Урожай листи про любов до чоловіка. Любовний лист коханій жінці, дівчині

Привіт рідної!
Як ти там? Як твоє здоров'я? Що нового в тебе?
Милий пишу тобі листа. тому що більше не знайшла способу висловити всі свої почуття та емоції. Ти чудово знаєш, як довго я чекала такого чоловіка, як ти, саме ти даруєш мені мої мрії. Я відчуваю себе настільки окриленою, що будь-який ангел може мені позаздрити. Дивлячись на твоє фото. моє серце з кожною хвилиною починає битися все швидше та швидше. у мене захоплює подих, і по всьому тілу пробігають мурашки. Це любов! Я відчуваю, що ми будемо разом з тобою. Це моє бажання, і я загадую його завжди!

Мася, мрію про той день, коли ми залишимося з тобою вдвох. вечорами я уявляю собі: як ти мене забираєш у чудове місце, де все існує тільки для нас двох. Цей годинник буде найщасливішим і найпрекраснішим для нас. Я хочу поринути у твої обійми, забути про все на світі і насолоджуватися твоєю присутністю…….

Улюблений. єдиний, дякую тобі за те, що ти маю. Тільки ти можеш зробити моє життя, по-справжньому щасливим. Люблю кожну твою клітинку, кожен сантиметр твого тіла, кожну твою усмішку, дотик, погляд… Хочу, щоб саме ти дивився на мене все життя, своїми бездонними очима! Щастя моє, рідний мій, любий мій, ти найпрекрасніший чоловічок, і де б ти не був, щоб ти не робив, нехай моє кохання зігріває і оберігає тебе!

І головне - вір, що б не трапилося, ти завжди у моєму серці. Всі мої думки тільки про тебе і про наше спільне життя з тобою. Я так хочу щоб ти був поряд зі мною завжди! Я вже перестала думати про те, що було в минулому, таке враження ніби його зовсім не було. Я думаю тільки про майбутнє, про наше майбутнє з тобою! Я ніколи не думала, що можна знати когось так добре і водночас відчувати, що в цій людині ще не розгаданого. Я ніколи не зустрічала людину з якою годинник, пролітали як хвилини і ніколи не хотілося б розлучатися. на стільки близького, рідного мені чоловічка. як ти, з яким так легко, затишно та спокійно. Кошенятко. як мені хочеться відчувати тепло твоїх рук, я так хочу бути швидше з тобою разом.

Я не знаю, чому я це все написала. може від того що я, шалено тебе люблю ... Мене постійно переслідує те почуття, що я знаю тебе все життя. Ти знаєш, коли я тебе вперше побачила, то подумала: чи вийде у нас будь-що з тобою? Як бачиш, вийшло! Напевно, ти зараз усміхаєшся, я дуже люблю твою посмішку. Як же боляче в серці від того, що ти не поряд, сонечко я весь час думаю про тебе, мрію лише про одне — побачити тебе швидше, відчути смак твоїх губ, ніжність твоїх рук, подивитися у твої очі. Я вірю, ми обов'язково будемо разом, адже цього хочеш і ти, я знаю! Отже, все в наших руках. У нас все буде чудово ... Міцно цілую, обіймаю люблю тебе і чекаю ... ... Твоя дівчинка.

P.S Мій рідний, я завжди поруч… Навіть зараз, коли між нами кілометри похмурих доріг. Я з тобою - з кожною краплею дощу, що стукає у твоє вікно, я з тобою - з кожним сонячним промінцем, що будить тебе вранці, я з тобою - з кожним поривом вітру, що приносить довгоочікувану прохолоду вночі... Я вірю тобі і знаю що ми зможемо подолати будь-які труднощі.

Любий мій, єдиний, дякую тобі велике, що в мене є. Тільки ти можеш зробити моє життя справді щасливим. Я готова віддати все на світі за твоє «люблю» і щоб ти був зі мною щасливий. Де б ти не був, щоб ти не робив, нехай моє кохання тебе оберігає!

Дякую тобі за твою силу, твою мудрість, твою красу і навіть шкідливість:) За те, що з тобою я дізналася, що таке СПРАВЖНЯ ЛЮБОВ... Я дуже рада, що Ми з тобою зустрілися. Для мене зараз Немає більшого щастя Чим любити тебе бути тобою коханою. Я страшенно боюся тебе втратити і тому іноді (може і не іноді:)) поступаю безглуздо. Я хочу бачити щастя у твоїх очах і знати, що я тобі потрібна. Хочу, щоб ти мені довіряв. Рідний мій, будь ласка, давай ніколи сваритися, зраджувати один одного.

Коханий, Ми повинні розуміти одне одного, підтримувати та берегти. Ми з тобою через багато що разом пройшли, нам ще багато чого належить зробити разом. Я тебе кохаю, Раднулько, і нікому не віддам:)!

Я хотіла втекти від тебе, швидше, я хотіла втекти від себе… але я не можу. Я не можу забути тебе, мої думки все про тебе, я розумію, я все розумію, але цього не хочу.
Щоразу я розумію і ловлю себе на думці, що мені потрібно забути тебе. ТИ, ти, ти… Все є ТИ. Нічого не потрібно. Тільки ти. Я не хочу жити, не хочу дихати, не можу цього зробити, не можу. ТИ моє повітря, ТИ моє життя… ТИ все для мене…

Нехай хоча б так, але так ти трохи ближче. Я знаю, що тебе ніколи не побачу. Тобі мене немає і ніколи не було. Я все це знаю, але тільки так, я можу спілкуватися з тобою, тільки таючи, я можу говорити про своє кохання, тільки так я можу любити тебе, тільки так ти мій. Ти знаєш, ти повинен відчувати мене, мене, якої більше немає, якої не було до тебе… не було до, ні і після – був ти, була і я… Ти зник, минув місяць, минуло багато часу, минула ціла вічність. Тільки не для мене. Я все пам'ятаю, я все відчуваю, ніби це було секунду тому, чи просто ти пішов за кавою, чи просто відволікся поговорити. Хоча минула ціла вічність, минуло все, минуло більше часу, набагато більше, а ти для мене завжди сидиш поряд, ти поряд, ти будеш поряд завжди, хоти тебе немає. Відпусти мене…

Ні, не відпускай, ти все для мене, моє життя. Я думала, що більше не писатиму... але я не можу. ТИ у всьому, ТИ в мені, ТИ заповнюєш мене без залишку. Я це все, що тепер живе тобі, тільки тобі. Навіть якщо я тебе ніколи не побачу, знай, хоча б просто відчувай… я завжди твоя, і я буду для тебе всім.
Дивно те, що ти, а точніше я не бачу в людях нікого, крім тебе. Я не хочу цього. Я намагаюся знайти хоча б жалюгідну подобу, дрібну копію тебе, але яка, ні краплі не схожа на тебе, ніколи не буде хоч трохи, такою, як ти. Ніколи не буде сенсом мого життя, ніколи не буде моєю душею, ніколи не буде для мене життям. Напевно, я повторююсь, і тобі це набридло, хоча я знаю, я впевнена в тому, що ти ніколи цього не прочитаєш, тебе нема, ти лише чарівна казка, придумана мною. Але тільки так я говорю з тобою.

Ти знаєш, як я хочу, щоб ти був щасливий. Навіть тут, «тільки в мені», я боюся набридти тобі, боюся бути надто відвертою, боюся здатися настирливою… Смішно…

Смішно навіть мені… А точніше тому, що залишилося від мене – смішно моєму тілу, бо воно не може померти разом із душею, з душею, яка належить лише тобі, якої немає більше цього тіла.

