дорослу людину, а не дитину, якій щось потрібно пояснювати і намагатися допомогти - своєю допомогою (тим, що міститье), Ви по суті заохочуєте її незрілість. Вихід один - відокремити його від себе, роз'їхатися і дати йому можливість САМОМУ будувати своє життя - нехай сам зіткнеться з наслідками своїх дій і бездіяльностей - що йому потрібно себе забезпечувати та заробляти самому, а мама більше не рятуватиме його від його ж життя! Тепер йому доведеться взяти на себе відповідальність за своє життя, а Вам йому його віддати! Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва Ярова Лариса Анатоліївна Психолог Москва На даний час цей психолог не відповідає на запитання відвідувачів сайту. Ви можете поставити запитання іншим психологам Ганно, добрий день. Ви допоможете своєму синові тим, що перестанете його утримувати. Навіщо йому працювати, якщо мама годує його? Тим, що Ви забезпечуєте його, Ви самі підтримуєте його бездіяльність. Як допомогти дитині? Поки Ви вважаєте його дитиною, він і поводитиметься, як маленький. Ви, мабуть, думаєте: "Ну що ж, я не дам своєму хлопчику шматок хліба з олією? Він же мій син". Але вона вже не дитина, вона - доросла людина, має освіту і цілком здатна сама себе утримувати. Віддайте йому відповідальність за його життя. Ярова Лариса Анатоліївна, психолог Москва Альохіна Олена Василівна Психолог Москва На даний час цей психолог не відповідає на запитання відвідувачів сайту. Ви можете поставити запитання іншим психологам Анна, вітайте. Щоб знайти своє місце у соціумі та почати заробляти гроші людині потрібно сформувати цілий комплекс психологічних умінь та навичок. У нормі це відбувається у підлітковому віці у період з 7 до 17 років. У цей час він освоює практично поняття правий і обов'язків. Одночасно в цей же період людина зустрічається з проявами сексуальності та вчиться їй володіти, співвідносити свої потяги із стосунками з іншими людьми. У підлітковий період людина також освоює базові навички самоорганізації та управління своїми діями. Освоїти всі ці навички підлітку допомагають насамперед його батьки. Те, що відбувається з Вашим сином показує, показує, що у нього комплекс умінь, необхідний для соціальної адаптації або мало сформований, або в ньому є якісь суттєві недоробки. Для того, щоб зрушити ситуацію у сприятливому напрямку, Вам необхідно: по-перше, усвідомити, що легкого вирішення тут немає і не може бути. по-друге, Вам необхідно почати роботу з психологом. Так Так. Саме вам. Оскільки, для того, щоб дійсно вручити синові відповідальність за його власне життя, Вам доведеться зараз змінити у своїх відносинах з ним ті несприятливі форми взаємодії, які закриють йому шлях до залежного існування. Для цього Вам доведеться працювати із самою собою. Вам доведеться вчитися, перш за все, любити себе та піклуватися про себе. Вам необхідно розвинути здоровий (!) егоїзм, без якого завдання випуску сина в самостійне плавання не вирішити. Професійна допомога психолога, Вам у цій справі, звичайно, дуже бажано. Ви можете звернутися до мене. Всього найкращого, З повагою, Альохіна Олена Василівна, консультації в Москві та у skype Смирнова Олександра Володимирівна Психолог Москва На даний час цей психолог не відповідає на запитання відвідувачів сайту. Ви можете поставити запитання іншим психологам Здрастуйте, Ганно. Як допомогти дитині? Ключове слово ДИТИНА. Коли перестанете до нього ставитися як до дитини, доведеться подорослішати. Він знаходиться у дуже вигідній позиції: у теплі, нагодований, напоєний, при інтернеті, плюс ще бонуси – пиво, вино, цигарки. Навіщо працювати та розвиватися? Ваш син соціально не адаптивний, т.к. не зміг під час від вас сепаруватись. Чому це сталося і як перейти до більш зрілої позиції, відповіді на ці питання знайдіть у роботі з психологом. З повагою. Лізяєв Петро Юрійович Психолог Москва На даний час цей психолог не відповідає на запитання відвідувачів сайту. Ви можете поставити запитання іншим психологам Щоб "допомогти" такому "утриманцю, що зажервся" - потрібно просто перестати підгодовувати "пташенятка"... Петро Юрійович Лізяєв, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия у Москві - індивідуально й у групі, і навіть по Skype. 26.01.2018 | 666

Підпишіться на журнал «Вся психологія» Найкращі статті, тести, відповіді на запитанняБезкоштовно! Понад 100 тис. передплатників!

www.all-psy.com

Дорослий син не хоче працювати. Що робити?

