Рак: змиритися з ймовірністю смерті. Як змиритися зі смертю чоловіка

Смерть «вписана» у наше життя. А разом із нею – біль. Чи можна якось собі допомогти, коли вона не минає, переростаючи у відчай та депресію? Як відпустити людину, яка пішла в інший світ, як змиритися зі смертю близького - чоловіка, мами, тата, дитини? ... Цей список втрат може вийти немаленьким, адже в житті кожного є живі істоти, чий догляд стає справжньою трагедією.

Листопад – місяць ностальгії та смутку. Світ довкола нас втрачає кольори і повільно укладається спати мертвим сном. Напевно, невипадково на початок листопада припадають релігійно-сакральні дні поминання покійних та спогадів про людей, яких ми знали, любили… і досі любимо. Однак у той же час це привід замислитися над нашим ставленням до розлучення. Адже відхід із цього життя призначений кожному.

Його неможливо уникнути. У листопаді багатьох з нас з особливою гостротою осягає думка про те, що кожен перейде поріг, що з'єднує цей світ з тим. Варто замислитися над тим, як ми думаємо про смерть, наскільки підтримує нас це розуміння та усвідомлення. Якщо ні, то чи можемо ми змінити його на таке мислення, яке зможе викликати більше позитивних, ніж негативних почуттів? Навіщо це взагалі потрібно робити? Ось що із цього приводу кажуть фахівці — так звані лайф-коучі.

Як відпустити людину: сила зцілюючого прийняття

В рамках сучасної науки нейробіології, квантової фізики та медицини останнім часом було здійснено чимало цікавих відкриттів, які можуть розглядатись у контексті позитивної психології. Багато з уже доведених теорій пояснюють процеси, які ми запускаємо нашими думками та почуттями. Ми впливаємо ними на нас самих і на все навколо. Тому варто усвідомлювати і бути уважними про те, про що і як саме ми думаємо.

За словами вчених, нейромедіатори, гормони та нейропептиди «транспортують» негативні думки по всьому організму, особливо в клітини імунної системи. Коли ми реагуємо на сильний стрес, емоційний біль, коли нами керують складні почуття, зрештою, ми потрапляємо в мережі хвороб. Тому будь-яке страждання, яке ми відчуваємо у важких життєвих ситуаціях, може надовго чи навіть назавжди завдати нам шкоди. І, отже, є сигналом зміни переконань.

Розставання і втрата, безумовно, відносяться до ситуацій, які викликають у нас сильніший біль. Іноді так глибоку, що важко описати її будь-якими словами. Як упокоритися зі смертю близького, як відпустити людину з думок і серця – що б не радили психологи, здається, що відповіді на ці питання не може бути взагалі. Більше того - багато його і не шукають, тому що занурюються в скорботу, яка має великі шанси перетворитися на депресію. А вона робить так, що люди втрачають бажання життя і занурюються у розпач дуже надовго.

Буває, що у когось після смерті коханої людини душевна рівновага більше ніколи не повністю відновлюється. Це вираз кохання? Чи, можливо, такий стан речей випливає зі страху та залежності від чийогось присутності та близькості?

Якщо ми сприймаємо життя таким, яким воно є, і приймаємо його умови, правила гри (а смерть є одним з них), то ми повинні бути готові відпустити того, кого ми любимо. Кохання – це наші уподобання, а не залежність. І не «право власності». Якщо ми любимо, то, звичайно, відчуваємо смуток, жаль і навіть розпач після остаточного розриву з близькою людиною. Причому це необов'язково стосується його відходу з життя, адже питанням, як відпустити кохану людину з думок, з душі, люди задаються і в інших, менш трагічних ситуаціях. Але в нас є (принаймні, має бути) й інше — ухвалення факту відходу цієї людини з нашого життя та ухвалення всіх пов'язаних із цим негативних почуттів. Тому вони врешті-решт і проходять, залишаючи відчуття спокою та подяки за те, що колись ми зустрілися та були разом.

А от якщо в нашому житті домінує позиція, заснована на контролі та породжена страхом, то ми не можемо миритися зі смертю, не можемо відпустити від себе втрату. Так, начебто ми страждаємо – плачемо і відчуваємо себе нещасними, – але при цьому, хоч як парадоксально, не підпускаємо до себе справжніх почуттів! Ми зупиняємось на їхній поверхні, боячись, що вони нас поглинуть. Тоді ми не даємо собі шансів на справжні переживання і можемо шукати допомоги у якійсь примусовій активності чи ліках, алкоголі. І таким чином ми сприяємо продовженню стану розпачу, довівши його до глибокої депресії. Тому не треба тікати від себе, від своїх справжніх почуттів, шукати від них порятунок – треба прийняти їхнє існування та дозволити собі їх пережити.

Думайте з любов'ю

На думку фізика доктора Бена Джонсона, людина своїми думками генерує різні частоти енергії. Ми не можемо їх бачити, зате відчуваємо їх виражений вплив на наше самопочуття. Відомо, що думки позитивні та негативні відрізняються принципово. Позитивні, тобто пов'язані з любов'ю, радістю, вдячністю, високо заряджені енергією життя і діють дуже сприятливо. У свою чергу негативні думки вібрують низькими частотами, які знижують наші життєві сили.

У ході досліджень було з'ясовано, що найбільш творче, вітальне та здорове електромагнітне поле генерують думки, пов'язані з любов'ю, турботою та ніжністю. Так що якщо ви поглиблюватимете свій стан, малюючи чорні сценарії типу «Я не впораюся», «Моє життя тепер буде самотнім і безпросвітним», «Я завжди буду один/одна», то суттєво знизите свою життєву силу.

Звичайно, коли людину мучить питання, як змиритися зі смертю коханих, як відпустити померлу людину, яка завжди в думках, у серці, у душі, їй якось не до думок про себе, про своє самопочуття. Проте є проблема. Через якийсь час раптом з'ясовується, що життя, яке зупинилося для людини, яка страждає, чомусь не хоче зупинятися у зовнішніх проявах. Іншими словами, людині, як і раніше, доводиться ходити на роботу і щось там робити, заробляти гроші на життя, годувати дітей і водити їх до школи… Якийсь час до неї виявлятимуть поблажливість, але це не може тривати надто довго. А якщо людина буде абсолютно байдуже ставитися до свого самопочуття, то може настати момент, коли він не зможе зробити те, в чому йому ніхто не зможе допомогти. Навіть пересічна побутова проблема може виявитися для нього непосильним завданням. Він зрозуміє, що потрібно брати себе в руки, але здоров'я, що похитнулося, виявиться дуже великою перешкодою на цьому шляху.

Ніхто не закликає гнати від себе думки від втрати, але коли стадія гострого горя буде пережита, настав час змінювати акценти в цих думках.

Думаючи про тих, хто пішов з любов'ю, згадуючи щасливі моменти, людина себе зміцнює, а в деяких випадках просто рятує.

Як попрощатися з коханою людиною? Як відпустити його і не заважати своєю прихильністю?

Психологи радять: якщо ви зазнали важкої втрати, прийміть почуття та емоції, які її супроводжують. Не біжіть від них в якусь імітацію діяльності, яка повинна вам допомогти забути, стати трохи «безчутливішою».

Ось вправа, що стосується практики так званої інтегрованої присутності. Вважається, що воно робить людину ближче до себе самої та до своїх почуттів.

1. Коли ви гостро відчуєте смуток та розпач, страх, розгубленість, відчуття втрати, сядьте, закрийте очі та почніть глибоко дихати.
2. Відчуйте, як повітря заповнює ваші легені. Не робіть довгих перерв між вдихами та видихами. Намагайтеся дихати плавно.
3. Постарайтеся дихати своїми почуттями - так, ніби вони висять у повітрі. Якщо ви відчуваєте смуток, уявіть собі, що ви набираєте її легкі, що вона повною мірою у вас є.
4. Потім пошукайте місце в тілі, в якому ви найгостріше відчуваєте свої емоції. Дихайте далі.

Почуття, яким ви даєте простір, інтегруються. Тоді смуток перетвориться на подяку за те, що ви мали можливість бути, жити з близькою людиною. Ви зможете згадувати його характер, вчинки та спільні переживання з посмішкою та справжньою, автентичною радістю. Повторюйте цю вправу якнайчастіше — і несподівано відчуєте силу. Печаль перетвориться на умиротворення, і питання, як відпустити кохану людину так, щоб дати їй і собі спокій, як знайти в собі сили змиритися з її відходом, більше не стоятиме так гостро.

Розповідають астрологи: Скорпіон – цар смерті

З усіх знаків Зодіаку тема прощання, смерті, поминання найближча до Скорпіона. Він править VIII астрологічним будинком, будинком смерті, що розуміється, перш за все, як трансформація.

Архетип Скорпіона наближає нас до цієї теми, проводячи через усі смерті, які людина відчуває, перебуваючи у тілі. Скорпіон любить умертвляти в широкому сенсі — сприяти тому, щоб старе, що вже застаріло йшло, поступаючись місцем новому. Що має вмерти? На думку Скорпіонів, це в основному «гнилий» компроміс, у тому числі з самими собою, коли ми заперечуємо наші справжні почуття та бажання. Скорпіон вчить чітко говорити так чи ні, щоб жити по-справжньому, повноцінно

Фенікс відроджується лише з попелу. Що з ним відбувається, перш ніж знову розкриються крила? Він очищає себе у вогні страждань. Життя, на думку Скорпіона, це чистилище. Ми не зможемо скуштувати яскравих насолод, не піднесемося на вершини блаженства, перш ніж не дізнаємося, який на смак біль. Завдяки їй, дивлячись їй у вічі, ми починаємо все заново. Зі Скорпіонами асоціюється змія, символ трансформації, а також орел, що ширяє високо в небі – вже змінився, вже оздоровився, з уже земнішими почуттями…

Говорити на тему, як відпустити людину, що пішла, як не тримати її душу на прив'язі своїх негативних думок і скорботи, дуже складно простими, «побутовими» словами. Аж надто непросте саме явище, яке належить осмислити і прийняти. Проте кожна людина, яка змушена вступити на такий драматичний шлях, повинна розуміти, що зобов'язана її пройти – не тільки заради себе, а й заради любові, яку вона завжди зберігатиме у своєму серці…

Горе як реакція на смерть близького – це одне з найважчих випробувань, що зустрічаються у житті людини. Під час надання психологічної допомоги потерпілим втрату допомагає знання закономірностей переживання горя. З одного боку, горе є глибоко індивідуальним, складним процесом. З іншого боку, існують щодо універсальні стадії, які вона проходить у своїй течії. Різні автори описують різні концепції горювання, що відрізняються за кількістю та змістом стадій. Однак в основному вони перегукуються один з одним і можуть бути зведені в єдину концепцію, що включає п'ять стадій. При цьому варто зазначити, що описані нижче стадії горя є певним усередненим варіантом його протікання, а в кожному конкретному випадку кількість стадій, їх порядок прямування, тривалість і прояви можуть помітно відрізнятися. Крім того, межі між стадіями частіше бувають стертими, одночасно можуть спостерігати прояви різних стадій, а перехід від однієї з них до іншої може змінюватися поверненням назад.