Єдине, що зупиняє мене, зупиняє мою душу, це те, що я хочу хоча б на відстані, хоча б на мить, хоча б імпульсивно робити твоє життя хоч трохи яскравіше, хоча б краплю, і я вірю в це, це єдина надія, яка ще дає життя моєму тілу, ні, скоріше не життя, воно дає йому надію, безмежну надію… заповнює його… Спасибі тобі…

Я більше не буду тобі щось доводити. ти сам маєш право думати так як ти вважаєш за потрібне. Хочу лише, щоб ти знав-Сергій я схожу сума по тобі, немає спокою коли тебе немає поруч, втрачаю контроль над собою коли ми разом. Полюбивши тебе я знайшла страждання… страх, який не дає мені спокою… страх втратити тебе… Я мала багато мрій, але все забула як тільки з'явився ти, тому, що ти найголовніша моя мрія… та яка заміняє мені всі інші. Я подарувала себе тобі без решти…

Не хочу, щоб ти мене відпускав… Мені потрібен тільки ти… ти коханий… Я повністю твоя… Мені без тебе страшенно сумно, я без тебе не існую… Тепер ти мій хранитель, янгол мій, пристрасть моя… Я так хочу з тобою бути …повністю у твоїй владі… Зараз мені хочеться поряд сісти…цілувати тебе…ніжно, ніжно… Шалено хочу тебе… тільки на тебе… Я чекаю і чекатиму тієї зустрічі, до якої так ще далеко… Раніше… я боялася часу…що воно так швидко біжить, але зараз мені дуже хочеться, щоб воно швидше пройшло, щоб знову з'явився ти в моїх очах ... Такий же хороший, такий же улюблений як у ті дні ... які ми провели разом ... Знай, що вся пристрасть яка між нами була вона більше не для кого ... вона тільки для тебе ... Я шалено тебе люблю ...

Я ніколи тебе не проміняю на легкий флірт…на тимчасове захоплення… Я сама собі начепила кайдани… мені не потрібна свобода… мені потрібен тільки ти… і місця не залишилося в голові для інших… всі принципи які були вони виявилися просто вітром… вітром у моїх думках… я замінила їх… замінила тобою… Я люблю тебе…

Привіт, мій любий коханий.
Ти, напевно, здивуєшся, побачивши цей лист десь на сайті… Так, сьогодні багато хто так соромиться красивих любовних листів. Ні, я не боюся і не соромлюся своїх почуттів, мені не соромно говорити про кохання. що мої почуття змусять сколихнутися почуття інших…

Любовний лист мій – це моя пісня кохання тобі, мій любий коханий… Я просто дуже ціную ті почуття, які ти відчуваєш до мене, той трепет, який огортає тебе, коли ти просто думаєш про мене… Зараз рідко хто любить так, як вмієш кохати ти...
Лист коханому в розлуці — це не просто лист, це сон і мрії, це віра в те, що розлука закінчиться, що ти, мій милий і розумний романтик колись відчиниш двері, ласкаво покличеш мене, я тихенько підійду до тебе... І все те, що було написано у листі коханій людині, станеться реально…

Я часто уявляю, як ти тримаєш мого листа біля свого обличчя, як прочитавши його, знімаєш окуляри, насолоджуєшся запахом линованого листа, повільно вдихаєш його аромат: аромат ручки, яка залишила слід на папері… і аромат руки, яка ласкаво і ніжно виводила для тебе ці літери…
Як же дорогий лист коханій людині... Багато хто перестав зберігати цих чарівних посланців любові, а ми з тобою зберігаємо, зберігаємо не тільки листи, зберігаємо і наші почуття... Зберігаємо ми все це для того, щоб наш син, прочитавши нашу листування, прочитавши нашу душу ( адже в любовний лист ми вкладаємо і свою душу), знав, як написати любовний лист до своєї коханої…

Світ, мій любий, такий величезний, його неможливо об'їхати і за кілька місяців, а ми з тобою зберігаємо наш світ у своїх гарячих серцях. Вірю в те, що наша розлука триватиме зовсім недовго, що ти, перечитуючи мій лист, згадуватимеш мій світ, а приїхавши до мене, подаруєш свій світ – світ любові, світ ніжності, світ своєї трепетної душі.
Я з нетерпінням заклеюю мій конверт, ніжно опускаю його в поштову скриньку і уявляю, що зовсім скоро він опиниться в тебе в руках… і ти мріятимеш про мене, мріятимеш про нашу зустріч.

Мова кохання для чоловіків у прикольних смс коханому

Як вибрати подарунок хлопцю?

Здрастуй мій дорогий!
Як мені не вистачає тебе, почуття легкості та радісної ніжності, коли ми поряд. Мені здається, не придумано на Землі жорстокішого випробування, ніж розлука та очікування зустрічі. Коли сидиш в офісі за комп'ютером, а душа летить на Білоруський вокзал, і далі в мелькання дерев за вікном вагона поїзда, потім зелений Вяземський вокзал, якийсь таксист, і далі, далі до тебе… до твоїх ясних очей, ніжних рук, до твоєму шепоту - "я тебе люблю ...".
Валера, Валерочка, милий, добрий мій чоловік, я ніби оповита покривалом щастя, ніби все на світі можливо і нічому немає перепон. Я вірю в тебе, вірю в те, що прокинеться сила, що закладена в тебе природою. Як затятий сенбернар ти прокинешся, струсиш із себе всі невдачі і впевненою ходою змінюватимеш, вистилатимеш і перекроювати на свій розсуд своє життя. Я вірю в тебе, вірю, що ти не опустиш руки, що будеш сильним, упертим і всі зрозуміють, як помилялися, як тебе недооцінювали! Я до ладу не знаю вашої з Ігорем витівки, але впевнена, що все вийде, ти тільки вір у себе, як це роблю я, і побачиш, як багато все зміниться. Може, це Господь тобі посилає шанс на 180о розгорнути своє життя. Не випадково так вийшло, адже ти нарешті з повним правом вдягнув на себе святий хрест, а значить, що тепер у тебе є захист і підтримка, коли буде важко пам'ятай, що в тебе є я, яка молитися за тебе і вірить, що все вірить буде добре. А сумніви ще мучать душу, невпевненість спробує підточити сили, ліньки намагатиметься вступити в нероздільні права, але прошу, не піддавайся, не згинайся, не впадай у відчай і не кидай свою мрію. Треба видертися, треба розпрямляти плечі, вірити в успіх і все буде добре! Я люблю тебе, я спливаю ніжністю до тебе, я вірю в тебе і чекаю твоїх успіхів, як власних свят. Я, жінка, вірю, чекаю і люблю свого єдиного чоловіка. Це так просто, що хочеться розсміятися і пуститись в танець.
Як мені добре було з тобою дві ночі в будинку Ігоря, ти сопів поруч, а мене це не напружувало, ніби так і повинно бути, нікуди не треба було тікати, ніхто не міг раптово увійти, ти сопиш, я морщу ніс і буркотливо перериваю хропіння (а в душі сміюся) і трусь щокою об твою руку, зариваюсь у неї обличчям і затихаю, бо почуваюся там, куди так довго прагнула прийти. Ну, що за непристойні дурниці я тобі пишу! Червонію як школярка і пишу, нічого не можу з собою вдіяти… Ти мені пиши про те, що відчуваєш, бо це мені дуже важливо, це підтримає мене під час кружляння в цій безликій Москві. Допоможе впоратися з тугою. Ігор передав тобі нашу з ним розмову, ми про це домовилися, нам теж треба було поговорити, та про це при найближчій зустрічі. Прошу тільки не відмовляйся, не сумнівайся та йди до мети, вистачить тонути в безкінечному та безвихідному болоті. Пам'ятаєш, я казала, у тобі є те, заради чого Господь зберіг твоє життя, і ти ще не сплатив за його подарунок. Не хочу, щоб ти уподібнився Наєбулкіним... ти ж пам'ятаєш нашу розмову, я не хочу згадувати її знову на цьому аркуші. Ти питав - що я в тобі знайшла? Напевно, дрімаючу силу, яка може і повинна тобі принести удачу зараз... Я просто вірю в тебе і щаслива, коли ти поряд.
А ще я поділюся з тобою своєю маленькою мрією. Уявляю, як ти, усміхнений і навантажений подарунками приходиш до своєї доньки, в її очах здивування змінюється захопленням, вона розуміє, що її «невдаха тато» зовсім не такий, а гідний, успішний і щасливий чоловік, я чекатиму вас у машині і ми поїдемо кудись, де буде радість, щастя, посмішки, примирення, де все буде, як має бути. Рідний, милий, ніжний, коханий Валерко, візьми у свої сильні руки наше щастя і не відпускай нізащо! Мені хочеться випалити розпеченим залізом свою віру в тебе на твоїй шкірі, щоб вона приросла і не покидала тебе ніколи.
Чекаю на твої листи, як втомлений подорожній у пустелі чекає ковтка води. Сподіваюсь на швидку зустріч.
(Краще ховай мої листи (посміхаюся)).