З проблемою небажання дорослого сина працювати та забезпечувати себе, стикаються багато батьків. Молода людина нічого не хоче, задовольняється малим, і категорично відмовляється шукати якесь корисне заняття. У кращому разі він просиджує дні та ночі біля комп'ютера, у гіршому – п'є та гуляє із друзями. Що ж робити, як змусити хлопця взятися за розум?

У будинку гримлять постійні скандали та з'ясування стосунків. Батьки намагаються зняти дитину-переростка із забезпечення та виселити із загального житла. До позитивного результату такі методи наводять рідко. Причини у характері хлопця, відсутність мотивації до досягнень, бідності інтересів. Що ж робити?

Крок 1. Налагодити спілкування та створити безпечний простір

Якщо молода людина психічно здорова, така поведінка свідчить про величезні особисті проблеми. У дитинстві чи підлітковому віці щось було втрачено. Можливо, батьки були зайняті роботою, може, з'ясуванням стосунків - це вже неважливо. Звинувачувати себе не варто. Що трапилося, те вже минулося. Потрібно спробувати налагодити стосунки зі своєю дитиною зараз.

Починайте налагоджувати з ним стосунки. Відносини – це спілкування. Взаємна підтримка у всьому. Взаємний інтерес до життя одне одного.

Поясніть йому, що ви не можете покривати всі його потреби, але дбатимете про те, щоб він не голодував. Жорстко дотримуйтесь цього правила. Їжа - безкоштовно, все інше треба заробляти. Спробуйте домовитись про поділ домашніх обов'язків. Якщо він відмовиться, відкладіть до найкращих часів.

Крок 2. Цікавтеся його захопленнями

Цікавитись тим, що хвилює та займає його. Неважливо, що захоплення сина здаються вам дитячими та порожніми. Розпитуйте, вникайте, дізнавайтеся, як просуваються його справи. Радуйтеся успіхам, навіть якщо це перехід на новий рівень гри.

Заведіть звичай спільних вечерь та обідів. Розмовляйте самі, розповідайте про своє життя, питайте його думку. Стимулюйте його ділитися. Просувайтеся маленькими кроками та поступово. Ваша мета – дружні партнерські стосунки.

Крок 3. Включити до спільного життя сім'ї

Після того як ви відчуєте, що мети досягнуто, почніть просуватися далі. Будь-яка сім'я – це система, яка має свій побут та матеріальне забезпечення. Щоб вона функціонувала, треба робити купу справ.

Домовтеся з сином про те, що частину обов'язків він візьме на себе. Дайте зрозуміти, що ви впевнені, що він упорається. Запропонуйте вибрати ділянку роботи, яку він захоче взяти під свій контроль: чистоту в будинку, приготування їжі, домашнього улюбленця, покупки і так далі

Можливо, доведеться починати з малого. Наприклад, йому захочеться якесь блюдо, запропонуйте приготувати його разом. Дайте йому зрозуміти, що ви цінуєте його допомогу. Зробіть процес готування веселим та цікавим. Дайте йому відчути себе переможцем. Він повинен зрозуміти, що йому виходить і відчути задоволення від своїх досягнень.

Діяти доведеться поступово. Терпіти, якщо щось не вийшло. Шукати за що похвалити. Важливо показувати яскраву емоційну реакцію на успіх чи навіть намір допомогти.

Влаштовуйте спільні свята. Давайте синові можливість проявити себе. Покажіть йому свою гордість за успіхи. Така стратегія розрахована на маленьких дітей, але якщо свого часу це не було зроблено, потрібно працювати зараз.