Нижче опис стадій переживання втрати може бути корисним як для фахівців, які надають професійну допомогу в переживанні горя (психологів, психотерапевтів), так і для самих потерпілих втрату людей і тих, хто їх оточує. При цьому важливо пам'ятати про те, що людина, яка горить, необов'язково переживатиме кожну зі стадій і всі ті почуття, які описані. Горе зазвичай глибоко індивідуальне, і кожна людина переживає її по-своєму. У більшості випадків всі переживання, пов'язані зі втратою, навіть якщо вони дуже важкі або здаються дивними і неприйнятними, є природними формами вияву горя і потребують розуміння з боку оточуючих.

У той же час іноді буває так, що людина, яка втратила свого близького, починає зловживати співчуттям і терпінням оточуючих і, користуючись «привілейованим» становищем палива, намагається отримати з нього певну вигоду для себе або дозволяє собі некоректні, грубі форми поведінки, не зважаючи на інтересами та почуттями інших. У разі навколишні нічого не винні нескінченно терпіти безцеремонність потерпілого втрату, дозволяти йому маніпулювати собою.

1. Стадія шоку та заперечення.Звістка про смерть близької, коханої людини найчастіше виявляється схожою на сильний удар, який «оглушує» потерпілого втрату і приводить його в шоковий стан. Сила психологічного впливу втрати і, відповідно, глибина шоку залежить від багатьох факторів, зокрема від ступеня несподіванки того, що сталося. Однак, навіть з огляду на всі обставини події, буває складно передбачати реакцію на неї. Це може бути крик, рухове збудження або, навпаки, заціпеніння. Іноді люди мають достатньо об'єктивних причин, щоб очікувати смерті родича, і достатньо часу на те, щоб усвідомити ситуацію і підготуватися до можливого нещастя, проте кончина члена сім'ї виявляється для них несподіванкою.

Стан психологічного шоку характеризується недоліком повноцінного контакту з навколишнім світом і з собою, людина діє подібно до автомата. Часом йому здається, що все, що відбувається зараз з ним, він бачить у страшному сні. При цьому почуття незбагненним чином зникають, наче провалюються кудись углиб. Така «байдужість» може здаватися дивною для самої людини, яка зазнала втрати, а оточуючих її людей нерідко коробить і розцінюється ними як егоїзм. Насправді ця уявна емоційна холодність, як правило, приховує під собою глибоку враженість втратою і виконує адаптивну функцію, захищаючи людину від нестерпного душевного болю.

На цій стадії нерідкі різні фізіологічні та поведінкові розлади: порушення апетиту та сну, м'язова слабкість, малорухливість чи метушлива активність. Характерним є також застиглий вираз обличчя, невиразне і трохи запізнювальне мовлення.

Шоковий стан як перша реакція на втрату також має динаміку. Заціпеніння приголомшених втратою людей може час від часу порушуватися хвилями страждання. Протягом цих періодів страждання, які часто запускаються нагадуваннями про померлого, вони можуть почуватися збудженими чи безсилими, ридати, займатися безцільною активністю або ставати поглиненими думками чи образами, пов'язаними з померлим. Ритуали жалоби – прийом друзів, підготовка до похорону і самі похорони – часто структурують цей час для людей. Вони рідко бувають одні. Іноді почуття заціпеніння завзято зберігається, залишаючи у людині почуття, ніби він механічно проходить через ритуали». Тому для потерпілих втрату найважчими часто виявляються дні після похорону, коли вся пов'язана з ними метушня залишилася позаду, а пустота, що настала раптом, змушує гостріше відчувати втрату.

Одночасно з шоком або за ним може мати місце заперечення того, що трапилося, багатолике у своїх проявах. У чистому вигляді заперечення смерті близького, коли людина не може повірити в те, що таке нещастя могло статися, і йому здається, що все це неправда, в основному характерно для випадків несподіваної втрати. Якщо рідні загинули внаслідок катастрофи, стихійного лиха або теракту, «на ранніх стадіях горя живучі можуть чіплятися за віру в те, що їх улюблені будуть врятовані, навіть якщо рятувальні операції вже завершені. Або ж вони можуть вірити, що втрачена близька людина знаходиться десь непритомна і не може увійти в контакт».

Якщо втрата виявляється занадто приголомшливою, наступні за нею шоковий стан і заперечення того, що трапилося, іноді набувають парадоксальних форм, що змушують оточуючих сумніватися в психічному здоров'ї людини. Тим не менш, це не обов'язково є божевіллям. Швидше за все, психіка людини просто не в змозі винести удару і прагне на якийсь час відгородитись від жахливої ​​реальності, створивши ілюзорний світ.

Випадок із життя.Молода жінка померла під час пологів, і загинула також її дитина. Мати померлої породіллі зазнала подвійної втрати: вона втратила і доньку, і онука, на народження якого з нетерпінням чекала. Незабаром її сусіди щодня стали спостерігати дивну картину: жінка похилого віку гуляє вулицею з порожнім візком. Подумавши, що вона «збожеволіла», вони підходили до неї і просили показати дитину, але вона не хотіла показувати. Незважаючи на те, що зовні поведінка жінки виглядала неадекватною, в даному випадку ми не можемо однозначно говорити про душевну хворобу. Важливо те, що горюча мати і бабуся, що одночасно не відбулася, спочатку, ймовірно, була не в змозі зустрітися в повному обсязі з реальністю, що зруйнувала всі її надії, і намагалася пом'якшити удар тим, що ілюзорно проживала бажаний, але нездійснений варіант розвитку подій. Через деякий час жінка перестала з'являтися на вулиці з коляскою.

Як вияв заперечення можна розглядати неузгодженість між свідомим і несвідомим ставленням до втрати, коли людина, яка на свідомому рівні визнає факт смерті близького, у глибині душі не може з цим змиритися, і на несвідомому рівні продовжує чіплятися за померлого, ніби заперечуючи факт його смерті. Зустрічаються різні варіанти такої неузгодженості:

Встановлення на зустріч:людина ловить себе на тому, що чекає на прихід померлого у звичайний час, що очима шукає його в натовпі людей або приймає за нього будь-яку іншу людину. Ілюзія присутності: людині здається, що вона чує голос померлого. Продовження спілкування: розмова з померлим, наче він був поруч; «зісковзування» у минуле та повторне проживання пов'язаних із померлим подій. «Забування» втрати: людина під час планування майбутнього мимоволі розраховує на померлого, а повсякденних побутових ситуаціях за звичкою виходить із того, що він присутній поруч (наприклад, на стіл ставиться тепер уже зайвий столовий прилад). Культ покійного: збереження недоторканності кімнати та речей померлого родича, ніби готових до повернення господаря. Р. Моуді висловлює ідею: «Те, як ми поводимося з речами наших близьких, виражає ставлення до наших життєвих цінностей, що спіткало горе і зв'язків із покійним».

Випадок із життя.Літня жінка втратила свого чоловіка, з яким вони прожили довге спільне життя. Її горе було настільки велике, що спочатку виявилося для неї непосильною ношею. Не в змозі переносити розлуку, вона розвісила його фотографії на всіх стінах їхньої спальні, а також вставила кімнату речами чоловіка і особливо пам'ятними його подарунками. В результаті кімната перетворилася на свого роду «музей покійного», в якому мешкала його вдова. Такими діями жінка шокувала своїх дітей та онуків, наганяючи на них тугу та жах. Вони намагалися вмовити її прибрати хоча б деякі речі, але спочатку безуспішно. Однак незабаром їй самій стало тяжко перебувати в такій обстановці, і в кілька прийомів вона скорочувала кількість «експонатів», так що зрештою на увазі залишилися лише одна фотографія і пара особливо дорогих серцю речей.

Заперечення і зневіра як реакція на смерть близького з часом долається, у міру того, як той, хто переживає втрату, усвідомлює її реальність і знаходить у собі душевні сили зустрітися з викликаними нею почуттями. Тоді настає наступна стадія етапу переживання горя.

2. Стадія гніву та образи.Після того як факт втрати починає визнаватись, все гостріше відчувається відсутність померлого. Думки палива все більше обертаються навколо біди, що спіткала його. Знову і знову в умі прокручуються обставини смерті близького і події, що передували їй. Чим більше людина думає про те, що трапилося, тим більше у нього виникає запитань. Так, втрата відбулася, але людина ще не готова змиритися з нею. Він намагається осягнути розумом те, що трапилося, знайти причини, у нього з'являється маса різних «чому»:

• «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?»
• «Чому Бог дозволив йому померти?».
• "Чому лікарі не змогли його врятувати?"
• «Чому мама не втримала його вдома?»
• «Чому друзі залишили його одного купатися?»
• «Чому він не пристебнувся ременем?»
• «Чому я не наполягла, щоб він сходив до лікарні?»
• «Чому саме він? Чому він, а не я?

Запитань може бути багато, і вони спливають у свідомості багаторазово. C. Saindon висловлює думку, що, запитуючи: «Чому йому/їй треба було померти?», горючий не очікує відповіді, але відчуває потребу запитувати знову. «Питання саме собою є крик болю».

Разом з тим, як це видно з наведеного списку, є питання, які встановлюють «винного» або, принаймні, причетного до нещастя. Одночасно з появою таких питань виникають образа і гнів на адресу тих, хто прямо чи опосередковано сприяв смерті близького або не запобіг їй. При цьому звинувачення та гнів можуть бути спрямовані на долю, на Бога, на людей: лікарів, родичів, друзів, колег померлого, на суспільство загалом, на вбивць (або людей, які безпосередньо винні у загибелі близького). Примітно, що «суд», що виробляється горючим, є скоріше емоційним, ніж розсудливим (а іноді явно ірраціональним), і тому часом призводить до необґрунтованих і навіть несправедливих вердиктів. Злість, звинувачення та закиди можуть адресуватися людям, які не тільки не винні в тому, що трапилося, але навіть намагалися допомогти нині покійному.

Випадок із життя.У хірургічному відділенні за два тижні після операції помер старий у віці 82 років. У післяопераційний період його активно доглядала дружина. Вона приходила щодня вранці та ввечері, змушувала його їсти, приймати ліки, сідати, вставати (за порадою лікарів). Стан хворого майже не покращувався, і одного разу вночі у нього відкрилася прободна виразка шлунка. Сусіди по палаті покликали чергового лікаря, проте старого врятувати не вдалося. Через кілька днів, вже після похорону, дружина померлого прийшла в палату за його речами, і першими її словами були: «Що ж ви мого діда не вберегли?» На це всі тактовно промовчали і навіть про щось співчутливо спитали її. Жінка відповідала не дуже охоче, а перед відходом знову запитала: Що ж ви мого діда не вберегли? Тут один із хворих не втримався і спробував чемно заперечити їй: «А що ми могли зробити? Ми лікаря покликали». Але вона тільки похитала головою та пішла.

Комплекс негативних переживань, що зустрічаються на цій стадії, включаючи обурення, озлобленість, роздратування, образу, заздрість і, можливо, бажання помститися, може ускладнювати спілкування з іншими людьми: з рідними та знайомими, з офіційними особами та владою.

C. Mildner висловлює деякі суттєві міркування з приводу гніву, що зазнає людина, яка переживає втрату:

Ця реакція зазвичай має місце, коли індивід відчуває безпорадність та безсилля. Після того, як індивід визнає свій гнів, може з'являтися вина через вираження негативних почуттів. Ці почуття є природними, і їх слід поважати, щоб горе було пережите.

Для різнобічного розуміння переживання гніву, що у потерпілих втрату, важливо пам'ятати, що з його причин може виступати протест проти смертності як такої, зокрема і своєї. Померлий близький, не бажаючи того, змушує інших людей згадати, що їм також колись доведеться померти. Відчуття власної смертності, що актуалізується при цьому, може викликати ірраціональне обурення існуючим порядком речей, причому психологічне коріння цього обурення часто залишається прихованим від людини.