***
Привіт, сонечко моє.
Ну, ось осінь і вступила у свої права повністю, дерева стоять прикрашені яскравими вбраннями, швидкоплинними, але прекрасними. Здається, дощ змиває листя з дерев, вкриваючи землю строкатим килимом. Сонце все рідше з'являється, воліючи ховатися за свинцевими хмарами. Раніше осінь я сприймала як агонію, як тимчасовий кінець щастя, а зараз думаю, що це лише чергова сходинка до чогось нового і хорошого. Ось як ми з тобою розлучилися, але попереду чекає нова зустріч, яка принесе ще більше радості.
У мене все гаразд, спокійно. Мабуть, за довгі мої переживання, доля вирішила мене винагородити. Так довго між мною та татом стояла якась стіна відчуження і нерозуміння, а останнім часом я почуваюся навіть розпещеною його увагою. Дивуюсь і радію його бажанню бачити мене, допомагати. Минулими вихідними він привіз мені комп'ютерний стіл, саме такий, як я мріяла. Можливості купити собі бажані меблі у мене немає і я обходилася, завдяки своїй кмітливості та вмінню створити щось таке собі. Місце для комп'ютера я збирала своїми руками, використовуючи найнесподіваніші для цього предмети меблів. А тепер, насолоджуюся виконанням своєї маленької мрії – стіл, як я й хотіла в класичному стилі (світлого дерева), виконаний «куточком», з обтічними краями, двоярусний, затишний до неможливості! Я з любов'ю розставила свою техніку, усьому знайшлося своє місце і сканеру і стовпчикам і великому монітору та …. коротше кажучи, я дуже задоволена! Довершив цей чудовий ансамбль - стілець, що крутиться (маленький і вдало вписався), мама тепер як дитина катається і крутиться на ньому, сміючись і не бажаючи з ним розлучатися. Досить цікаво за нею спостерігати. Ще дві речі батько обіцяв мені привезти – диван та телевізор. У телевізор вбудований відеомагнітофон, тільки з видиком щось трапилося, треба буде показати його майстру, плівку «зажовує». У нас є один телевізор, тільки мама його давно окупувала, дивиться улюблені передачі, які (ось дивовижна дивина) йдуть одна за одною. Тепер і я зможу час від часу подивитися що-небудь по ящику.
Але це все приємні дрібниці, головне, я помітила - поточний рік дуже милостивий до мене, сповнений придбань і приємних моментів, найголовніший з яких наша нова зустріч. Вона справді нова, вільна від усього – від минулого, від непотрібних слів та з'ясувань. Ми такі, які є, не краще не гірші, живемо у своїх світах, але ніжні та трепетні один до одного. Я знаю про свої почуття і зовсім не бажаю брати з тебе жодних обіцянок та зобов'язань, мені вони не потрібні. Я гадаю, що кожен сам визначає свою долю. Нав'язати свою волю, своє бажання неможливо і не має змилу. Якщо ти любиш, якщо я потрібна тобі, ти сам все для себе вирішиш, прагнутимеш і бажатимеш. Те саме щодо мене. Якщо ні, то які б обіцянки ми не давали один одному, нічого путнього не вийде. Милий мій, не знаю як описати свої почуття до тебе… це не руйнівна пристрасть, не безрозсудність, це радше спорідненість і переплетення душ. Я справді тобі сестра, я розумію тебе, твій біль та радість, твої тривоги та сумніви. Мені все це зрозуміло і близько, нам навіть не треба говорити, щоб зрозуміти одне одного. Я думала, що так не буває, виявилося... буває. Ніколи і ні в чому не посягну на твою свободу, ти і я господарі своєї долі. Зараз мої руки перебирають клавіші, а зовсім недавно вони пронизували твоє волосся, ніжно торкалися до чола, прохолодою остуджували палаючі щоки, нежили і заспокоювали, вливали в тебе мою силу та спокій. Коли буде наша нова зустріч, я знову торкнуся твоєї впертої голови, змахну тяжкість, смуток і лихоліття, а твої руки знову закружлять мене в теплий і солодкий вир, з якого немає ні бажання, ні сил вириватися. При новій зустрічі ... треба тільки почекати, це найважче, але чесно кажучи і в очікування настає довгоочікуваний кінець. Почекаємо?
Якщо Ігор усе ще залишатиметься на селі до моменту отримання тобою цього листа, передай йому від мене побажання якнайшвидшого одужання. Я переживаю за нього, думаю, краще йому здатися лікарям. Що ж ви чоловіка так себе не бережете, завдаєте нам жінкам стільки клопоту та переживань?! Олена теж переживає за Ігоря, вона дуже засмутилася і наполягає на тому, щоб він звернувся до лікарів, пройшов обстеження. Потрібно переконатися, що внутрішні органи не постраждали. Ми шкодуємо, що не маємо можливості вам допомогти в цей скрутний момент, але ми змушені заробляти собі на життя, нам нема на кого спертися, ніхто не нагодує за нас наші сім'ї і не вирішить проблем. Ми самі собі «чоловіче плече». Тому, не маємо права знехтувати роботою та приїхати до вас, доглядати за Ігорем. Але це не говорить про нашу байдужість і невдячність, як вам напевно могло здатися. Валере, ти старший і мудріший, донеси це до Ігоря, скажи, що ми переживаємо, чекаємо хороших новин і шкодуємо про наші обставини.
Закінчувати листи завжди важко. Думаєш про те, що залишилося невимовним, та й не все можна сказати словами. Моя подруга Маша, оплакуючи власні любовні невдачі, нарікає на мене, коли я намагаюся її втішити – «Да-а-а, ось у вас із Валерою все добре, ви любите один одного! Не те що в нас ... моє кохання-то нерозділене! ». Ну, що я їй можу сказати на це? Адже я теж не впевнена ні в чому, була у нас Ліза, було три роки мовчання, ти відмовлявся від мене, я примирялася з цим і намагалася почати життя заново. Скільки було! Хіба можна бути певною? Відчувати, що все буде саме так, як хочеться, а не інакше? Може знову з'явитися якась Ліза, може статися все, що завгодно… може бути нескінченне щастя, а може біль остаточної втрати. Ну хто тут наважиться вгадувати? У коханні все виходить тоді, коли є бажання двох людей бути щасливими, коли кожен прикладає до цього власні сили та прагнення. Тому я не вимагаю зобов'язань, нічого не прошу, нічого не чекаю. Я втомилася пити з чаші болю та розчарувань, у мене не залишилося на це сил. Я просто готова підтримати у всьому дорогу мені людину або тихо піти, якщо зрозумію, що не потрібна їй, бо вона каже. Я відпустила і себе і тебе як двох птахів на волю, ми можемо летіти один до одного, а можемо звернути з дороги.
Трохи сумно я закінчую цей лист. Прошу тебе тільки – не здавайся мій рідний, не опускай рук, не піддавайся слабкості та бережи себе.
Цілую, обіймаю тебе.