Крок 4. Розвивати інтерес до себе та інших людей

Постійно ставте синові питання про його уподобання. Що йому подобається, що він любить, що викликає роздратування. Обережно намагайтеся пробудити інтерес до навколишнього життя.

Для цього застосуйте старий перевірений спосіб – плітки. Нічого так не цікавить людей, як чужі негаразди та промахи. Розповідайте історії про своє життя. Обговорюйте спільних знайомих, колег. Не нехтуйте артистами, зірками, відомими людьми. Пліткуйте, пліткуйте, пліткуйте ...

Говоріть не тільки про події та вчинки, а й про можливі мотиви. Запитуйте: «Чому він (вона) це зробила?» і самі давайте на нього у відповідь. Цим ви розширите його поняття про навколишнє і людей.

"Пограйте" в психологічні тести. Зараз в інтернеті можна знайти безліч методик на різні теми. Почніть тестуватися самі та підсадіть на це захоплення сина. Переходьте з несерйозних жартівливих на професійні опитувальники. Це допоможе розвіяти туман внутрішнього світу та краще зрозуміти себе. Не забувайте разом обговорювати результати.

Крок 5. Задіяти мотивацію

Мотивація це те, що змушує нас рухатися. Якщо є дія, то є і мотивація. Мотивація – це мрії. У кожного вони є. Великі чи маленькі. Хтось хоче гарну машину, комусь потрібний найкращий комп'ютер, а для когось мрія – подорожі.

Робота над мотивацією проводиться у кілька етапів:

1. Говоріть про це. Розповідайте, що вам хочеться і розпитуйте сина.

2. Демонструйте на своїх і чужих прикладах, що бажання можна досягти.

3. Вчіть досягати своїх бажань. Покажіть на простих речах, як бажання (мрія) перетворюється на мету, як розробляється план, шукаються кошти, виробляються дії та виходить результат. Поступово підключайте сина.

4. Емоційна реакція на досягнення має бути яскравою, похвалою щирою.

Крок 6. Разом шукати роботу

До цього етапу завершується соціалізація у родинному колі і починається подальше просування в соціум. З появою нормальних відносин з іншими та з собою повинні з'явитися й усвідомлені потреби. Настав час шукати роботу.

Як це зробити, вам підкаже життєвий досвід та спеціальні ресурси. А ось успішною перша служба буває не завжди. Тут важливо бути поряд і підтримувати у всьому. Настройтесь на те, що це процес довгий. Таким чином, щоб вирішити проблему небажання дорослого сина працювати, доведеться:

1. Повернутися у вихованні на кілька років тому, щоб заповнити прогалини у соціалізації.

2. Налагодити стосунки із сином.

3. Повести його за собою у світ дорослої відповідальності.

4. «Включити» у життя сім'ї, та був та іншого соціуму.

На всіх етапах можна і необхідно використовувати допомогу психолога. Почніть із особистого консультування. Розберіться трохи у своїх комунікативних проблемах та будуйте взаємодію зі своєю дитиною.

megiz.ru

Проблеми з дорослим сином - що робити?

ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Дуже прошу допомогти мені прийняти рішення в непростій ситуації, яка тягнеться вже понад п'ять років. мене є дорослий син, йому 25. Молода людина грає (world of war craft). Чи не працює, не вчиться. У різний час йому надавалася усіляка підтримка з боку рідних, щоб хлопець міг здобути освіту та професію. Але інститут був кинутий двічі (бюджет і оплачене мною відновлення на платне відділення), плюс кілька років тому незадовго до закінчення був також покинутий обраний ним комерційний вуз, де можна було швидко освоїти професію, також ним обрану (розчарувався, не подобалися викладачі тощо). п.). UPD: почалося все на першому курсі інституту. Першу сесію здав з другого разу на відмінно, другу - вже зі скрипом та перескладанням восени. з другого курсу вчитися перестав - віртуальне життя витіснило реальне. змінився характер та ставлення до близьких. у дитинстві був дуже добрим хлопцем - цікавим, допитливим, емпатичним, прив'язаним до близьких. довго займався плаванням, самбо, сноубордом, катався на роликах, любив собаку, були добрі друзі. їздив зі мною волонтерствувати у дитбудинки. багато читав. Тепер - це людина з зовсім іншим характером. розмовляти дуже важко - доводиться продиратися до сенсу кожної фрази, в яку напущені клуби туманних натяків про те, що він розумію, що до чого - у глобальному такому сенсі. у нього дуже добре підвішена мова, але через п'ять хвилин розмови вибухає мозок у спробах прорватися до змісту сказаного, повернути в русло розмови. робить спочатку враження розумного і начитаного - потім швидко розумієш, що це все багатошарова демагогія ні про що. спорту, друзів – ні. з інтересів – шахи, філософія. якщо він не грає, може годинами дивитися фільми, розбирати шахові партії, слухати якісь філософські лекції. наскільки я це встигаю побачити рідкісними короткими наїздами. Живемо ми під одним дахом, т.к. з певного моменту спільний побут виявився нестерпним. Велися розмови, прописувалися умови і т.п., але юнак ворожив навколо себе верствами і не прибирав, нічого не робив (прогулював інститут – йшов у цей час грати до друга), не працював і постійно феєрично брехав. Якоїсь миті ресурс закінчився, і хлопець поїхав жити до тата. Потім до бабусі. Потім повернувся додому, але знову почалося пекло. Коротше, як тільки з'явилася можливість, йому було надано окрему однокімнатну квартиру в дуже хорошому районі Москви. Зараз вона являє собою страшне, моторошне видовище. Зламані меблі, які треба викинути на смітник, але цього не робиться. Гори сміття, бруд і т.д. Холодильник не працює, гаряча вода не тече. Періодично хлопчику знаходилася робота чи підробіток, але він або не утримується довше півтора місяця на одному місці, або не здатний вийти на роботу в призначений час (вночі грав – вранці проспав). Робота офіціантом, на яку я влаштувала його через знайомого директора ресторану, йому не сподобалася – важко та мало платять. Регулярно приходять повістки з військкомату, але служити молодик не хоче. А якщо не хоче, то й не винен, на його думку. Розмовляти з ним дуже складно. Людина про себе дуже високої думки, і якщо намагатися донести до неї своє бачення ситуації, поводиться вкрай зарозуміло і по-хамськи. Я кажу йому, що готова всіляко допомогти і зробити для нього все – за умови, що він визнає, що з ним щось гаразд і йому потрібна допомога. Також як завжди говорила, що готова всіляко допомагати – але якщо він при цьому сам хоч щось намагатиметься робити. Власне, пройшовши певний шлях в усвідомленні та прийнятті цієї ситуації, я чудово розумію, що у сина серйозні проблеми, швидше за все це певний ступінь психічного розладу, але все можна виправити і вирішувати – якщо тільки на те є його особиста воля і бажання. Жоден фахівець не зможе допомогти «по фотографі». І якщо людина хоче жити так (проголодь, у свинарнику, без діла й одна) – це її усвідомлений дорослий вибір. І довгий час, загалом, я щосили намагалася залишати його в спокої, давши йому можливість навчитися жити самостійним дорослим життям, самому вирішувати свої побутові та соціальні проблеми і брати за себе відповідальність. Підтримуючи лише мінімально, щоб людина розуміла, що халяви не буває, а я не спонсор. Однак сьогодні я вихопила якусь останню краплю. Я знайшла йому підробіток кур'єром, досить стабільний. Пообіцяла як допомогу купити проїзний, а також привезти дещо з речей. Приїхавши до квартири, зіткнулася із сусідкою, яка розповіла мені, що мій син кілька разів залишав сусідам записки на кшталт: «Допоможіть. Я голодний". Причому у цієї самої сусідки ситуація не краща – такий самий дорослий хлопчик, тільки ще й наркоман, сидить у неї самої на шиї. Тому записка залишалася третім сусідам – через двері яких я почула голоси маленьких дітей. Для мене це був шок. Були ситуації, коли син дзвонив, що йому нема чого їсти. Я купувала найпростіші продукти тижня на два і везла, або дзвонила батькові і просила це зробити. У юнака завжди працює інтернет та телефон. І він може скинути, на крайній край, додзвон мені, батькові чи бабусі, щоб йому привезли поїсти. Але коли здоровий, сильний молодий чоловік залишає записку у дверях сусідів, які мають маленьких дітей, замість того, щоб відірватися від комп'ютера та піти заробити собі на шматок хліба – для мене це дика ситуація. Я дуже засмучена і мене не залишає думка, що далі просто дивитися на все це не можна. Хотілося б почути думку з боку – особливо психологів, психіатрів чи просто розумних людей – що з цим робити? Продовжувати «оставляти у спокої», очікуючи, що подорослішає і перетворитися з не знаю кого на хорошу людину? Доставити із нарядом поліції у військкомат? Виселити з квартири – у найгірші умови/на вулицю/до батька? Щось ще? Допоможіть зрозуміти, що робити? (((UPD2: Шукаю хорошого психотерапевта/психіатра для виїзду та подальшої (сподіваюсь) роботи)).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