Як це не дивно на перший погляд, але реакція гніву може бути спрямована і на померлого: за те, що залишив і спричинив страждання, за те, що не написав заповіту, залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних, за те, що припустився помилки і не зміг уникнути смерті. Так, за свідченням американських фахівців, деякі люди звинувачували своїх близьких, які стали жертвами теракту 11 вересня 2001 року, у тому, що вони не покинули офісу швидко. Здебільшого думки і почуття звинувачуючого характеру стосовно покійного носять ірраціональний характер, очевидний для стороннього погляду, інколи ж усвідомлюваний і самим горючим. Розумом він розуміє, що за смерть не можна (та й «недобре») звинувачувати, що людина далеко не завжди має можливість контролювати обставини і запобігти біді, проте в душі прикро померла.

Нарешті, гнів людини, яка пережила втрату, може бути спрямована на саму себе. Він може лаяти себе знову-таки за всілякі свої помилки (реальні та уявні), за те, що не зміг врятувати, не вберіг тощо. Подібні переживання досить поширені, а те, що ми говоримо про них наприкінці опису стадії гніву, пояснюється їх перехідним змістом: вони мають під собою почуття провини, що вже належить до наступної стадії.

3. Стадія провини та нав'язливостей.Людина, яка страждає від докорів совісті з приводу того, що вона була несправедлива до померлого або не запобігла її смерті, може переконувати саму себе, що якби тільки була можливість повернути час назад і повернути все назад, то він вже точно поводився б по- іншому. При цьому в уяві може неодноразово програватися, як усе тоді було. Ті, що терплять докори совісті, деякі потерпілі втрату закликають до Бога: «Господи, якби Ти тільки повернув його, я б ніколи більше не сварилася з ним», у чому знову-таки звучить бажання і обіцяння все виправити.

Ті, хто переживає втрату, нерідко катують себе численними «якби» або «що якщо», що набувають часом нав'язливого характеру:

• «Якби мені знати…»
• «Якби я тільки лишився…»
• «Якби я викликала «швидку…»
• «Що якби я не дозволив їй йти на роботу того дня?..»
• «Що якби він полетів наступним літаком?..»

Такі феномени є цілком природною реакцією на втрату. У них теж знаходить своє вираження робота горя, нехай і в компромісній формі, що пом'якшує тяжкість втрати. Можна сказати, що тут прийняття бореться із запереченням.

На відміну від нескінченних «чому», властивих попередньому етапу, ці питання та фантазії спрямовані переважно на себе і стосуються того, що людина могла б зробити для порятунку свого близького. Вони, зазвичай, є породженням двох внутрішніх причин.

а) Перше внутрішнє джерело – це бажання контролювати події, що відбуваються у житті. А оскільки людина не в змозі повною мірою передбачати майбутнє, і йому не під силу керувати всім, що відбувається навколо, то його думки про можливе зміна того, що сталося, часто бувають некритичними і нереалістичними. Вони є за своєю суттю не так раціональним аналізом ситуації, скільки переживанням втрати та своєї безпорадності.

б) Іншим, ще більш потужним джерелом виникнення думок та фантазій про альтернативний розвиток подій є почуття провини. Причому тут знову ж таки горючі в багатьох випадках неадекватно оцінюють ситуацію: переоцінюють свої можливості в плані запобігання втраті та перебільшують ступінь своєї причетності до настання смерті того, хто їм дорогий.

Ймовірно, не буде великим перебільшенням сказати, що майже кожен, хто втратив значущу для нього людину в тому чи іншому вигляді, більшою чи меншою мірою, явно чи в глибині душі відчуває провину перед померлим. За що ж звинувачують себе люди, які зазнали втрати?

«За те, що не запобігли догляду близької людини з життя» «За те, що вільно чи мимоволі, прямо чи опосередковано сприяли смерті близького» «За випадки, коли були неправі щодо померлого» «За те, що погано ставилися до йому (кривдили, дратувалися, зраджували тощо.)» «За те, що не зробили чогось для померлого: недостатньо дбали, цінували, допомагали, не говорили про свою любов до нього, не вибачилися і т.д» .

На додаток до перерахованих різновидів провини з приводу смерті близького, можна додати ще три форми цього почуття, які називає A. D. Wolfelt. Він не тільки позначає їх, але і, звертаючись до горючих, допомагає прийнятно поставитися до своїх переживань.

Вина того, хто вижив- Почуття, що вам слід померти замість вашого коханого. Сюди можна віднести також випадки, коли той, хто переживає втрату, відчуває провину тільки за те, що він продовжує жити, тоді як його близький помер.

Вина полегшення– це вина, пов'язана з полегшенням від того, що ваш близький помер. Полегшення є природним і очікуваним, особливо якщо ваша близька людина страждала перед смертю.

Вина радості- Це вина з приводу почуття щастя, що з'являється знову після того, як кохана людина померла. Радість – це природне та здорове переживання у житті. Це знак того, що ми живемо повним життям, і ми маємо намагатися його повернути.

Серед перелічених трьох різновидів провини перші дві виникають зазвичай невдовзі по смерті близького, тоді як останній – більш пізніх етапах переживання втрати. D. Myers відзначає ще один різновид провини, що з'являється після якогось часу після втрати. Вона пов'язана з тим, що у свідомості спалювання, що горить, і образ померлого поступово стають менш ясними. «Деякі люди можуть турбуватися, що це свідчить про те, що померлий не був для них особливо коханим, і вони можуть почуватися винними через те, що не в змозі завжди пам'ятати, як їхній близький виглядав».

Досі ми обговорювали почуття провини, яке є нормальною, прогнозованою і скороминущою реакцією на втрату. У той самий час нерідко виходить отже ця реакція затягується, переходячи у тривалу і навіть хронічну форму. У деяких випадках такий варіант переживання втрати є безумовно хворим, але не варто поспішати записувати будь-яке стійке відчуття провини перед померлим у розряд патології. Справа в тому, що довготривала вина буває різною: екзистенційною та невротичною.

Екзистенційна вина- Викликається реальними помилками, коли людина дійсно (умовно кажучи, об'єктивно) зробив щось «не так» по відношенню до померлого або, навпаки, не зробив щось важливе для нього. Така вина, навіть якщо вона довго зберігається, є абсолютно нормальною, здоровою і свідчить швидше про моральну зрілість людини, ніж про те, що з нею не все гаразд.

Невротична вина– «навішується» ззовні (самим померлим, коли він був ще живий («Ти мене в труну заженеш своєю свинською поведінкою»), або ж оточуючими («Ну що, задоволена? Зжила його зі світу?»)) і потім перекладається потерпілим втрату людиною у внутрішній план. Придатний ґрунт для формування невротичної провини створюють залежні або маніпулятивні відносини з покійним, а також хронічне почуття провини, яке сформувалося ще до смерті близького, а після неї зросло.

Збільшенню та збереженню почуття провини може сприяти ідеалізація померлого. Будь-які тісні людські взаємини не обходяться без розбіжностей, негараздів та конфліктів, оскільки всі ми – люди різні, і кожен зі своїми слабкостями, що неминуче виявляються у тривалому спілкуванні. Однак якщо померлий близький ідеалізується, то у свідомості людини, що горить, його власні недоліки гіпертрофуються, а недоліки покійного ігноруються. Відчуття своєї поганості та «нікуди непридатності» на фоні ідеалізованого образу померлого є джерелом почуття винності і посилює страждання пального.

4. Стадія страждання та депресії.Те, що в послідовності стадій горя страждання виявилося на четвертому місці, не означає, що спочатку його немає, а потім воно раптом з'являється. Йдеться про те, що на певному етапі страждання досягає свого піку та затьмарює собою всі інші переживання.

Це період максимального душевного болю, який часом здається нестерпним і відчувається навіть фізично. Страждання, яке зазнає потерпілим втрату, не є незмінним, а, як правило, настає хвилями. Періодично воно трохи стихає і дає людині перепочинок лише для того, щоб незабаром знову наринути.

Страждання у процесі переживання втрати часто супроводжується плачем. Сльози можуть підступати при будь-якому спогаді про померлого, про минуле спільне життя та обставини його смерті. Деякі горючі стають особливо чутливими і готові заплакати будь-якої миті. Приводом для сліз може стати відчуття самотності, покинутості і жалість до себе. У той же час туга за померлим зовсім не обов'язково проявляється в плачі, страждання може бути загнане глибоко всередину і знаходити вираз депресії.

Треба відзначити, що процес переживання глибокого горя майже завжди несе в собі елементи депресії, що часом складаються в клінічну картину, що чітко розпізнається. Людина може почуватися безпорадною, втраченою, нікчемною, спустошеною. Загальний стан нерідко характеризується пригніченістю, апатією та безнадійністю. Горючий при тому, що живе в основному спогадами, проте розуміє, що минулого не повернути. Сьогодення видається йому жахливим і нестерпним, а майбутнє – немислимим без померлого і ніби неіснуючим. Втрачаються цілі та сенс життя, іноді аж до того, що враженою втратою людині здається, що життя тепер скінчено.

• Віддалення від друзів, сім'ї, уникнення соціальної активності;
• Відсутність енергії, почуття розбитості та знемоги, нездатність сконцентруватися;
• Несподівані напади плачу;
• Зловживання алкоголем чи наркотиками;
• Порушення сну та апетиту, втрата або збільшення ваги;
• Хронічний біль, проблеми зі здоров'ям.

Незважаючи на те, що страждання при переживанні втрати часом стає нестерпним, горючі можуть чіплятися за нього (як правило, несвідомо), як за можливість утримати зв'язок із померлим та засвідчити свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно така: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - значить забути, забути - значить зрадити. І в результаті людина продовжує страждати, щоб цим зберегти вірність померлому і душевний зв'язок з ним. Розуміється таким чином любов до близького, що пішов з життя, може стати серйозною перешкодою на шляху до прийняття втрати.

Крім зазначеної неконструктивної логіки, завершення роботи горя можуть ускладнювати деякі культурні бар'єри, про що пише Ф. Є. Василюк. Прикладом цього феномена є «уявлення, що тривалість скорботи є мірою нашої любові до померлого». Подібні бар'єри можуть виникати, ймовірно, як зсередини (будучи свого часу засвоєні), так і ззовні. Наприклад, якщо людина відчуває, що рідні очікують від неї тривалої скорботи, то вона може продовжувати сумувати, щоб підтвердити свою любов до померлого.

5. Стадія прийняття та реорганізації.Як би не було важко і тривало горе, зрештою людина, як правило, приходить до емоційного прийняття втрати, чому супроводжує послаблення чи перетворення душевного зв'язку з померлим. При цьому відновлюється зв'язок часів: якщо до того горючий жив здебільшого в минулому і не бажав (не був готовий) прийняти зміни, що відбулися в його житті, то тепер він поступово повертає здатність повноцінно жити в справжній навколишній дійсності і з надією дивитися в майбутнє.

Людина відновлює втрачені на якийсь час соціальні зв'язки і заводить нові. Повертається інтерес до значних видів діяльності, відкриваються нові точки докладання своїх сил і здібностей. Іншими словами, життя повертає в його очах втрачену цінність, причому найчастіше відкриваються ще й нові сенси. Прийнявши життя без померлого близького, людина знаходить здатність планувати подальше життя без нього. Перебудовуються плани на майбутнє, з'являються нові цілі. Тим самим відбувається реорганізація життя.