***
Привіт, любий!
Навіть самій не віриться, що я можу знову тобі писати. Як давно, мені здається, я писала тобі і чекала твоїх листів у відповідь. Іноді вважаю, що це так, як і має бути, так само природно, як дихати повітрям… але в той же час так важко, важко чекати і не мати можливості відчути, що ми поряд, що простягни руку… і буде тепло, ніжність . Ти такий суворий, такий таємничий у своїх почуттях та думках. Я знаю, що ти не все кажеш мені з того, що лежить на серці. Може, не довіряєш, а може, не можеш примиритися сам із собою. Я ось тут на дозвіллі розмірковувала про поняття «кохання», що воно таке є? У чому його суть і як існувати, несучи його у своїй душі? Дійшла лише одного висновку - універсального визначення не існує, є лише суворо індивідуальний підхід. Не мудруючи, скажу, що у кожного власне відчуття та розуміння цього почуття. Важко для себе визначити - те, що відчуваєш і є любов. Скільки сумнівів, спроб відігнати від себе зайві емоції. Я знаю, що відчуваю страх перед цим почуттям, намагаюся ним керувати, не допустити його перемоги з мене. Може від того, що стала старшою, набула певного досвіду, переживши одну втрату за іншою. Якою стала? Згадую, яке незамутнене, наївне, охоплююче почуття я відчувала раніше. Мені здавалося, що у світі, моєму світі не буде місця болю та зради. Я не вміла зраджувати і мені здавалося, що інші не будуть так чинити зі мною. Багато страждала від своєї довірливості та відчиненої душі, довго зализувала свої рани. А зараз знову стою на порозі випробування свого серця. Валерочко, чи зможеш ти зрозуміти мене, рідний мій? Мені здається, ти сильніший за мене, тому що вмієш володіти своїми почуттями. Думаю, коли безрозсудно любиш, готовий для коханого багато на що, живеш однією думкою- як зробити так, щоб бути поруч? Ігор один раз сказав мудру річ-для щастя необхідне прагнення до нього двох. То що правильно? Відпустити ситуацію і спостерігати за часом із боку або прикладати всі сили, щоб усунути всі перешкоди? Що вірно? Я не знаю. І ще не зрозуміло чи це почуття заради якого варто знову ризикувати серцем і душею. Я справді не знаю – чи ти любиш мене? Відчуваю, тобі добре, коли я поряд, але скільки сумнівів мучить твоє серце! Ти в якомусь недоступному для мене світі, у собі самому, можливо в своєму минулому, яке сам від себе не хочеш відпустити. То хто я тобі? Хто ти для мене? Згадуючи нас, коли ми були поруч, я думаю про невимовне почуття гармонії та спокою, яке відчувала, насолоджуючись ним. Все було природним, твої дотики, мій на них відгук, тільки твій погляд іноді видавав відстороненість і зануреність у самого себе. Про що ти міркував, любий? Що було тобі так боляче та дорого? Одного разу ти зробив мені подарунок, на який я не чекала, говорив зі мною по телефону не так холодно і відсторонено, як завжди, а з любов'ю і теплом. Це тому, що поряд нікого не було? Я помітила, що ти соромишся своїх почуттів до мене перед іншими. Чи ця твоя мовчазність змушує мене сумніватися? Знаєш, жінки так огидно влаштовані, що хочуть чути від дорогої людини слова кохання. Тому я так чекаю на твої листи, на папері можна не соромитися і дозволити собі сказати все що завгодно, ну, якщо є що сказати, звичайно.
Я боюся цього листа, боюся своєї відвертості, тому що так мало часу нам було дано, щоб пізнати одне одного. Я знаю, немає нічого сильнішого за нас, коли ми поруч, але й ніхто нам не зробить болючішим, ніж ми. Ти – моє вразливе місце і я не знаю, як його захистити.

***
Привіт милий.
Знаєш, я писала листи, але ніяк не виходило їх відправити, тільки зберуся, а щось змінюється. Ось наприклад, хотіла написати про те, що мрію про затишний комп'ютерний столик, ну який куточок, двоярусний, а ось він у мене вже є… і саме такий, як я мріяла. Тут якось дорікнула маму, що вона окупувала телевізор і дивиться тільки те, що хоче, не враховуючи моїх пристрастей (рідко, але у нас бувають подібні пікірування). І ось, будь ласка, ... тато привіз мені телевізор, нехай невеликий і вбудований видик у ньому чомусь не фуркує, але ж він показує! Я взагалі помітила, що цього року мені щастить. Виконуються різні бажання і більше і малі, а взагалі рік чомусь вважається поганим т.к. він «високосний».
На роботі все як і раніше, постійні роз'їзди, втім, роз'їздів навіть більше, ніж раніше, скоро знатиму Москву, як і належить москвичу. А то я 25 років у ній (столиці) перебуваю, а знаю менше, ніж перелітний турист. Не люблю їздити на метро, ​​справа не в клаустрофобії чи іншій нісенітниці, ніяких фобій (страхів всяких) у мене немає, просто мені просто душно та ще штовханина. Добре хоч на роботу я дістаюся наземним транспортом – автотролем (так називаю автобус і тролейбус одним словом). Загалом, це третє місце роботи у мене, але жодного разу я на роботу через метро не діставалася.
Мама у відпустку так нікуди й не поїхала, провела вільні дні вдома. Валере, я переживала за неї, що відбувається з її зором?! Вона настільки невпевнено почувається на вулиці! Почала падати від того, що не бачить вибоїн чи ще чогось. Їй щодня двічі доводиться переходити через дорогу із напруженим рухом, у її стані це постійний ризик. Розумієш, я не падаю духом, просто, напевно, трохи втомилася. Гаразд, це мої проблеми.
Женя зовсім втратила страх і совість, нахабніла, розпустилася і т.д. і т.п.! Як ще висловити мій ступінь обурення тим, що за цей час вона не написала жодного листа?! Жодного!! Кипить мій розум обурений! Могла б на один вечір кавалерів своїх засунути і написати. Сподіваюся, вона там гикає хоча б, коли я її згадую.
Чого там із Ігорем відбувається? Може він уже у Москві, а ми все ще вважаємо його «дебревською пам'яткою»?! Якщо він у вас, то хотілося б знати, допомагати шукати роботу новоспеченому безробітному чи він взагалі вирішив відмовитися від мирської метушні? Без жодних жартів, ми за нього переживаємо, саме ми кожна по-своєму, але обидві.
Як твоя мама? Як вона почувається? Я коли була в селі, з нею майже не розмовляла, то тільки привітаюсь і все. Я просто бентежилася, боялася, що вона мене засудить, за наші нічні прогулянки. Ну, якби й засудила, то мала б рацію. Ще я відчуваю, що наші стосунки вона не дуже схвалює, це зрозуміло, живу я не в сусідньому селі… Старші люди вони мудрі, знають, що може завдати болю їхнім дітям. Тільки, знаєш, серцю не накажеш, і іноді немає нічого солодшого за біль.
Ось, якби мене запитали, який момент із твоїх з Валерою стосунків найяскравіший, що найбільше запам'ятався тобі, який доставив найбільше позитивних емоцій…. Я б відповіла не вагаючись - момент, коли я прокинулась поряд з ним, розплющила очі і дивилася, як від легкого протягу колишається штора на вікні, а моя голова лежала на його плечі і було так затишно і не хотілося нікуди їхати. Мабуть, за останні роки моя душа постраждала так, що найвищий стан щастя для мене – спокій, гармонія, ніжність і коли думки такі пустотливі, іскристі.
Ти, до речі, коли зволить мені написати? Чи чекаєш, що я розгніваюсь і приїду проводити розправу? Як то кажуть – за вушко та на сонечко!? Щоправда, з сонечком зараз проблематично, але тоді на хмаринку… Валерку, здобудь хоч щось на кшталт совісті… напиши листа! Лінуєшся? Я ось теж у цьому відношенні можу лінуватися, але і перемагати ліньки теж поки не розучилася. Аушечки! Валерію, Аушечки!
У нас численними вуличками Москви крадеться нечутною ходою чергова епідемія грипу. Епідемії – бич великих та малих міст. Грип - бич сезонний, самий звірячий восени і навесні, скільки тут не вакцинуйся - однофігічно, все одно давись соплями і сиди на лікарняному, скоро здається, я теж зловлю цю розвагу. П'ю дещо для профілактики, вицигаю відстрочку. Татко мій вже зловив грипозну розвагу, а ми як кажуть чекаємо-с.
Олена зараз навчається, складає іспити, працює. Вдома її практично не буває, тому ми рідко зідзвонюємося, а зустрічалися вже давно. Вона мені казала, що якщо писатиму тобі, передати від неї привіт, виконую з радістю.
Чекаю від тебе листів, нам треба постаратися, щоб не розірвати тоненьку ниточку, яка дивним чином зв'язала нас три роки тому.
Цілую тебе, обіймаю, пам'ятаю.