З проблемою небажання дорослого сина працювати і забезпечувати себе, стикаються багато батьків. Молода людина нічого не хоче, задовольняється малим, і категорично відмовляється шукати якесь корисне заняття. У кращому разі він просиджує дні та ночі біля комп'ютера, у гіршому – п'є та гуляє з друзями. Що ж робити, як змусити хлопця взятися за розум?

У будинку гримлять постійні скандали та з'ясування стосунків. Батьки намагаються зняти дитину-переростка із забезпечення та виселити із загального житла. До позитивного результату такі методи призводять рідко. Причини у характері хлопця, відсутність мотивації до досягнень, бідності інтересів. Що ж робити ?

Крок 1 . Налагодити спілкування та створити безпечний простір

Якщо молодий чоловік психічно здоровий, така поведінка свідчитьпро величезні особисті проблеми. У дитинстві чи підлітковому віці щось було втрачено. Можливо, батьки були зайняті роботою, може, з'ясуванням стосунків, – це вже неважливо. Звинувачувати себе не варто. Що трапилося, то вже минулося. Треба спробувати налагодити стосунки зі своєю дитиною зараз.

Починайте налагоджувати з ним стосунки. Відносини – це спілкування. Взаємна підтримка у всьому. Взаємний інтерес до життя одне одного.

Поясніть йому, що ви не в змозі покривати всі його потреби, але дбатимете про те, щоб він не голодував. Жорстко дотримуйтесьцього правила. Їжа - безкоштовно, все інше треба заробляти. Спробуйте домовитися про поділ домашніх обов'язків. Якщо він відмовиться, відкладіть до кращих часів.

Крок 2. Цікавтеся його захопленнями

Цікавитись тим, що хвилює і займає його. Неважливо, що захоплення сина здаються вам дитячими та порожніми. Розпитуйте, вникайте, дізнавайтеся, як просуваються його справи. Радуйтеся успіхам, навіть якщо це перехід на новий рівень гри.

Заведіть звичай спільних вечерь та обідів. Розмовляйте самі, розповідайте про своє життя, питайте його думку. Стимулюйте його ділитися. Просувайтеся маленькими кроками і поступово. Ваша мета – дружні партнерські відносини.

Крок 3. Включити до спільного життя сім'ї

Після того як ви відчуєте, що мети досягнуто, почніть просуватися далі. Будь-яка сім'я - це система, яка має свій побут та матеріальне забезпечення. Щоб вона функціонувалапотрібно робити купу справ.

Домовитеся з сином про те, що частину обов'язків він візьме насебе. Дайте зрозуміти, що ви впевнені, що він впорається. Запропонуйте вибрати ділянку роботи, яку він захоче взяти під свій контроль: чистоту в будинку, приготування їжі, домашнього улюбленця, покупки і так далі

Можливо, доведеться починати з малого. Наприклад, йому захочеться якесь блюдо, запропонуйте приготувати його разом. Дайте йому зрозуміти, що ви цінуєте його допомогу. Зробіть процес готування веселим та цікавим. Дайте відчути йому себе переможцем. Він повинен зрозуміти, що в нього виходить і відчути задоволення від своїх досягнень.