Ці зміни, звичайно ж, не означають забуття померлого. Він просто займає певне місце в серці людини і перестає бути осередком її життя. При цьому той, хто пережив втрату, природно, продовжує згадувати померлого і навіть черпає сили, знаходить підтримку в пам'яті про нього. У душі людини замість інтенсивного горя залишається тихий сум, на зміну якого може прийти легкий, світлий смуток. Як пише J. Garlock, "втрата все ще залишається частиною життя людей, але не диктує їх дії".

Варто вкотре підкреслити, що перелічені стадії переживання втрати є узагальнену модель, а реальному житті горе протікає дуже індивідуально, нехай й у руслі певної загальної тенденції. І так само індивідуально, кожен по-своєму, ми приходимо до прийняття втрати.

Випадок із практики. Як ілюстрацію процесу переживання втрати і наступного в результаті прийняття наведемо історію Л., що звернулася за психологічною допомогою з приводу переживань, пов'язаних зі смертю батька. Для Л. втрата батька стала подвійно тяжким ударом, тому що це була не просто смерть, а самогубство. Першою реакцією дівчини на цю трагічну подію був, за її словами, страх. Ймовірно, таким чином виражалася перша шокова стадія, на користь чого говорить відсутність на початку будь-яких інших почуттів. А ось згодом інші почуття з'явилися. Спочатку прийшла агресивність і образа на батька: «Як міг він так з нами вчинити?», що відповідає другій стадії переживання втрати. Злість змінилася «полегшенням, що його більше немає», яке закономірно спричинило виникнення почуття провини і сорому і тим самим перехід на третю стадію горя. У досвіді Л. ця фаза виявилася, мабуть, найскладнішою і найдраматичнішою – вона розтягнулася на роки. Справа посилювалася не тільки морально неприйнятними для Л. почуттями агресії та зодягнення, пов'язаними зі втратою батька, але також трагічними обставинами його смерті та минулого спільного життя. Вона звинувачувала себе за те, що сварилася з батьком, цуралася його, недостатньо любила і поважала, не підтримала у скрутну хвилину. Всі ці недогляди та помилки минулого надавали вині екзистенційного і, відповідно, сталого характеру. (Цей випадок наочно демонструє унікальність процесу горіння в кожному конкретному випадку. Як ми бачимо, у разі Л. відбулася фіксація на етапі переживання провини перед померлим, подолання якої сприяла психологічна допомога. В інших випадках фіксація може відбутися на етапі заперечення, гніву чи депресії. ) Надалі до і без того болісного почуття провини додалося страждання з приводу безповоротно втраченої можливості спілкуватися з батьком, краще впізнати та зрозуміти його як особистість. Л. знадобилося досить тривалий час те що, щоб прийняти втрату, але ще складніше виявилося прийняти пов'язані з нею почуття. Тим не менш, у процесі бесіди Л. самостійно і несподівано для самої себе прийшла до розуміння «нормальності» своїх почуттів провини та сорому і того, що вона не має морального права бажати, щоб їх не було. Чудово, що прийняття своїх почуттів допомогло Л. як примиритися з минулим, але й примиритися із собою, змінити ставлення до сьогодення та майбутнього життя. Вона спромоглася відчути цінність самої себе і живого моменту поточного життя. Саме в цьому проявляється повноцінне переживання горя та справжнє прийняття втрати: людина не просто «повертається до життя», а сама при цьому внутрішньо змінюється, виходить на інший етап і, можливо, вищий рівень свого земного буття починає жити в чомусь новому. життям.

Інший момент, який має сенс ще раз наголосити, полягає в тому, що всі описані реакції на втрату, як і багато інших можливих переживань в процесі горіння, є нормальними і в більшості випадків не вимагають звернення за допомогою до фахівців. Однак у ряді випадків переживання втрати виходить за умовні рамки норми та стає ускладненим. Горе можна вважати ускладненим, коли воно є неадекватним за силою (переживається занадто важко), за тривалістю (переживається занадто довго або переривається) або формою переживання (виявляється руйнівним для самої людини або для оточуючих). Звичайно, однозначно визначити рівень адекватності реакції на втрату часто буває непросто, так само, як дуже важко чітко встановити той кордон, де закінчується нормальне горе і починається ускладнене. Тим не менш, питання про «нормальність» горя в житті вирішувати доводиться, тому як попередній орієнтир запропонуємо наступний підхід: якщо горе серйозно заважає жити самому горючому або оточуючим його людям, якщо воно завдає сильної шкоди будь-кому, якщо воно призводить до серйозних проблемам зі здоров'ям або загрожує життю палива або інших людей, тоді горе слід вважати ускладненим. В цьому випадку потрібно подумати про те, щоб звернутися за професійною допомогою (психологічною, психотерапевтичною, медичною).

Яким чином проявляється ускладнене горе кожної з описаних вище стадій переживання втрати? Як загальний момент слід згадати критерії тривалості: нормальної процес переживання втрати порушується, якщо людина надовго «застряє», фіксується певної стадії. У змістовному плані болючі реакції на втрату відрізняються в залежності від стадії горювання.

На стадії шоку та заперечення ускладнені форми шокової реакції на смерть близького зустрічаються у вигляді двох протилежних варіантів, для яких загальною рисою є дезорганізація життєдіяльності:

Екстремальне зниження активності до стану ступору, нездатність до виконання навіть звичних видів діяльності; - необдумані рішення та імпульсивні, нецілеспрямовані дії, що загрожують значними негативними наслідками (для економічного та соціального статусу, для здоров'я та життя).

Ускладнені форми заперечення втрати характеризуються переважно тим, що людина як на несвідомому, а й у свідомому рівні завзято відмовляється повірити у те, що його близький помер, активно заперечує очевидний факт смерті. Причому навіть особиста присутність на похороні не допомагає визнати реальність втрати. Для того щоб ліквідувати протиріччя між трагічною дійсністю і бажанням скасувати те, що трапилося, нерідко виникає параноїльна реакція на втрату, для якої характерне формування маячних ідей.

Випадок із практики.Самотня жінка 40 років відмовлялася визнати факт смерті батька. Згадуючи про його похорон, вона стверджувала, що «бачила, як він дихав, ворушився, розплющував очі», тобто лише вдавався мертвим. А факт його зникнення із життя пояснювала тим, що співробітники ФСБ інсценували смерть батька, щоб забрати його до підземних лабораторій для проведення над ним дослідів.

На стадії гніву і образи ускладненою формою реакцію втрату є насамперед сильна агресивність (що доходить до ненависті) стосовно іншим, що супроводжується агресивними спонуканнями і виражається зовні у вигляді різних насильницьких дій до вбивства. Жертвами такої агресії можуть ставати не тільки ті, хто якимось чином причетний до нещастя, але й випадкові люди, які не мають до нього жодного відношення.

Випадок із практики.Ветеран війни в Чечні, повернувшись до мирного життя, навіть через багато років ніяк не міг змиритися із загибеллю своїх хлопців. При цьому він був злий на весь світ і на всіх людей «за те, що вони можуть ні в чому не бувало жити і бути щасливими». Кричить психологу-консультанту: "Ви всі мразі, сволоти, худоби!". У повсякденному житті часто вступає у протистояння з кимось із людей, провокує на конфлікт із застосуванням фізичної сили, шукає привід висловити свою агресію і, мабуть, радий агресії у відповідь. У такий спосіб, мабуть, знаходить непрямий вираз злість на бойовиків і самого себе. Не може пробачити, що не вберіг хлопців, іноді виникають думки про самогубство (а це вже прояв наступної стадії).

На стадії провини і нав'язливостей основною формою ускладненого переживання втрати є важке почуття провини, що підштовхує людину до самогубства або призводить до різних форм поведінки, що мають на меті (часто неусвідомлену) або покарати себе, або якось спокутувати свою провину. Причому ідеї спокути підпорядковується все життя людини, яка перестає бути повноцінною. Людина почувається не має права жити як раніше і як би приносить себе в жертву. Однак ця жертва виявляється безглуздою або навіть шкідливою.

Випадок із практики.Як приклад можна навести випадок дівчини, яка втратила батька, який був для неї найближчою людиною. Вона звинувачувала себе в тому, що не попрощалася з ним, мало дбала про нього за життя, коли він робив для неї все, що міг, навіть будучи важко хворим. Вважала, що вона мала бути на його місці, що вона не має права жити далі, різала собі вени. Після смерті батька дівчина повністю закинула навчання, хоча до цього вчилася добре, і вже понад шість років не вчилася і не працювала. Весь свій час, усі свої сили та гроші (які давала мати і які вона в неї стала красти) віддавала спочатку одному хлопцеві (зовні схожому на батька), якого вона знайшла невдовзі після нещастя, потім другого. Дбаючи про свого хлопця, вона була готова на все, тоді як інших людей, включаючи матір та найближчих родичів, практично не помічала. Примітно те, що дівчина відкидала залицяння всіх цікавих, відомих хлопців, а вибирала собі «недолугих», слабких, бездіяльних, схильних до алкоголізму, які потребують турботи. Мабуть, у такий спосіб вона намагалася віддати своєму обранцю те, що раніше не дала батькові. При цьому дівчина не могла пояснити, чим їй сподобався хлопець і не бачила перспектив у житті: «Я не маю права жити, які тут можуть бути перспективи?». На стадії страждання та депресії ускладнені форми даних переживань досягають такого ступеня, що повністю вибивають горючого «з колії». Його власне життя як би зупиняється, цілком сконцентрувавшись на нещастя. З клінічної точки зору психічний стан та поведінка людини в основному вкладається у картину депресивного синдрому. Як симптоми серйозної депресії, незрозумілої нормальним процесом горя, фахівці називають такі:

• Безперервні думки про нікчемність та безнадійність;
• Безперервні роздуми про смерть чи самогубство;
• Постійна нездатність успішно виконувати повсякденні відносини;
• Надмірний чи неконтрольований плач;
• Уповільнені відповіді та фізичні реакції;
• Екстремальна втрата ваги.

Ускладнене горе, за формою відповідне клінічній депресії, іноді призводить до плачевного результату. Показовим прикладом може служити «смерть від горя».

Випадок із життя.Двоє літніх бездітних подружжя прожили один з одним досить довге життя. Чоловік був погано пристосований до життя: не міг приготувати собі їжу, боявся залишатися вдома один, дружина ходила за нього працювати оформляти різні документи, вела різні його справи. Тому не дивно, що смерть дружини стала для нього справжньою психологічною та фізичною катастрофою. Вже в останній період її життя чоловік почав плакати і говорити, що не уявляє собі, як житиме без неї. Коли дружина таки померла, то ця подія остаточно «зламала» її. Він впав у глибокий розпач, плакав, майже нікуди не виходив, цілими днями дивився на стіну чи у вікно, не мився, спав, не роздягаючись і не роззуваючись, багато пив і курив і при цьому нічого не їв, говорив: «Я без Наді не хочу їсти». За короткий термін і квартира, і її овдовілий господар перетворилися на жахливий стан. Через півтора місяці після смерті дружини він помер.

Процес переживання втрати, який вступив у стадію завершення, може призводити до різних результатів. Один варіант – це втіха, яка приходить до людей, чиї родичі вмирали довго та важко. Інші, більш універсальні варіанти – це смиренність та прийняття, які, на думку Р. Моуді та Д. Аркенджел, потрібно відрізняти один від одного. «Більшість тих, хто пережив втрату, – пишуть вони, – схильні швидше до смиренності, ніж прийняття. Пасивна смиренність посилає сигнал: Це кінець, нічого не вдієш. … З іншого боку, прийняття того, що сталося, полегшує, утихомирює і покращує наше існування. Тут явно виявляються такі поняття, як: Це ще не кінець; це лише кінець поточного порядку речей».