***
Привіт, рідний мій Валерко!
Скільки вже пролетіло часу з того моменту, як ми розлучилися з тобою на перехресті? Якби Ігор, що не сидить поруч, я точно б розплакалася. Всю дорогу додому я подумки була з тобою. Я взагалі часто думаю про тебе, згадую наше літо. Рік тому я навіть не припускала, що знову зможу відчути себе щасливою поряд із тобою. Мені здавалося, що минулого не повернути, але мабуть для нас спеціально зробили виняток із цього непорушного правила! Нам вдалося те, що рідко вдавалося комусь ще – повернути щасливі моменти минулого і пережити їх знову, навіть трохи яскравіше, ніж раніше. ХМ! Я ось подумала… кожна наша нова зустріч емоційніша, ніж попередня…. Цікаво мріяти, як ми зустрінемося знову? Що ми творитимемо тоді!? Мені дуже шкода розбитої машини Ігоря, вона була в деяких питаннях просто незамінна, особливо якщо був великий букет квітів!
Так, я скучила, дуже. Але дивовижна річ відбувається… я почала відчувати тебе на відстані. Я знаю, що неодмінно буде зустріч. Нехай зараз ти далеко, і ще маємо пройти час, але ми неодмінно зустрінемося знову, треба тільки вірити в це і чекати, тільки так.
Чому ти зовсім мені не пишеш? Тільки один лист за весь час, треба тримати цю обіцянку, не розчаровуй мене.
Що ж відбувалося весь цей час з Ігорем? Хоч мені ти можеш це написати? Його поведінка залишається для мене загадкою. На думку спадає тільки одне- у нього напевно якісь серйозні проблеми в Москві. Виглядає так ніби він від когось ховається... Погодься, це дивно, коли він, потрапивши в моторошну аварію, замість того, щоб звернутися за допомогою до друзів і приїхати до Москви на обстеження та повноцінне лікування в лікарні, замість цього він залягає як ведмідь у барліг у погано опалюваному будинку, з відсутністю кваліфікованих лікарів та медикаментів. Незрозуміло, чого він там вилежує, доросла ж людина і розуміє, чим грає. Втім, ви напевно за цей час потоваришували міцніше, тільки прошу тебе, нехай це буде не самогонна дружба, а справжня міцна чоловіча, така, як і має бути. Я боюся, що Ігор впаде в депресію і почне її заліковувати самогонкою і ти як друг не зможеш йому відмовити. Не дмуйся, що я бурчу, просто небагато, для профілактики потрібно, ти ж знаєш, я за тебе турбуюся. Лаятися я не вмію, а трохи побурчати ... чому б і ні?!
Ну ось, знову гарний настрій і я скажу ще раз, що скучила, що пам'ятаю і хочу тебе бачити якнайшвидше. Хочу сказати, що час має крила і воно вміє непомітно пролітати. Ось уже пролітає грудень. Перший зимовий кінь із білої холодної трійки. Скоро зустрінемо новий рік, загадаємо собі щастя та виконання всіх бажань! Найпрекрасніше свято, найбільш довгоочікуване і урочисте, улюблене моє свято. А потім чекатимемо неповторну, щороку нову та дивовижну весну. Ти яке загадуватимеш бажання на новий рік? Так, чекатимемо, бо це означає – сподіватися. Що таке людина без надії?
Обіймаю тебе і цілую в обидві щоки, дуже чекаю листів від тебе, в яких ти розповіси мені про те, що в тебе на душі. Листи - вони як руки, поки йдуть один одному на зустріч, все можна сказати і запитати, все можна зрозуміти.
Ще раз цілую ніжно

***
Я сумую….

Я так сумую за тобою, рідний мій Валерко.

Мені так не вистачає тебе, твого тепла і твоїх очей, у які я могла дивитись годинами…
Не знаю, чому час так повільно пропливає, чіпляючись гострими краями за серце? Скільки ще днів і місяців воно буде поранити?
Милий мій, як я хочу простягнути руку і торкнутися твоєї теплої долоні, прохолодної щоки, просто переконатися, що ти є. Ось вже по-справжньому подвійне почуття-я звинувачую Долю за те, що вона так мучить нескінченною розлукою, мучить пам'ять і від щирого серця дякую їй за те, що випробувала з тобою, за те, що в серці живе надія на нову зустріч і щастя.
Ось ми й зустріли 2005 рік! Чотири місяці ми не бачили один одного, подумати лише чотири місяці! А здається, півжиття. Новий рік я зустрічала вдвох з мамою, мала приїхати Олена, але вона в останній день примудрилася злиняти до Казані зі своєю матінкою, і хоча вона повернулася до Москви 6-го січня, ми з нею досі ще не побачилися, тільки по телефону кілька разів балакали. Ігор їй не дзвонить, я знаю точно, що вона на нього всерйоз образилася, ну та це їхня справа, вірніше вже його. Схоже, що в нього не було до неї серйозних почуттів, а шкода, може щось путнє з цього б і вийшло.
Ви чоловіки, напевно іноді не в змозі зрозуміти логіку жінок, сумніваєтеся, що вона у нас взагалі присутня, але ми точно також часом ламаємо собі голову над чоловічими вчинками та думками. Ось припустимо, мені хотілося почути від тебе по телефону слова кохання, а ти був досить скупий на слова. Я як жінка ображаюся, а ти як чоловік вважав це нормальним. От ніби нічого й не сталося, а на серці лягла тінь. Тільки про таку образу соромно говорити, думаєш: «Ось, я скажу, а він посміється!». Мені здається, що потрібно говорити, тільки тоді можна зберегти мир і любов. Але це, сам розумієш, моя жіноча логіка. Ну та ми відволіклися.
Жаль, що ти не зміг приїхати до Москви на новорічні свята. У мене було цілих одинадцять вільних днів, ми могли б побути разом, я б показала тобі свої улюблені вулички, місця де я люблю бувати. Ну та що тепер, я й не вірила, що ти приїдеш. Звичайно, у моїй романтичній душі я уявляла, що ти як принц осідлаєш Сивку-бурку і прискачеш з мечем на голо рятувати мене з кам'яного ув'язнення! Мене завжди шанували як фантазерку та мрійницю

***
Радість моя, любий мій чоловік, я так сумую, так хочу відчути твоє тепло! Я замерзаю цієї нескінченної зими. Мені здається, що я розчиняюся в просторі, поринаю в крижаний туман небуття. Погляд мій блукає по сірих, безликих речах, що оточують мене. Неможливо важко жити далеко від тебе, знати, що ти є і не мати змоги відчути, торкнутися тебе. Як важко упокорювати свої почуття, це ніби вимушена боротьба зі стихією. Як стати обличчям до цунамі і сподіватися руками зупинити хвилю. Перед внутрішнім поглядом мелькають, як кадри фільму, наші дні, дні для двох. Ми прожили їх разом і були щасливі. Тепер це минуле щастя заважає дихати, заважає відчувати звичний спокій. Можна захлинутися почуттям, можна заплакати просто від думки, що було щастя. Було. Якщо з тобою чи зі мною щось трапиться, якщо я ніколи більше тебе не побачу, якщо (навіть думати так страшно) нам не дано знову відчути один одного… Ні, мій любий, так не повинно статися, я вірю, затихнуть хуртовини , знову прокинеться земля, розквітнуть квіти і ти неодмінно мені їх подаруєш і я з любов'ю прийму їх із твоїх рук. Так буде! Будь сильним, милий, будь моїм лицарем, найкращим і хоч далеким, але найріднішим.