Діяти доведеться поступово. Терпіти, якщо щось не вийшло. Шукати за що похвалити. Важливо показувати яскраву емоційну реакцію на успіх чи навіть намір допомогти.

Влаштовуйте спільні свята. Давайте синові можливість проявити себе. Покажіть йому свою гордість за його успіхи. Така стратегія розрахована на маленьких дітей, але якщо свого часу це не було зроблено, потрібно працювати зараз.

Крок 4. Розвивати інтерес до себе та інших людей

Постійно ставте синові питання про його переваги. Що йому подобається, що він любить, що викликає роздратування. Обережно спробуйте пробудити інтерес до життя .

Для цього застосуйте старий перевірений спосіб - плітки. Нічого так не цікавить людей, як чужі негаразди та промахи. Розповідайте історії про своє життя. Обговорюйте спільних знайомих, колег. Не нехтуйте артистами, зірками, відомими людьми. Пліткуйте , пліткуйте , пліткуйте ...

Говоріть не тільки про події та вчинки, а й про можливі мотиви. Запитуйте: «Чому він (вона) це зробила?» і самі давайте на нього у відповідь. Цим ви розширите його поняття про навколишнє і людей.

«Пограйте» в психологічнітести. Зараз в інтернеті можна знайти безліч методик на різні теми. Почніть тестуватися самі та підсадіть на це захоплення сина. Переходьте з несерйозних жартівливих на професійніопитувальники. Це допоможе розвіяти туман внутрішнього світу і краще зрозуміти себе. Не забувайте разом обговорювати результати.

Крок 5. Задіяти мотивацію

Мотивація - це те, що змушує нас рухатися. Якщо є дія, значить, є і мотивація. Мотивація – це мрії. У кожного вони є. Великі чи маленькі. Хтось хоче гарну машину, комусь потрібен найкращий комп'ютер, а для когось мрія – подорожі.

Робота над мотивацією проводиться у кілька етапів:

1 . Говоріть про це. Розповідайте, що хочеться вам та розпитуйте сина.

2 . Демонструйтена своїх і чужих прикладах, що бажання досяжні.

3 . Вчіть досягати своїх бажань. Покажіть на простих речах, як бажання (мрія) перетворюється на ціль, як розробляєтьсяплан, шукаються кошти, виробляються дії та виходить результат. Поступово підключайте сина.

4 . Емоційнареакція на досягнення має бути яскрава, похвала щира.

Крок 6. Разом шукати роботу

До цього етапу завершується соціалізація в колі сім'ї і починається подальший поступ у соціум. З появою нормальних відносин з іншими та з собою, мають з'явитися й усвідомлені потреби. Настав час шукати роботу.

Як це зробити, вам підкаже життєвий досвід та спеціальні ресурси. А ось успішною перша служба буває не завжди. Тут важливо бути поряд і підтримувати у всьому. Налаштуйтеся на те, що це процес довгий. Таким чином, щоб вирішити проблему небажання дорослого сина працювати, доведеться:

1 . Повернутися у вихованні на кілька років тому, щоб заповнити прогалини у соціалізації.

2 . Налагодити стосунки із сином.

3 . Повести його за собою у світ дорослої відповідальності.

4 . «Включити» в життя сім'ї, а потім і решту соціуму.

На всіх етапах можна і необхідно використовувати допомогу психолога. Почніть із особистого консультування. Розберіться трохи у своїх комунікативних проблемах та будуйте взаємодію зі своєю дитиною.

*У мене проблеми з дорослим сином - не працює, ні до чого не прагне, йому 26. Сидить на моїй шиї вдома, не активний. Випиває, дивиться порно часто, вмикає голосно, я змушена все слухати. Чи не товариський, не контактний. Освіта є, але вдома сидить. Замкнувся в собі, годую, співаю його, а він, нахаба, мені ще претензії пред'являє, лає.
Що мені робити? Як допомогти дитині?

Здрастуйте, Ганно! давайте розберемо, що відбувається:

не працює, нік чого не прагне, йому 26. Сидить на моїй шиї, вдома, неактивний. Випиває, дивиться порно часто, включає голосно, я змушена все слухати. Зауважень не слухає. Купить вина пива, включить порно і сидить, а я слухаю. Нетовариський, неконтактний.