Згідно з Моуді та Аркенджел, до прийняття властиво приходити швидше людям, які вірять у возз'єднання зі своїми близькими після смерті. У разі ми торкаємося питання вплив релігійності на переживання втрати. За даними багатьох зарубіжних досліджень, релігійні люди менше бояться смерті, а отже, ставляться до неї найприйнятніше. Відповідно, в даному випадку можна припустити, що релігійні люди переживають горе трохи інакше, ніж атеїсти, легше проходять зазначені стадії (можливо, не всі і менш вираженою мірою), швидше втішаються, приймають втрату і з вірою і надією дивляться в майбутнє.

Безумовно, смерть близького – це найважча подія, пов'язана з багатьма стражданнями. Але водночас воно містить у собі й позитивні можливості. Р. Моуді і Д. Аркенджел описують безліч цінних змін, які можуть статися в житті людини, яка пережила втрату:

Втрати змушують нас вище цінувати близьких, що пішли, а також вчать цінувати решту близьких і життя в цілому.

Втрата вчить співчуття. Ті, що перенесли втрату зазвичай тонше відчувають почуття інших і часто відчувають бажання допомогти іншим людям.

Багато хто пережив горе відкривають собі справжні цінності, стають менш матеріалістичними і більше зосереджуються життя і духовності.

Смерть нагадує нам про непостійність життя. Усвідомлюючи плинність часу, ми ще більше цінуємо кожну мить буття.

Для людини, яка переживає смерть близької, це може звучати абсурдно і навіть блюзнірсько, але все ж таки, зустрівшись зі втратою, можна не тільки втрачати, а й купувати. Як зауважив Бенджамін Франклін, після втрат люди стають смиреннішими і мудрішими. А за словами нашого видатного вітчизняного філософа Мераба Мамардашвілі, людина починається з плачу за померлим. Іншими словами, оплакуючи свого близького, людина отримує можливість вирости у своїй людській якості. Подібно до того, як золото загартовується і очищається у вогні, так і людина, пройшовши через горе, може стати кращою, людянішою. Шлях до цього, зазвичай, лежить через прийняття втрати.

У сучасному соціумі прийнято уникати всього, що з смертю. Люди, які пережили смерть родича чи друга, намагаються не показувати свою смуток. Вони губляться, коли діти ставлять запитання щодо покійного. Сльози та довгий прояв горя прирівнюються до хворобливого стану. Як упокоритися зі смертю близьких? Це питання турбує практично кожного.

Як допомогти тому, хто пережив втрату?

Людина, у якої нещодавно сталося горе, опиняється в ізоляції. Знайомі починають цуратися його.

Припиняється спілкування із друзями. Воно не викликає у навколишніх позитивних емоцій, завдає тільки дискомфорту. Людина плаче, і доводиться її втішати, але не завжди можна знайти відповідні слова. Розмови про родича, що пішов, або друга здаються зайвими. Розмови на сторонні теми видаються недоречними. Людина може подумати, що оточуючі виявляють байдужість. Всі ці обставини призводять до того, що друзі та рідні намагаються залишити близького наодинці, щоб він пережив втрату самостійно. Як упокоритися зі смертю? Це питання спадає на думку багатьом з тих, хто розуміє, що сам повинен допомогти собі впоратися з горем. Адже лише сильні люди здатні залишатися поряд у такій ситуації. Слід пам'ятати у тому, що емоційний стан після пережитої втрати проходить кілька стадій.

Етапи горя

Вони є щаблями, долаючи які, індивід набуває навичок управління негативними емоціями. Кожен, хто ставить питання про те, як змиритися зі смертю, повинен знати, що це сум має кілька стадій:

Основні завдання

Як упокоритися зі смертю близької людини? Щоб подолати душевний біль, необхідно пройти кілька етапів, які передбачають активну участь родича чи друга покійного у своєму житті. Ці завдання було виділено психологом Дж. Вільямом Ворденом. До них відносяться:

1. Визнання втрати. Для того, щоб звикнути до неї, необхідно дати собі час.
2. Переживання почуття горя.
3. Реорганізація оточення та обстановки.
4. Формування нового сприйняття померлого та продовження власного життя без нього.

Активна роль людини в процесі прийняття горя не означає, що потрібно спиратися лише на свої сили. Якщо в житті індивіда є близькі або друзі, які готові надавати підтримку, ця обставина сприяє покращенню душевного стану.

Втрата дитини

Цю проблему варто обговорити окремо.

Деякі батьки невдовзі після такої трагедії вирішують зробити нового малюка, не давши собі час, щоб прийняти втрату. Це свідчить про заперечення незворотності події. У подібних обставинах мама і тато підсвідомо порівнюватимуть щойно народжену дитину з нещодавно померлою. Таким чином, вони не зможуть вибудувати здорових стосунків із малюком. Багато хто запитує: «Що робити, якщо я не можу змиритися зі смертю сина чи дочки?» Народження іншої дитини незабаром після втрати попереднього не найкращий вихід із подібної ситуації. Психологи радять спочатку пройти всі стадії втрати, дати собі пережити душевний біль. Тільки потім можна планувати нового малюка.

Смерть матері

Така подія дуже важка. І неважливо, скільки років синові чи дочці.

Якщо не звернути увагу на подолання всіх етапів горя, наслідки трагедії переслідуватимуть людину протягом усього життя. "Як змиритися зі смертю мами?" - це питання ставлять індивіди різного віку. Відгуки рекомендують наступне:

1. Потрібно дати собі певний період, щоб звикнути до ситуації. Поступово людині треба повертатись до повсякденних обов'язків. Адже мама навряд чи хотіла б, щоб із її смертю життя сина чи доньки зупинилося.
2. Важливо намагатися зберегти речі та спогади, пов'язані з близькою людиною. Можна зібрати в скриньку речі, прикраси, фото. Запросити родичів і пригостити їх стравою, яку любила мати, поговорити з ними про неї.
3. Важливо приділяти достатньо часу своєму здоров'ю, повноцінному харчуванню, відпочинку та сну.
4. Намагатися спілкуватися з тими, хто здатний підтримати.
5. Намагатися відволікти себе від сумних думок. У цьому допоможуть прогулянки, захоплення, робота по дому.

Втрата чоловіка

Відносини у шлюбі нерідко бувають складними. Однак між чоловіком та дружиною існує особливий зв'язок, адже вони переживають разом і радісні, і сумні події. Вони займаються вихованням спільних дітей, облаштовують побут у своїй оселі. І коли коханий чоловік іде з життя, його супутниця відчуває порожнечу та безвихідь.

Як упокоритися зі смертю чоловіка? Це питання хвилює всіх жінок, які пережили таку втрату. Залишившись одна, дружина починає звинувачувати себе у смерті коханого. Їй спадає на думку думка про те, що можна було змінити перебіг подій і не допустити трагедії. У перші дні після смерті чоловіка такий стан є природним. Але треба переходити до наступного етапу. Потрібно навчитися жити без чоловіка. Щоб будувати плани на майбутнє, необхідно дати собі час на сльози та смуток. Тільки після того, як жінка висловить свої відчуття подібним чином, вона почуватиметься легше. Допомогти пережити втрату здатні діти, рідні, знайомі. Їм можна дарувати тепло, кохання, турботу. Таким чином жінка відволікатиметься від сумних думок. Відгуки також радять зайнятися благодійністю. Важливо знайти для себе улюблену справу, яка приносить задоволення (живопис, рукоділля, написання віршів, догляд за домашніми улюбленцями).

Коли потрібна консультація фахівця?

Питання, як змиритися зі смертю людини, дуже складне. Не всім вдається впоратися із цією проблемою самостійно.

Психологи стверджують, що потрібно вміти відрізняти переживання етапів лиха від проявів депресивного стану. Патологія характеризується такими симптомами:

1. Постійні думки про безнадійність життя.
2. Розмови про смерть та самогубство.
3. Заперечення факту втрати близького.
4. Неконтрольовані напади сліз.
5. Загальмованість.
6. Різке зниження ваги.
7. Нездатність до вирішення повсякденних завдань.

Згідно з відгуками фахівців, людина з подібними симптомами потребує допомоги психотерапевта.

Висновок

У багатьох в оточенні є людина, яка не може змиритися зі смертю брата, сестри, мами, тата чи іншого родича. Іноді важко знайти потрібні слова, щоби підтримати близьких у такій ситуації. Того, хто пережив втрату, потрібен час, щоб виплакатися і побути одному. Але це не означає, що йому не потрібна підтримка.

Звичайно, не слід нав'язувати свою присутність. Але людина має відчувати, що рідні та друзі поруч із нею і завжди готові допомогти.

У петербурзькій студії нашого телеканалу на запитання відповідає насельник Свято-Троїцької Олександро-Невської лаври ігумен Філарет (Пряшников).

Завтра Димитрієвська субота - особливий день поминання покійних, і ми з отцем Філаретом сьогодні поговоримо про смерть, про православне ставлення до смерті, про поминання покійних: що потрібно і що не потрібно робити, про якісь, можливо, міфи навколо всього цього. Постараємося втішити тих, хто, можливо, перебуває у скорботі.

Отче Філарет, мені здається, що є певна суперечність: у Пасхальному тропарі ми співаємо, що Господь переміг смерть, і взагалі дуже часто говоримо про те, що смерті немає, що Бог є життям, що Він є Бог живих. Але все одно всі ми, кожен із нас, помремо. Чи немає тут протиріччя?

Дуже часто ми зустрічаємо з вами два поняття смерті. Перше поняття – смерть тілесна як наслідок нашої гріховної природи. Взагалі, Господь не створив смерть. Смерть сталася наслідком того, що сталося в раю тоді, коли люди захотіли жити без Бога. Ось ця смерть у принципі для нас, віруючих, не є чимось страшним, безвихідним. Тому що смерть, як каже апостол Павло, – це здобуття. Не втрата, а придбання: із гіршого ми переходимо на краще. Тобто смерть – це насамперед перехід, якщо ми розуміємо його як матеріальний, фізіологічний, коли закінчуються усі життєві процеси.

А друге поняття смерті - це смерть душі, і це набагато страшніше. Коли людина веде гріховний спосіб життя, вона, так чи інакше, стикається з поступовим вмиранням своєї душі, людина стає нездатною бачити це життя так, як треба його бачити. Відбувається окреслення серця, серце стає нездатним для того, щоб дарувати любов у цьому світі, бути добрим, чуйним.

Тобто коли ми співаємо, що Господь Своєю смертю зруйнував смерть, це означає, що ми прославляємо Спасителя за надію, яку Він дав нам: після земного перебування на нас чекає не смерть, не небуття, як часто ми читаємо і знаходимо це в інших релігіях ( "піти в небуття", "розчинитися і стати нічим"). Все-таки ми маємо божественне начало, тому наша душа безсмертна; припиняється один вид буття людини та починається інший. Тому смерть не страшна для нас. Христос і є наше життя. Будучи Богом, Боголюдиною, Він переміг цю безвихідь.