***
Вітаю Валера.
Як і обіцяла пишу тобі листа. Не знаю, коли ти його отримаєш, скільки часу пройде, поки воно буде в дорозі. У мене все добре, я знову вийшла на роботу, зустріли мене радісно і мені це, звичайно, було дуже приємно. Зараз закінчується березень, але на вулиці все ще морозно і дме крижаний вітер, коли нарешті прийде довгоочікуване тепло?!
Так вийшло, що з Валентином я не змогла передати тобі листа, не було часу його написати, але я, як бачиш, виправляюсь. Вже минуло півроку, як ми знову розлучилися, час то нескінченно тягнеться, то летить як пришпорений. Навіть не віритися, що пройде лише два місяці і настане літо. Поки неясно, коли у мене буде відпустка. А ще виникли складнощі з можливим приїздом наступного літа до села. Галина цього року не налаштована приймати гостей, має цілком зрозуміле бажання відпочити від нескінченної гостинності. Так що я не знаю, як бути, якщо все так складеться, куди мені приїжджати? Женька швидше за все приїде у серпні, т.к. у неї зараз багато турбот про навчання. Я напевно теж гулятиму відпустку буду в серпні, але це поки не вирішено остаточно. Мама моя зараз хворіє, здоров'я у неї слабеньке, вона дуже понервувала, коли я потрапила до лікарні. Найстрашніше на світі - страх втратити дитину. Бідолашна моя матуся, стільки зі мною пережила! Але зі мною зараз все гаразд, одужала набагато раніше, ніж припускали лікарі. Але це сумна тема, а сумувати нам нікчему.
Рада, що в тебе з'явиться можливість підробити у Валентина, та й нудно сидіти вдома без роботи, як ти тільки це терпиш. Хоча, на тобі господарство і турбот з ним вищі за дах, але робота – це насамперед спілкування з людьми матеріальна винагорода. Як там поживає твоє нове щеня? Після твоїх жахливих оповідань, про те як ти накажеш йому зі мною розібратися, коли я приїду, страшненько ставати, кого ти там ростиш, волкодава?! Боюся! Там у вас і так суворі собачки, а ще одна реальна загроза! Жартую я, жартую!
Я ж правду тобі по телефону сказала, я дійсно не відчуваю твоєї любові. Як все сухо, ні тепла від тебе ні доброго слова. Не знаю, чим я це заслужила від тебе? Може, правду люди говорили про зазнобушку твою світло-Лизавету? Знову рученята свої до тебе простягла? Ох, і підкоригую я їй зачіску, коли вона мені на очі попадеться! А може й ні, якщо у вас там кохання, так що ж мені бучу заводити, адже мені головне, щоб ти був щасливий. Дав же бог таке переживати - любити людину, яка мало того, що за сто верст, так ще й у відповідь не любить! Або любить, але так старанно це приховує, що й не здогадатися! Не злись, Валерко, я це пишу тому, що люблю тебе і боляче не бачити любові у відповідь. Ми дівчата, на жаль, так влаштовані, нам потрібно почуватися коханими, інакше не можна – думки дурні в голову лізуть, на які ви, чоловіки, ображаєтесь.
Гаразд, цю тему треба закрити, навіть якщо ти не зрозумієш, що в мене зараз на душі, нічого страшного, відстань лікує якщо не всі хвороби душі, то багато хто. Люблю тебе, не знаю чому і за що це мені, а просто всім серцем люблю. Дуже чекаю на можливість тебе побачити і відчути поруч. Коли ми разом все так просто і зрозуміло, що й слова не потрібні.
Я вже передавала тобі від Женьки привіт? Про всяк випадок передаю ще раз. Від Ленки моєї теж величезний превеликий привітище!
Ну от мабуть все, найголовніше сказано, хай не все приємним виявилося, але ти на мене не злись, ніхто більше тебе поросятком з такою ніжністю як я не назве.
Мамі своїй привіт від мене та побажання міцного здоров'я, допомагай їй та оберігай її.
Цілую тебе ніжно, обіймаю (шкода, що тільки на папері) і дуже сумую за тобою.

Це був не останній лист, це був за 1 рік до нашого розриву.

Дорогі читачі, я дуже скучила за душевними темами. Сьогодні хочу продовжити розмову про кохання. Кохання в нашому житті — скільки я вже всього писала про неї, це були і просто роздуми, і мої улюблені вірші, була тема кохання в музиці. У своєму віртуальному журналі я присвятила цій темі багато сторінок. Не повторюватимуся тут, все можна знайти у мене на блозі. Наприкінці статті я вкажу посилання на найдорожчі для мене статті на цю тему.

Ми зараз звикли до іншого, мабуть, способу вираження своїх почуттів та емоцій. Епоха інтернету, наших стільникових телефонів, сучасний ритм життя – листи вже рідко хтось пише.

Але раптом, прочитавши все, комусь захочеться ось у такій формі вилити свої почуття, написати щось чи на папері чи просто поштою надіслати своїм коханим? Думаю, можна самому здивуватися несподіваним думкам та самому стилю спілкування.

Вчимося цьому у великих людей. Як може зворушливо все і вишукано сказано в листах. Сподіваюся, ви теж отримаєте задоволення, доторкнувшись до цього матеріалу.

Альфред де Мюссе - Жорж Санд.

Моя люба Жорж, мені треба сказати Вам дещо дурне та смішне. Я по-дурному пишу Вам, сам не знаю чому, замість того щоб сказати Вам усе це, повернувшись із прогулянки. Увечері ж впаду через це у розпач. Ви будете сміятися мені в обличчя, визнаєте мене фразером. Ви вкажете мені на двері і станете думати, що я брешу.

Я закоханий у Вас. Я закохався у Вас із першого дня, коли був у Вас. Я думав, що зцілюся від цього дуже просто, бачачись з Вами на правах друга. У Вашому характері багато рис, здатних зцілити мене; я щосили намагався переконати себе в цьому. Але хвилини, які я проводжу з Вами, надто дорого мені обходяться.

Краще вже про це сказати - я менше страждатиму, якщо Ви вкажете мені на двері зараз. Сьогодні вночі, коли я… [Жорж Санд, редагуючи листи Мюссе перед публікацією, перекреслила два слова і ножицями вирізала наступний рядок] я вирішив сказати Вам, що я був у селі. Але я не хочу ні загадувати загадок, ні створювати видимість безпричинної сварки.

Тепер, Жорже, Ви, як завжди, скажете: «Ще один докучливий зітхач!» Якщо я для Вас не зовсім перший зустрічний, то скажіть мені, як би Ви сказали це мені вчора в розмові про когось ще, - що мені робити.

Але благаю, якщо Ви збираєтеся сказати мені, що сумніваєтеся в істинності того, що я Вам пишу, то краще не відповідайте зовсім. Я знаю, що Ви про мене думаєте; говорячи це, я ні на що не сподіваюся. Я можу тільки втратити друга і той єдиний приємний годинник, який провів протягом останнього місяця. Але я знаю, що Ви добрі, що Ви любили, і я довіряюсь вам, не як коханій, а як щирому та вірному товаришеві.

Жорже, я роблю як безумець, позбавляючи себе задоволення бачити Вас протягом того короткого часу, який Вам залишається провести в Парижі до від'їзду до Італії. Там ми могли б провести чудові ночі, якби я мав більше рішучості. Але істина в тому, що я страждаю, і мені не вистачає рішучості.

Альфред де Мюссе

Джон Кітс – Фанні Браун.

Мила моя дівчинка!

Ніщо в світі не могло обдарувати мене більшою насолодою, ніж твій лист, хіба що ти сама. Я майже вже втомився вражатись тим, що мої почуття блаженно підкоряються волі тієї істоти, яка зараз так далеко від мене.

Навіть не думаючи про тебе, я відчуваю твою присутність і хвиля ніжності охоплює мене. Усі мої думки, всі мої безрадісні дні та безсонні ночі не вилікували мене від любові до Краси. Навпаки, це кохання стало таким сильним, що я в розпачі від того, що тебе немає поруч, і змушений у похмурому терпінні перемагати існування, яке не можна назвати Життям.

Ніколи раніше я не знав, що є таке кохання, яке ти подарувала мені. Я не вірив у неї; я боявся згоріти в її полум'ї. Але якщо ти любитимеш мене, вогонь любові не зможе обпалити нас – він буде не більше, ніж ми, окроплені росою Насолоди, зможемо винести.

Ти згадуєш «жахливих людей» і питаєш, чи не завадять вони нам побачитися знову. Любов моя, зрозумій тільки одне: ти так переповнюєш моє серце, що я готовий перетворитися на Ментора, ледь помітивши небезпеку, яка загрожує тобі. У твоїх очах я хочу бачити лише радість, на твоїх губах – лише кохання, у твоїй ході – лише щастя.

Я хотів би бачити у твоїх очах лише задоволення. Нехай наша любов буде джерелом насолоди, а не укриттям від горя і турбот. Але якщо станеться найгірше, навряд чи я зможу залишатися філософом і дотримуватися власних розпоряджень; якщо моя твердість завдасть тобі болю – не зможу!

Чому ж мені не говорити про твою Красу, без якої я ніколи не зміг би тебе полюбити? Пробудити таке кохання, як моя любов до тебе, здатна тільки Краса - іншого я не в змозі уявити. Може існувати й інше кохання, до якого без тіні глузування я готовий мати глибоку повагу і захоплюватися нею. Але вона позбавлена ​​тієї сили, того цвітіння, тієї досконалості та чарівності, якими сповнене моє серце.

Так дозволь мені говорити про твою Красу, навіть якщо це небезпечно для мене самого: раптом ти виявишся досить жорстокою, щоб перевірити її Владу над іншими?

Ти пишеш, що боїшся – чи я не подумаю, що ти мене не любиш; ці твої слова вселяють у мене болісне бажання бути поруч із тобою. Тут я старанно вдаюся до свого улюбленого заняття – не пропускаю дня без того, щоб не розтягнути довше шматочок білого вірша або не нанизати парочку іншу рим.