у нього немає жодної мотивації і не з'явиться доти, поки Ви будете бачити в ньому дитини і утримувати її, рятуючи її від наслідків його ж вибору - вона не працює, нічого не робить і Ви її утримуєте - за чий рахунок вона купує спиртне? хто сплачує його інтернет? хто це все терпить? Ви!

Як допомогти дитині?

Ви вже НЕ можете йому допомогти - Вам варто побачити в ньому Дорослу людину, а не дитину, якій щось потрібно пояснювати і намагатися допомогти - своєю допомогою (тим, що міститье), Ви по суті заохочуєте її незрілість. Вихід один - відокремити його від себе, роз'їхатися і дати йому можливість САМОМУ будувати своє життя - нехай сам зіткнеться з наслідками своїх дій і бездіяльностей - що йому потрібно себе забезпечувати та заробляти самому, а мама більше не рятуватиме його від його ж життя! Тепер йому доведеться взяти на себе відповідальність за своє життя, а Вам йому його віддати!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 2

Ганно, добрий день.

Ви допоможете своєму синові тим, що перестанете його утримувати. Навіщо йому працювати, якщо мама годує його? Тим, що Ви забезпечуєте його, Ви самі підтримуєте його бездіяльність.

Як допомогти дитині?

Поки Ви вважаєте його дитиною, він і поводитиметься, як маленький.
Ви, мабуть, думаєте: "Ну що ж, я не дам своєму хлопчику шматок хліба з олією? Він же мій син". Але вона вже не дитина, вона - доросла людина, має освіту і цілком здатна сама себе утримувати. Віддайте йому відповідальність за його життя.

Ярова Лариса Анатоліївна, психолог Москва

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 1

Анна, вітайте.

Щоб знайти своє місце у соціумі та почати заробляти гроші людині потрібно сформувати цілий комплекс психологічних умінь та навичок. У нормі це відбувається у підлітковому віці у період з 7 до 17 років. У цей час він освоює практично поняття правий і обов'язків. Одночасно в цей же період людина зустрічається з проявами сексуальності та вчиться їй володіти, співвідносити свої потяги із стосунками з іншими людьми. У підлітковий період людина також освоює базові навички самоорганізації та управління своїми діями. Освоїти всі ці навички підлітку допомагають насамперед його батьки.

Те, що відбувається з Вашим сином показує, показує, що у нього комплекс умінь, необхідний для соціальної адаптації або мало сформований, або в ньому є якісь суттєві недоробки.

Для того, щоб зрушити ситуацію у сприятливому напрямку, Вам необхідно:

по-перше, усвідомити, що легкого вирішення тут немає і не може бути.

по-друге, Вам необхідно почати роботу з психологом. Так Так. Саме вам. Оскільки, для того, щоб дійсно вручити синові відповідальність за його власне життя, Вам доведеться зараз змінити у своїх відносинах з ним ті несприятливі форми взаємодії, які закриють йому шлях до залежного існування. Для цього Вам доведеться працювати із самою собою. Вам доведеться вчитися, перш за все, любити себе та піклуватися про себе.Вам необхідно розвинути здоровий (!) егоїзм, без якого завдання випуску сина в самостійне плавання не вирішити.

Професійна допомога психолога Вам у цій справі, звичайно, дуже і дуже бажана. Ви можете звернутися до мене.

Всього найкращого,

З повагою,

Альохіна Олена Василівна, консультації в Москві та у skype

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Ганно.

Як допомогти дитині?

Ключове слово ДИТИНА. Коли перестанете до нього ставитися як до дитини, доведеться подорослішати. Він знаходиться у дуже вигідній позиції: у теплі, нагодований, напоєний, при інтернеті, плюс ще бонуси – пиво, вино, цигарки. Навіщо працювати та розвиватися?

Ваш син соціально не адаптивний, т.к. не зміг під час від вас сепаруватись. Чому це сталося і як перейти до більш зрілої позиції, відповіді на ці питання знайдіть у роботі з