Як раніше відбувалося? Ховали людину, і не було вже жодної надії на майбутнє. А Христос дав нам надію на воскресіння: Він воскрес із мертвих, поправ смерть. Коли апостол Павло проповідував слово Христа, він прийшов до ареопагу, щоб розповісти про те, чого був свідком і чого навчав. Його слухали добре, прихильно, але щойно він почав говорити, що Христос воскрес із мертвих, зневажив усі закони мислимі й немислимі, його просто освистали й вигнали: «Іди, ти божевільний, ми тебе потім послухаємо».

Тому ми, звичайно, дивимось на Христа як на продовження нашого буття. Людина не стає нічим, вона стає частиною вічності. Це дуже важливо, це основне вчення християнства.

А для чого ці складності? Не можна б так, щоб ми жили вічно на цій землі, продовжували ходити до храмів, ставити свічки, сповідатися?

Господь є Творцем двох світів: видимого та невидимого. І людина (як говорили древні філософи - мікрокосмос) також містить у собі два світи: видимий і невидимий. Видимий світ - це тимчасовий відрізок, це матерія, яка вічна. Але ми маємо те, що належить вічності, те, що належить до іншого світу. Тому наше земне буття, наша земна мандрівка – це якесь випробування для вічності. Тому що ми не бачимо ні раю, ні пекла; ми не бачимо те, що Господь приготував тим, хто любить Його, і не бачимо муки грішників, які, на жаль, присутні в бутті людини. Ми тут повинні визначитися, на якому ми боці: на боці добра чи на боці зла, з Христом чи без Нього. Все дуже просто. Життя - це якась школа, щоб, добігши кінця свого земного буття, до смерті, ми могли пройти іспит нашого життя. Смерть - це іспит нашого життя, це якась риса, яка буде підведена, і буде сказано: будь ласка, тепер йди до свого батьківського дому. Тому що частка безсмертя усередині нас. Господь вічний, Він не має ні початку, ні кінця, Він не має якихось тимчасових обмежень, Він – безсмертна Істота. І ми прагнемо Нього, перетворюючи своє життя згідно з заповідями Христовими.

Справді, смерть – це іспит. А якщо життя – це школа, то як навчитися цінувати її? Ось, наприклад, коли навчаєшся у школі дитиною, може бути не дуже цікаво. Інститут – не дуже цікаво, бо є якісь інші справи. Як себе змусити осягати життєві уроки? Як не робити помилок у житті, щоб до іспиту гідно підготуватися?

Чим відрізняється східне християнство від інших течій? Тут свято дотримується святоотцівської перекази. Я завжди представляю Церкву як якусь сховищницю досвіду життя мільйонів людей, у тому числі людей праведних, святих, які так чи інакше писали, залишали нам якісь свідчення. Святі отці завжди говорили так: пам'ятай останній твій день і повік не згрішиш. Дивно! Це пам'ять смертна, про що ми просимо і у Господа в молитвах: щоб Господь не дав нам забувати, що ми все ж таки в матеріальному бутті обмежені істоти; ми, звісно, ​​помремо.

Якщо спитати у людини, скільки вона хоче прожити, напевно, років п'ятсот як мінімум. Насправді дано дуже мало. Тому за цей маленький час, що Господь нам дав, ми повинні знайти і полюбити свою справу в цьому світі. Наприклад, стати водієм, учителем тощо; пройшовши навчання, стати саме творцем, тому що християнин – це творець. Все ж таки треба вчитися любити те місце, де ти живеш, вчитися любити своїх близьких, вчитися поступатися, тим більше в сім'ї. Дуже непросто бути сімейною людиною. Говорять, що ченцям важче, ніж сімейним. Я б так не сказав. Сім'я – це також певні труднощі, хрест.

Тому ми не повинні боятися смерті як неминучості, але завжди бути напоготові. Тому що це зустріч з Богом; іспит життя, а також зустріч із нашим Спасителем. І ми маємо до неї бути готові.

Якщо ми не повинні боятися смерті, то чому у вечірньому правилі, в молитві Іоанна Дамаскіна ми запитуємо: «Владико Человеколюбче, невже мені одр ця труна буде?..» Якщо не страшно вмирати, якщо це лише іспит...

За кожним богослужінням ми просимо у Господа, щоб Він дав нам тиху, мирну кончину нашого життя. Часто люди, далекі від християнського вчення, від Церкви, кажуть так: йшов, упав, помер – найкраща смерть; як кажуть, не мучився. Людина боїться мук, і це природно, тому що ми так створені: ми боїмося болю, страждань, які завдають нам певних незручностей. Так ось, раптова смерть не є гарною. Святій великомучениці Варварі, яка на іконах пишеться з Чашею, часто моляться за родичів, чиє життя обірвалося так, раптово.

Тут дуже важливо розуміти: «Господи, зараз я лягаю на своє ложе, на своє ліжко, зроби так, щоб все-таки це був не останній мій зітхання; дай мені можливість і час покаяння». Тобто ми не боїмося смерті як факту, але ми боїмося бути неготовими зустрітись з Господом. Словами цієї молитви, які ми вимовляємо щовечора ( невже мені одр ця труна буде)Ми говоримо: «Господи, дай мені ще час, будь ласка. Я ще не готовий, я ще хочу щось змінити у своєму житті». Ось у цьому ключі треба розуміти слова цієї молитви.

- Невже можна бути готовим до смерті?

Як Вам сказати?.. Коли Спасителя запитували, хто може врятуватися, Він казав: « Людинамце неможливо, Богу ж все можливе». Іноді секунда нас відокремлює від вічності, іноді якісь слова, сказані від серця, для людини відкривають рай. Я завжди наводжу приклад розсудливого розбійника, який увійшов до раю: у нього руки по лікоть були в крові. Але чому Господь вибачив його? Тому що той пошкодував Людину, яка вмирає на хресті. Чи вірив він у Спасителя, в Ісуса, Який помирав поруч, разом із ним, я не знаю, не хочу в цьому розбиратися. Але він був прощений: «Сьогодні будеш зі Мною в раю». За те, що він сказав: «Згадай мене, Господи...» Не «візьми мене до Себе», а сказав, вважаючи себе негідним: «Згадай мене, Господи, коли будеш у Твоєму Царстві».

Тому у Бога все можливо, а ми маємо прагнути... У нас не повинно бути ніякої розхлябаності, розхладженості, мовляв, ми ж все одно ходимо до церкви, причащаємось... Як старенькі люблять жартувати: «Десь у раю будемо доріжки підмітати – і вистачить із нас».

Звичайно, ми ніколи не будемо гідними і готовими, але прагнути очищати себе від гріхів, від вад повинні. Гріхи має кожна людина, і найстрашніше, що після смерті всі пристрасті залишаються. Чому кажуть «геєна вогненна» і муки завжди порівнюють із вогнем? Згадайте якусь свою пристрасть: як вона вас палила, коли ви не давали, так би мовити, печи дрова; пристрасть палить людину зсередини. Так само і в тому світі пристрасті будуть палити людину. Тому тут треба намагатися позбавлятися їх, з Божою допомогою долати свої гріховні нахили. До цього всім нам треба прагнути.

Ви зараз сказали про посмертну долю. Ми, живі, сподіваємося, що своїми діями тут, на землі, можемо полегшити посмертну долю наших рідних, людей, які нам дорогі, наших предків. Звідки з'явилася традиція поминання померлих? Звідки з'явилася надія, що ми можемо щось змінити у їхній посмертній долі?

Я хотів би прочитати слова Іоанна Золотоуста, який пише так: «Не даремно узаконено апостолами творити перед Страшними Таїнами поминання померлих: вони знали, що велика буває від цього користь для померлих, велике благодіяння».

Насправді і Старий Завіт знає традицію поминання померлих. Що робив єврейський народ, коли вмирала близька людина? Люди, звичайно, накладали на себе піст, ми це читаємо в деяких старозавітних книгах. А піст без молитви не відбувався, отже, була і молитва. У 2-й Маккавейській Книзі ми читаємо, як Юда здійснює ритуал за покійними воїнами, за своїми друзями, і він приносить жертву умилостивлення, щоб помилки воїнів, так би мовити, були згладжені. Це Старий Заповіт. Потім ми повинні розуміти, що у Старому Завіті існувало таке поняття, як милостиня. А на завершення були (як наші) поминки, коли всім пропонували скуштувати від трапези на згадку про покійну людину.

Поминання померлих у Новому Завіті також обґрунтоване Церквою, бо молитва за упокій – це насамперед молитва любові. У житті ми любили своїх близьких, дбали про своїх знайомих, про батька, матір, дітей. Якщо втрачаємо їх у цьому житті, невже це кохання припиняється? Звичайно ж ні. Апостол Павло ясно нам каже, що кохання не припиняється, не зупиняється, його ніяк не можна обмежити...

У своєму житті я кілька разів служив літургію Якова, брата Господнього. Ця літургія дуже рідко служить: у день пам'яті Якова, брата Господнього, апостола, і це найдавніший чин Божественної літургії, як кажуть вчені. І знаєте, в цьому стародавньому чині є молитва про упокій померлих. Вже тоді апостоли молилися за своїх одновірців, можна сказати.

Який сенс молитви? Часто ми думаємо так: Господь був непохитним, покарав душу померлого, відправив його в пекло, а я зараз помолюся, поставлю свічку, зроблю справи милосердя, і Господь підіб'є... Господь є любов, Господь не може змінюватися: сьогодні Він злий, завтра - добрий; Господь завжди добрий. Але нам треба розуміти, що через наші справи заради покійного, через нашу любов душі померлих, зв'язок з якими ми, безперечно, маємо (є Церква земна і Церква небесна, ми ж об'єднані молитвою святих) і за яких молимося, відчувають це і стають кращими .

Чому треба спробувати ще в земному житті і вибачитися, і побороти свої гріхи? Тому що душа має інструмент – тіло. Але коли настає година смерті, на жаль, вже рук, ніг немає, вже нічого не вдієш. Хтось зі святих отців писав, що душа, яка йде звідси, стає ніби німою, глухою, не здатною нічого зробити. Ось тут знадобляться молитви віруючих. Тому ми, звичайно, приходимо в храм і молимося.

Відспівування - це теж дуже важливий момент у циклі поминання померлих. Молитви, тринадцять стихир, які співаються на відспівуванні («Плачу і ридаю…»; «Прийдіть, дамо останнє цілування…»), склав Іоанн Дамаскін, якого ми сьогодні згадували; це VIII ст. А традиція класти померлим дозвільну молитву (а також хрестик, віночок) з'явилася з XI століття (преподобний Феодосій Печерський). Розумієте, не все так просто, як здається; все взаємозалежне і несе певне смислове навантаження. У Церкві взагалі немає нічого випадкового, тим більше якщо це пов'язано з таким важливим аспектом, як пам'ять наших близьких, які, я впевнений, нас пам'ятають. І ми їх пам'ятаємо. І молитва допомагає тримати цей зв'язок. Чому ми й кажемо, що треба прийти до храму, поставити свічку. Свічка – це жертва, це теж якесь добре добродіяння. Ми приносимо якісь жертви: навіщо це треба? Ми робимо справи милосердя за ту людину, яка не може зараз зробити нічого, тому що знаходиться в іншому вимірі, в іншому світі, в іншій реальності.

Питання телеглядачки: «Завтра батьківська субота, але сьогодні мені не вдалося сходити до храму і завтра навряд чи вийде. Наскільки це страшно?

І чим можна втішити тих, хто опинився в такій ситуації?