Маю зізнатися (якщо вже заговорив про це), що я люблю тебе ще більше тому, що знаю: ти покохала мене саме таким, яким я є, а не з якоїсь іншої причини. Я зустрічав жінок, які були б щасливі побратися із Сонетом або вийти заміж за Роман.

Я бачив твою Комету; добре, якби вона послужила доброю ознакою для бідного Раїса: через його хворобу ділити з ним компанію не дуже весело, тим більше що він намагається побороти і приховати від мене свою недугу, відпускаючи сумнівні каламбури.

Я поцілував твій лист вздовж і поперек, сподіваючись, що ти, приклавши до нього губи, залишила на рядках смак меду. Що ти бачила уві сні? Розкажи мені свій сон, і я представлю тобі тлумачення.

Завжди твій, моя кохана! Джон Кітс.

Бетховен своєю Коханою.

Навіть у ліжку думки мої летять до тебе, Безсмертна Любов моя! Мене охоплює то радість, то смуток, чекаючи того, що готує нам доля. Я можу жити або з тобою, або зовсім не жити. Так, я вирішив доти блукати вдалині від тебе, поки не зможу прилетіти і кинутися в твої обійми, відчувати тебе цілком своєю і насолоджуватися цим блаженством. Так має бути. Ти погодишся на це, адже ти не сумніваєшся у моїй вірності тобі; ніколи інша не опанує мого серця, ніколи, ніколи. О, Боже, навіщо розлучатися з тим, що так любиш!

Життя, яке я веду тепер у В., тяжке. Твоє кохання робить мене одночасно щасливою і нещасливою людиною. У мої роки потрібна вже певна одноманітність, стійкість життя, а хіба вони можливі за наших відносин? Ангел мій, зараз дізнався тільки, що пошта йде щодня, я маю закінчити, щоб ти швидше отримала листа. Будь спокійною; будь спокійна, кохай мене завжди.

Яке пристрасне бажання бачити тебе! Ти – моє Життя – моє Все – прощай. Люби мене як і раніше – не сумнівайся ніколи у вірності коханого тобою
А.
Навіки твій,
Навіки моя,
Навіки ми – наші.

Вольфганг Амадей Моцарт – Констанці.

Дорога маленька дружина, я маю до тебе кілька доручень. Я благаю тебе:
1) не впадай у меланхолію,
2) піклуйся про своє здоров'я і побоюйся весняних вітрів,
3) не ходи гуляти одна - а ще краще взагалі не ходи гуляти,
4) будь повністю впевнена в моєму коханні. Всі листи я тобі пишу, поставивши перед собою твій портрет.
6) і під кінець я прошу тебе писати мені докладніші листи. Я дуже хочу знати, чи приходив відвідати нас Шурин Хофер наступного дня після мого від'їзду? Чи часто він приходить, як обіцяв? Чи заходять Лангеси іноді? Як рухається робота над портретом? Як ти живеш? Все це, звісно, ​​мене надзвичайно цікавить.
5) Я благаю тебе поводитися так, щоб не постраждало ні твоє, ні моє добре ім'я, також стеж за своєю зовнішністю. Не гнівайся на мене за таке прохання. Ти повинна любити мене ще сильніше за те, що я дбаю про нашу з тобою честь.

В.А. Моцарт

Джек Лондон – Ганні Странскі.

Дорога Ганно: я казав, що всіх людей можна поділити на краєвиди? Якщо говорив, то дозволь уточнити не всіх. Ти вислизаєш, я не можу віднести тебе до жодного виду, я не можу розкусити тебе. Я можу похвалитися, що з 10 людей я можу передбачити поведінку дев'яти. Судячи зі слів та вчинків, я можу вгадати серцевий ритм дев'яти осіб із десяти. Але десятий для мене загадка, я в розпачі, оскільки це вище за мене. Ти і є цей десятий.

Чи було таке, щоб дві мовчазні душі, такі несхожі, так підійшли один до одного? Звичайно, ми часто відчуваємо однаково, але навіть коли ми відчуваємо щось по-різному, ми все ж таки розуміємо один одного, хоч у нас немає спільної мови. Нам не потрібні слова, сказані вголос. Ми для цього надто незрозумілі та загадкові. Мабуть, Господь сміється, бачачи наше безмовне дійство.

Єдиний проблиск здорового глузду у всьому цьому – це те, що ми обидва маємо шалений темперамент, досить величезний, що нас можна було зрозуміти. Щоправда, ми часто розуміємо один одного, але невловимими проблисками, невиразними відчуттями, начебто привиди, поки ми сумніваємося, переслідують нас своїм сприйняттям правди. І все ж я не смію повірити в те, що ти і є та десята людина, поведінку якої я не можу передбачити.

Мене важко зрозуміти зараз? Я не знаю, мабуть, це так. Я не можу порозумітися.

Величезний темперамент – це те, що дозволяє нам бути разом. На мить у наших серцях спалахнула сама вічність і нас притягло один до одного, незважаючи на те, що ми такі різні.

Я посміхаюся, коли ти переймаєшся захопленням? Ця усмішка, яку можна пробачити – ні, це заздрісна посмішка. 25 років я прожив у пригніченому стані.

Я навчився не захоплюватись. Це такий урок, який неможливо забути. Я починаю забувати, але цього мало. У кращому разі, я сподіваюся, що до того, як я помру, я забуду все, або майже все. Я вже можу радіти, я вчуся цьому потроху, я тішуся дрібницям, але я не можу радіти тому, що в мені, моїм найпотаємнішим думкам, я не можу, не можу. Я висловлююся незрозуміло? Ти чуєш мій голос? Боюся, ні. На світі є багато лицемірних зерен. Я найуспішніший з них

Наполеон Бонапарт – Жозефіні у Мілан

Я більше тебе не люблю… Навпаки, я тебе ненавиджу. Ти - мерзенна, дурна, безглузда жінка. Ти мені зовсім не пишеш, не любиш свого чоловіка. Ти знаєш, скільки радості доставляють йому твої листи, і не можеш написати навіть шістьох рядків.

Однак чим Ви займаєтеся цілий день, пані? Які невідкладні справи забирають у Вас час, заважають Вам написати своєму гарному коханцю?

Що заважає Вашому ніжному та відданому коханню, яке Ви йому обіцяли? Хто цей новий спокусник, новий коханий, який претендує на весь час, не даючи Вам займатися чоловіком? Жозефіне, стережися: однієї прекрасної ночі я зламаю твої двері і постану перед тобою.

Насправді, мій любий друже, мене турбує те, що я не отримую від тебе звісток, напиши мені швидко чотири сторінки, і тільки про ті приємні речі, які наповнять моє серце радістю та розчуленням.

Сподіваюся скоро укласти тебе в свої обійми і покрити мільйоном поцілунків, пекучих, як промені сонця на екваторі.
Бонапарт

Ось такі зворушливості та одкровення. Якщо вам це цікаво, поділіться у коментарях, будь ласка. Можу із задоволенням продовжити цю тему у найближчих статтях.

А тепер ті мої статті, які мені дуже дорогі на цю тему:

. - Мої улюблені вірші.
Нас усіх один одному посилає бог- теж вірші
Любов і музика тема любові в музиці.
Мандала Кохання
Кохання та ніжність у контурах та лініях

Мій душевний подарунок на сьогодні Шопен Ноктюрн мі бемоль мажор , Op.9 № 2 у виконанні однієї з моїх улюблених піаністів – Валентини Лисиці. Я вас знайомила з цією білявою красунею. Як все близько, як все тонко, який дивовижний дотик до клавіш. Слухайте всі самі.

Бажаю всім такої ж зворушливості та вишуканості в почуттях, трохи підніміться над суєтою життя, можливо, ми зможемо розглянути інші фарби життя?

Про користь імбиру ви багато чули. А ось чим корисний чай з імбиром безпосередньо і за пунктами, перераховано у нашій статті. Залишилося вирішити, де придбати цей екзотичний продукт, щоб приготувати чай з імбиром на власній кухні.

Лимонад можна приготувати вдома. Щоб зробити смачний домашній лимонад, беріть лише свіжі та соковиті лимони. Любителі більш екзотичних видів домашнього лимонаду можуть додати до нього полуницю, імбир чи ананасовий сік.