Я б попросив якось заздалегідь розраховувати на своє життя, тому що можна прийти до храму і замовити поминання на якийсь день, заздалегідь можна подати записку. Якщо не вдалося прийти сьогодні, завтра, ви можете прийти післязавтра, в будь-який день. Батьківські суботи приурочені до якоїсь події. Завтра Димитрієвська батьківська субота. Спочатку в цей день поминали воїнів, які загинули на Куликовому полі 1380 року. Чому Димитрієвська? Тому що вона відбувалася напередодні пам'яті великомученика Димитрія Солунського. Він завжди зображується з списом; він був воєначальником, постраждав за ім'я Христа на початку четвертого сторіччя. Так ось, поминали воїнів, полеглих на Куликовому полі.

Але ми, звісно, ​​молимося цього дня не лише за вождів та воїнів, які віддали своє життя, ми молимося за всіх православних християн. Щоб усі знали та розуміли, є особливі дні поминання – сім Всесвітніх батьківських субот протягом року: м'ясопустна, Троїцька та ті батьківські суботи, які ми здійснюємо Великим постом. Але не забувайте, що ми ще серед тижня маємо суботу. Якщо дивитися богослужбове коло, то щодня седмиці (понеділок, вівторок і далі) чомусь присвячено. Так ось, будь-яка субота присвячена пам'яті Пресвятої Богородиці, а також пам'яті померлих.

Тому якщо не вдалося прийти до храму, не засмучуйтесь, обов'язково прийдіть тоді, коли є час. Найголовніше, щоб ви помолилися: не просто подали записку, хоча це дуже важливо, але щоб ви самі прочитали молитву, замислились про своє життя. Найважливіше, щоб і з вашого боку були якісь прагнення змінитись, стати кращими; добре було б піти сповідатися, причаститися. Тобто, все можна зробити, якщо хотіти.

Ми переживаємо про потойбічне життя близьких. А чи може посмертне життя людини залежати від того, в який день вона померла? Наприклад, людина померла на Великдень – значить, одразу до раю. Чи це все народом придумано?

Існує таке поняття, що якщо людина вмирає на Великдень або навіть на Світлому тижні, то йому буде добре. Але має бути одна умова: людина дотримувалася посту, сповідалася, причащалася, була віруючою. Однак у який день помирати... думаю, тут не треба шукати особливого дня.

У моєму пастирському досвіді був такий цікавий випадок. Мене запросили на відспівування бабусі. Бабуся була справді праведним життям, все життя в храмі. І вона дуже шанувала Смоленську ікону Божої Матері. Отже, найцікавіше, вона померла в день пам'яті Смоленської ікони Божої Матері. І коли ми вважали третій, дев'ятий, сороковий дні, всі вони випадали на якісь дуже значущі події; принаймні на те, що Церква святкує.

Що ще важливо – Господь бачить нашу старанність. Найголовніше, просити в Нього, щоб наша смерть не була раптовою, щоб ми все-таки були готові перейти в інший світ, сповідавшись, причастившись. Ось цього треба прагнути. А в який день помирати – у Бога всі дні благословенні, у Бога немає добрих та поганих днів. Люди часто числам надають великого значення, а насправді Бог усе освятив: і всі числа, і число тринадцять, і будь-який день, і п'ятниця не страшна, бо Господь завжди з нами перебуває.

- Отже, немає нічого автоматичного, що могло б статися незалежно від твого життя.

Ми, звичайно, завжди сподіваємось на якесь диво. Ми маємо сподіватися на любов і милосердя нашого Творця. Я завжди згадую слова Олексія Ілліча Осипова (дуже поважаю цю людину, як би там не було, вона дуже грамотна). Мені сподобалося, як в одній із програм він запитує: «Невже ви думаєте, що Христос втілився і став Людиною, щоб врятувати нуль цілих, нуль мільярдних? Навіщо тоді Він приходив?

Тому ми багато чого не знаємо. І не треба ритися в тому, що там і як буде, треба все залишити на Божу волю, Господь Сам розбереться. Найголовніше, щоб ми пройшли життєвий шлях, не соромлячись за свої вчинки, а якщо якісь і робляться в нашому житті помилки, потрібно приносити до них гідне покаяння.

Питання телеглядачки: «Мого чоловіка відспівували у храмі. Коли він помирав на моїх очах, дивився в стелю і говорив: "Господи, пробач мені грішного". У мене таке запитання: минуло тринадцять років, я в храм постійно ходжу, подаю записки про нього, але він мені весь час сниться; чому?»

Взагалі снам вірити не можна. У святоотецькій традиції сон сприймається як хвиля, яка набігла і пішла. Але, звичайно, коли людина думає про це, при зануренні в сон якісь речі можуть спливати. Тому коли ми бачимо уві сні наших померлих, звичайно, треба молитися. Не треба боятися цього. Тому що часто люди бояться: ой, мені наснився покійний, значить, буде якесь нещастя. Не бійтеся і не вірте цьому. Тому що померлі, перейшовши в інший світ, уже не мають на нас такого впливу, щоби якось впливати на нашу долю. Я не говорю про святих, які моляться Господу, предстають перед Ним. А хто дає силу святим? Господь, Він є джерелом нашого життя, і Він, так чи інакше, думає про нашу долю.

Тож не треба цього боятися. Якщо приснився покійний, сходіть у храм, попросіть у Господа: «Господи, тривожиться моє серце, будь ласка, допоможи моєму покійному». Не бійтеся цього. Ще раз говорю, снам не треба вірити, треба жити реальним життям. А реальність така, що, на жаль, наші близькі, рідні, кохані можуть йти вперед. Тому ми повинні набиратися мужності, терпіння, віри і просити у Господа милості.

Тому Ви все робите правильно, Ви чините як справжня віруюча людина, я думаю, що Вашому покійному близькому там буде тільки добре від цього. Зміцни Вас Господь!

А як упокоритися зі смертю близького, якщо вважаєш, що Господь несправедливо забрав життя? Наприклад, у дитини чи надто молодої матері...

Знаєте, біль від втрати близьких завжди буде. А біль втрати найулюбленіших – батьків, дітей – ніколи не пройде. Це природно, це нормально. Я згадую ситуацію, яка сталася з Господом, коли Він пішов воскресити Лазаря. Коли Йому розповідали: «Господи, якби Ти був тут, він би не помер», багато хто помітив, що Ісус розплакався. І почали говорити: «Подивися, як Він любив його».

Тому нам властиво і плакати, і переживати. Але чого не можна робити, це додавати в нотку жалю якийсь ремствування, розпач, говорити: що це? чому це?.. Ми маємо бути готові до цього. Навіть коли народжується маленька дитина, у ній вже є жало смерті. Маленькі діти часто вмирають, це справді трагедія. Я як священик завжди дуже важко здійснює відспівування немовлят. Не повірите, наскільки це важко... Якщо важко мені, людині, яка бачить сім'ю вперше, то який шок і біль зазнають батьки...

Найголовніше, не треба ставити зайвих питань, а треба просто просити у Господа мужності та терпіння це перенести: «Господи, Ти мені дав це випробування, допоможи мені винести все, дай мені винести якийсь життєвий урок». Але в цьому немає ніякої безвиході, бо мине час, ми ж знову зустрінемося. Ось тут і говориться: смертю смерть поправив. Господь нам, віруючим у Нього, дає надію можливість знову побачитися з тими, хто нам дуже дорогий. Зв'язок між нами не переривається.

Іноді треба просто вислухати людину. В апостольських посланнях так і написано: з плачуть плачте, з радіючими радійте. Так і тут: іноді треба просто побути поруч із людиною, не ставлячи зайвих питань. Бо часто родичі починають говорити: ну як же так?.. І починають тиснути на больову точку від втрати. Навпаки: просто посидіть, помовчіть, заспокойте, втішіть, знайдіть якісь слова, спонукайте з цими людьми. На жаль, це наше життя, так влаштовано наше буття.

Нещодавно в Москві проходила нарада щодо соціального служіння, де Святіший Патріарх так сказав: якщо священик говорить батькам, що дитина була відібрана за їхніми гріхами, такому священикові треба йти на пенсію. Тому що священик не має права так казати. Якщо батьки самі сказали (якщо ми говоримо про дітей): "Батюшка, не вберегли, не змогли", - тут теж треба поспівчувати. Але коли священик бере на себе прерогативу Бога і так каже, я до такого батюшки не пішов би. Все-таки священик – це співпереживач. Зрозуміло, що бувають різні, різні життєві ситуації, але ми повинні орієнтуватися на любов. Господь нікого від Себе не відштовхував, усім давав втіху. Ми теж повинні людям намагатися дати хоч якусь втіху.

Тому втрата близьких дуже тяжка, і ми все це розуміємо і знаємо, але зміцнюватимемося вірою в Господа.

- І вірити, що рано чи пізно ми зустрінемося.

Тим більше, вони нас чують, розуміють. Ще раз повторю, ми багато чого про потойбічне життя не знаємо, але, як кажуть, родинні зв'язки все-таки не губляться.

- Звичайно, якщо навіть стільки років минає, а у снах є. І ми про них думаємо і, мабуть, вони про нас.

Теж складна тема, одна з наших телеглядачок пише: «Як розповісти дитині про смерть? Вмерла бабуся, не знаю, як сказати. Чи брати дитину на похорон? Синові шість років».

Моя порада як священика, як християнина. Коли я отримував теологічну освіту, ми мали предмет «психологія» (вікова психологія та інша). Я вже наводжу приклад із науки, тому що психологія – це одна з галузей науки. Там радять так: дитина має знати цей момент, вона має прийти з бабусею попрощатися. А коли ми захищаємо дитину від цього, коли кажемо, що «бабуся кудись відлетіла, пішла», по-перше, ми її обманюємо. А дитина все чудово розуміє. Але я думаю, що дитина повинна виховуватись з тим почуттям, що це неминучість; на жаль так і є. Тобто якщо ми виховуємо своїх дітей у християнській вірі, то тема переходу з цього світу в інший світ завжди буде.

Звичайно, я не знаю цієї родини, не знаю, яке там виховання, що за діти, тому що й діти бувають різні, і батьки різні. Але в ідеалі, як радить наша віра, а також православні психологи (якщо можна так назвати), дитина повинна попрощатися з бабусею і побачити це. Але все залежить, звісно, ​​від батьків.

У такій складній ситуації, коли відбувається смерть близького, справді поряд виявляється священик, який може дати якусь пораду.

А чого не варто робити при поминанні померлих? Які помилки ми робимо?

Звичайно, є речі, які не слід робити. Ми надаємо значення тому, закривати дзеркала чи не закривати, ставити чарку з водою чи з горілкою, роздавати речі чи не роздавати, та інше, та інше. Такі суто побутові питання, але з цими питаннями люди приходять. І завжди відповідаєш: не треба закривати дзеркала, не треба ставити чарки. А якщо ви хочете своєму близькому зробити корисне, протягом сорока днів можна віддати речі тим, хто потребує. Не випадкові ж третій, дев'ятий, сороковий дні. Сороковий день взагалі дуже важливий, коли людській душі ставиться крапка: де вона перебуватиме до загального Суду. І звичайно, що більше добрих справ ми зробимо, тим краще. Багато хто говорить, що до сорокового дня нічого не треба віддавати. Я думаю, навпаки, потрібно визначитися і щось віддати нужденним, щось - родичам, сказавши: згадуйте, будь ласка, моліться за мою близьку (тата, маму, дитину).

З приводу ходіння на Великдень на цвинтарі - це теж радянська вигадка, тому що на Великдень ми радіємо з живими. А для того, щоб привітати наших покійних, є Радониця – особливий день поминання. Бачите, наскільки все добре зроблено. Якщо ми цього слідуватимемо, то не будемо робити помилок. Це багато чого стосується, тут ціла тема для розмови, але я б так відповів.

– Завтра батьківська субота. Може, скажімо, що треба зробити людині, коли вона прийде до церкви.

Ще раз хочу відзначити, що церковне поминання, звісно, ​​дуже важливе. І слова Іоанна Золотоуста нам про це говорять. Тому коли ми завтра прийдемо до храму, ми, звичайно, маємо згадати всіх своїх близьких, написати та подати записку. Звичайно, ми плануємо і самі побути на богослужінні, а не лише подати записочку та піти (хоча у всіх різні ситуації, хтось працює і не може залишитись на богослужіння). Стривайте, помоліться, згадайте своїх рідних, поставте свічки за них. Можна принести якесь приношення, щоби згадали; буває, приносять якісь продукти напередодні.

Тобто це день добрих справ за своїх покійних - ось про це я хотів би нагадати нашим телеглядачам. Хто має можливість, можна і на цвинтарі з'їздити; якщо ні, також нічого страшного. Найголовніше, саме прийти до храму – це важливо для них.

- І сподіватися на Божу милість.

Безперечно. Тільки цією надією віруюча людина і повинна жити: що смерті немає, що це лише перехід з одного стану в інший. А втрата завжди буде втратою, це природно для нас. Але ще раз хочу сказати, щоб ми не накладали на себе занадто великого смутку. Адже буває, людина так доводить себе, що психіка засмучується, настільки буває такий біль... Я розумію, що важко, але треба якось самоорганізуватися, чимось відволіктися; буває, люди йдуть у роботу чи ще щось. Хоча б дати трохи відпочити своїй голові. І обов'язково треба молитись: накласти на себе якийсь невеликий подвиг. Наприклад, щовечора читати по молитві чи акафіст. Різна є практика здійснення молитви за покійними саме від близьких родичів. Тяжко, але що зробиш… Я думаю, все одно Господь не залишає людину, а дає певну втіху через це.

Я хотів цією порадою про завтрашній день вже закінчити програму, бо час закінчується. Але надійшов дзвінок про те, що були передчасні пологи, померла дитина. Папа – віруючий, мама – мусульманка. Що робити батькам?

Знаєте, теж бувають такі питання: як молитися за нехрещених немовлят? Ми ж за ангелів не молимося. У нашій практиці є таке твердження, що ті немовлята, які народжуються в такому випадку, або коли їх вбивають, роблячи аборт, або які помирають від якихось хвороб у природному середовищі, у тому світі не будуть покарані (бо їх карати не за що), але й не уславлені так, як це могло бути. У Бога багато обителів.

Тому можна приходити до храму, я навіть сказав, можна ставити і свічечки. Зрозуміло, що записку ми подаємо тільки за членів Церкви, хто був охрещений. Але у цій ситуації ніхто не заважає згадати таким чином. Ми, звісно, ​​не молимося про прощення гріхів. Коли ми молимося за дорослих померлих, просимо, щоб Господь послабив тяжкість тих гріхів, які вони створили в житті. А маленький ні в чому не винний. Але це природне наше життя. Ми маємо просто до цього прийти. Люди не хочуть думати про смерть, люди не хочуть повертати себе до цього питання: "Давай потім, тільки не про це, тільки не зараз". А це страшна помилка. Коли зустрічається така ситуація, людина виявляється просто беззбройною, не підготовленою до цього.

Тому мужності та терпіння бажаю. І йти далі життям, життя триває. На жаль, прийшло випробування, яке для чогось дано цим людям.

Читав одне інтерв'ю, одна сімейна пара в житті мала таку ситуацію, що вагітність не завершилася пологами. Час іде, і коли вони запитують: «У вас є діти?», вони відповідають: «Так». А на запитання, скільки років дитині, кажуть: «Знаєте, вона померла». Мені здається, це приклад, що до наших померлих рідних треба ставитись як до живих. Ми далі разом житимемо, просто вони в іншому стані.

Звичайно. Я ще раз хочу сказати, що тема смерті є дуже важкою. І коли хтось помер із близьких, люди часто не сприймають, що ти їм кажеш. Можна багато чого говорити, але найголовніше – просто розділити горе. Чому ми приходимо, коли в хаті якесь лихо? Ми приходимо до близьких, які когось втратили, просто розділити з ними їхнє горе, помолитися, постояти поряд. Ось у цьому є високе покликання бути християнином. Не ставити запитання, не шукати на них відповіді, яких ми тут ніколи не отримаємо. Це треба пам'ятати. І дякувати Богові за все; що Господь дає нам можливість і радіти, і журитися. Без цього ніяк, таке наше життя.

- Отче Філарете, дякую за втіхи та поради, які Ви нам сьогодні давали.

Нехай Господь береже нас завжди!

Ведучий Антон Пепеляєв

Записала Ніна Кірсанова

Ім'я прохання не називати. Здрастуйте, Яна! Дякую Вам за Вашу творчість та натхнення. Ніяк не можу забути Вашу посаду, в якій Ви спокійно писали про те, що після смерті дозволяєте дітям та онукам викинути всі Ваші речі, тому що розумієте, що вони просто не будуть їм потрібні. У мене питання – як Вам удалося примиритися з ідеєю смерті?

Мене ніколи не тягнуло на суїцид (так що до психолога не відправляйте). Просто дуже важко змиритися з думкою, що одного далеко не прекрасного дня ми втратимо все, над чим так уперто працюємо – гроші, стосунки, все, що нам дорого – все полетить у трубу. Навіщо тоді розвиватися, вивчати іноземні мови, працювати над стосунками? Ми всі помремо, і пропадуть усі наші знання, досвід, все те, що нам дорого. Я розумію, що працювати треба для підтримки штанів. Але навіщо тоді кудись прагнути, намагатися розвиватися? Будь-якого дня нас висмикнуть із цього життя, і все пропаде даремно, якщо тільки ти не вчений, який вигадав круті ліки. Спасибі вам за відповідь. Ви дуже мудра людина. як Вам вдалося досягти буддистського спокою в цьому плані?

***
Чудове питання! Я дійсно вірю, що все має зовсім не таке значення. У тому сенсі, що після нашої смерті життя продовжиться, люди обійдуться без нас. Все що ми робили, згодом перетвориться на порох. І від усього, що ми не зробили, нікому не зменшиться. Це не важливо. все важливе, напевно, зроблять за нас - якщо не ми, то інші. Або не зробить ніхто, і світ теж не звалиться.

З іншого боку я не думаю, що моє життя абсолютно безглузде. Поки я тут, я можу зробити щось добре. Так, це зовсім не важливо у перспективі – всі мої книги, картини, душевні пориви. Але багато що я роблю в якийсь окремий момент життя, в цей момент має значення. Ось правда – моя дитина впала в калюжу, я її підняла, обійняла та втішила – і цього достатньо. Я не чекаю від життя, що кожен мій рух має увійти в історію як якийсь подвиг. У дитини на секунду виникло почуття, що вона не одна, їй на цьому світі раді, вона комусь не байдужа. У нього є люди, які його люблять, простягнуть йому руку і пошкодують. І, можливо, завдяки цьому моменти наступні миті або роки він проживе трохи легше і радісніше. Тому що щось гріє йому душу, а щось дає стабільність. Ось я спілкуюся зі своїми рідними та близькими, їм приємно було провести зі мною годину – значить ми подарували один одному цікаву годину життя. Хіба мало цього? Я людині чай зробила, пиріг спекла - він зрадів - відмінний внесок у кругообіг життя. Навіть незнайома жінка, яка посміхнулася мені на вулиці - вже свій внесок зробила, тому що в мене світ на одну секунду став світлішим.

Ну а якщо серйозно – багато моїх родичів і друзів померли вже багато років тому, а ми їх досі згадуємо. То згадаємо, чого вони нас навчили. То якийсь випадок із ними, який вплинув на нас. То просто світла пам'ять – ось, був такий гарний, то з ним було весело чай пити, то з ним було добре про мистецтво говорити. Так він добре пояснював, невже ви думаєте, що це мало? Ви тільки вдумайтесь! Десятки років минули! Справді, можна сказати, що все вже перетворилося на порох і порох. А їхні фотографії та картинки висять у когось на стіні, їх згадують, за ними нудьгують. Хтось на них схожий, хтось пишається тим, що пішов у нього. Хтось дивиться в обличчя їхніх дітей та онуків, і бачить у них знайомі улюблені риси. Ви тільки вдумайтеся – на світі мільярди людей, і щодня відбуваються мільярди подій. Кожної секунди у кожного міріади вражень, подій, переживань. І серед усього цього, навіть через роки, для цих людей у ​​когось є спогад, добре слово, або цілий вечір спогадів!
Коли я про це думаю, у мене виникає тільки одна думка: чого ж можна хотіти ще, будучи просто маленькою людиною, одним із мільярдів? Це дуже багато. Дуже. Ви щодня залишаєте у цьому житті сліди – багато слідів. Ось зараз ви щось скажете, зробите, розкриєте комусь душу. А потім ви помрете, а він згадуватиме про вас. Можливо буде нудьгувати, і скаже, що шкода, що вас уже немає. Заради цього варто жити! Хіба ні? :-)

Загалом - поки ви тут - нашуміть трошки в житті, залиште яскравий слід, щоб було що про вас згадати - якісь більш-менш значні дрібниці. Будьте щасливі, і ви запам'ятаєтеся людям як джерело оптимізму та натхнення. Живіть добре, щоб довго було багато сил. Досить багато, щоб не лише підтримувати мінімум необхідних функцій, а й іноді щось давати іншим – навіть якщо це буде лише усмішка чи добре слово. І не покладайте на все це якихось понад очікування - що треба прямо не знаю, що таке звести в цьому світі, щоб йти було не шкода. Іти зараз уже не шкода! Вже стільки гарного сталося! Вже стільки було! Стільки приводів бути вдячними.

Мені здається, щоб не сумувати про те, що "все марно", потрібно змінити ставлення до того, що ми маємо і що відбувається. Вам здається, що сенс має лише лишити людству якийсь гігантський винахід? Вам просто доброго слова від сусіда мало? А мені здається, що я ось намалювала щось, виклала сюди, аж п'ятеро людей посміхнулися на секунду - це вже круто! Ось чесно! Я отримала величезне задоволення від процесу, вирішила під час роботи якісь свої творчі завдання. Зробила, чого хотіла, та прожила годину життя щасливо. Тому що всім цим була зайнята. А потім це ще хтось помітив! Я правда думаю, що це дуже багато. Якісь незнайомі люди побачили та помітили, бо вони підписані на потік свідомості, який я щодня сюди вивалюю. Це дуже багато уваги для однієї окремої людини. І якщо ви приходите додому, і до вас дитина біжить, зрадівши, що ви повернулися – це також дуже багато. І якщо кішка біжить – теж. Подивіться, скільки ви для когось означає! :-) Скільки вам уваги приділяють щодня різні люди. Скільки емоцій і справ можете обмінятися зі світом. Це все вже не дарма! :-)

А те, що вас хтось забуде, ви для когось зникнете – так для цього вмирати не треба. Ви вже можете згадати тисячі людей, які вам десь зустрілися, а потім вони назавжди про вас забули. І ви ж про це не плачете. Ви для них – що були, що не були. Ви концентруєтеся на тих, хто вас любить та пам'ятає. І для них ви не зовсім пропадете, не хвилюйтесь.