Зауважуєте за собою, що пам'ять уже не та, що раніше? Бажаєте дізнатися як покращити пам'ять? Гімнастика для розвитку пам'яті допоможе підтримувати мозок у добрій формі. Найкращі, спеціально підготовлені вправи.

Трав'яниста рослина розторопша ефективна для проведення терапії при лікуванні печінки. Ліки, що містять розторопшу, вживають для очищення печінки, оскільки трава сприяє виведенню токсинів.

Як правильно використовувати морську капусту? Морська капуста рецепти найпростішої їжі робить не тільки кориснішими, продукт надає особливої ​​пікантності та дивовижного смаку.

Дивіться також

58 коментарів

Відповісти

Катерина
29 Бер 2013о 20:53

Відповісти


27 Бер 2013о 21:16

Відповісти

Андрій
23 Бер 2013о 9:25

Відповісти

Вікторія
21 Бер 2013о 11:27

Відповісти

Світлана
18 Бер 2013о 13:03

Відповісти

Світлана
18 Бер 2013о 12:15

Відповісти

Василина
17 Бер 2013о 18:26

Відповісти

Gheorg Fon Shlos
17 Бер 2013об 11:30

Відповісти

Ольга
17 Бер 2013о 5:57

Відповісти

Олена
16 Бер 2013о 16:15

Відповісти

Тетяна
15 Бер 2013о 18:07

Відповісти

Христина
15 Бер 2013о 16:50

Відповісти

Тетяна Саксон
15 Бер 2013о 16:30

Відповісти

Олена Картавцева
15 Бер 2013о 15:32

Відповісти

Михайло
15 Бер 2013о 14:31

Відповісти

Олена
15 Бер 2013об 11:55

Відповісти

Галина
15 Бер 2013об 11:34

Відповісти

Марина
15 Бер 2013об 11:26

Відповісти

Євгенія
15 Бер 2013об 11:15

Відповісти

фіалка мовчазна
15 Бер 2013о 10:25

Відповісти

Ігор
15 Бер 2013о 9:39

Відповісти

Madam Internet
15 Бер 2013о 8:26

Відомі листи знаменитих людей своїм коханим. Згодом ці листи стали надбанням громадськості, і ми можемо дізнатися не лише як конкретні люди писали про кохання, визнавали у своїх почуттях, а й як люди тих часів висловлювали свої почуття взагалі, якими словами, оборотами… Сьогодні в епоху Інтернету та мобільного зв'язку епістолярний жанр вимирає, але раптом сьогодні у вас з'явиться бажання написати хоча б записку (на папері!), коротке послання до того, до кого ви небайдужі. Можливо, ви самі здивуєтеся, на що здатні. А поки що можна повчитися цьому у знаменитих людей.

Дені Дідро - Софі Волан

Я не можу поїхати, не сказавши Вам кількох слів. Отже, моя улюблениця, Ви чекаєте від мене багато хорошого. Ваше щастя, навіть Ваше життя залежить, як Ви кажете, від моєї любові до Вас! Нічого не бійтеся, люба моя Софі; моя любов триватиме вічно, Ви житимете і будете щасливі. Я ще ніколи не робив нічого поганого і не збираюся ступати на цю дорогу. Я весь Ваш – Ви для мене все. Ми підтримуватимемо один одного у всіх бідах, які може надіслати нам доля. Ви полегшуватимете мої страждання; я допомагатиму Вам у Ваших. Я зможу завжди бачити Вас такою, якою Ви були останнім часом! Щодо мене, то Ви повинні визнати, що я залишився таким самим, яким Ви побачили мене в перший день нашого знайомства. Це не тільки моя заслуга, але заради справедливості я маю сказати Вам про це. З кожним днем ​​я почуваюся все більш живою. Я впевнений у вірності Вам і ціную Ваші переваги все сильніше з кожним днем. Я впевнений у Вашій сталості та ціную його. Ніча пристрасть не мала під собою більших підстав, ніж моя. Дорога Софі, Ви дуже красиві, чи не так? Подивіться за собою - подивіться, як іде Вам бути закоханою; і знайте, що я дуже люблю вас. Це постійне вираження моїх почуттів. На добраніч, моя дорога Софі. Я щасливий так, як тільки може бути щаслива людина, яка знає, що її любить прекрасна жінка.

Вольфганг Амадей Моцарт - Констанці

Дорога маленька дружина, я маю до тебе кілька доручень. Я благаю тебе:

1. не впадай у меланхолію,
2. турбуйся про своє здоров'я і побоюйся весняних вітрів,
3. не ходи гуляти одна - а ще краще взагалі не ходи гуляти,
4. будь повністю впевнена в моєму коханні. Всі листи я тобі пишу, поставивши перед собою твій портрет,
5. і під кінець я прошу тебе писати мені докладніші листи.

Я дуже хочу знати, чи приходив відвідати нас Шурин Хофер наступного дня після мого від'їзду? Чи часто він приходить, як обіцяв? Чи заходять Лангеси іноді? Як рухається робота над портретом? Як ти живеш? Все це, природно, мене надзвичайно цікавить. Я благаю тебе поводитися так, щоб не постраждало ні твоє, ні моє добре ім'я, також стеж за своєю зовнішністю. Не гнівайся на мене за таке прохання. Ти повинна любити мене ще сильніше за те, що я дбаю про нашу з тобою честь.

Віктор Гюго - Адель Фуше

Декілька слів від тебе, моя кохана Адель, знову змінили мій настрій. Так, ти можеш робити зі мною все, що завгодно. І завтра я неодмінно помру, якщо чарівний звук твого голосу і ніжний дотик твоїх губ не вдихнуть у мене життя. З якими суперечливими почуттями я лягав спати! Вчора, Адель, я втратив віру в твою любов і закликав годину смерті.

Я казав собі: «Якщо правда, що вона не любить мене, якщо ніщо в мені не змогло заслужити на благословення її любові, без якої моє життя втратить привабливість, чи це не причина померти? Чи маю я жити тільки заради свого особистого щастя? Ні; все моє існування присвячене їй одній, навіть попри її бажання. І з якого права посмів я домагатися її кохання? Хіба я ангел чи божество? Я її люблю, це правда. Я готовий з радістю принести їй у жертву все, що вона забажає, — все, навіть надію бути нею коханим. Немає у світі відданості більшої, ніж моя стосовно неї, до її посмішці, одного її погляду.

Але чи можу бути іншим? Хіба не вона – мета всього мого життя? Якщо вона виявить байдужість до мене, навіть ненависть, це буде моїм нещастям, кінцем. Але чи не зашкодить це її щастю? Так, якщо вона не в змозі любити мене, я мушу звинувачувати в цьому тільки себе одного. Мій обов'язок — слідувати за нею по п'ятах, бути поряд з нею, служити перепоною для всіх небезпек, служити рятівним містком, вставати невтомно між нею та всіма сумами, не вимагаючи жодної нагороди, не чекаючи жодної подяки.Тільки нескінченне щастя дасть вона, якщо іноді зволить кинути жалісливий погляд на свого раба і згадає про нього в мить небезпеки! Ось так! Якщо вона дозволить мені покласти своє життя на те, щоб передбачати кожне її бажання, виконувати всі її примхи. Якщо вона дозволить мені цілувати шанобливо її чудові сліди; якщо вона хоча б погодиться спиратися на мене у важкі хвилини життя. Тоді я матиму єдине щастя, до якого прагну.

Але якщо я готовий пожертвувати всім заради неї, чи вона повинна бути вдячна мені? Чи це вина, що я люблю її? Чи мусить вона вважати, що повинна любити мене? Ні! Вона може сміятися з моєї відданості, приймати мої послуги з ненавистю, відштовхувати моє поклоніння з презирством, при цьому в мене ні на мить не буде права поскаржитися на цього ангела; не буде морального права призупинити мою щедрість до неї, щедрість, якої вона нехтує. Кожен мій день має бути відзначений жертвою, принесеною їй, і навіть у день моєї смерті не зникне мій несплатний обов'язок перед нею».Такі думки, моя кохана Адель, котрі відвідали мене вчора ввечері. Тільки тепер вони поєднуються з надією на щастя — таке велике щастя, що я не можу думати про нього без трепету.

Це правда, що ти любиш мене, Адель? Скажи, і я повірю в цю дивовижну ідею. Ти ж не думаєш, що я збожеволію від радості, кинувши своє життя до твоїх ніг, будучи впевненим, що зроблю тебе настільки ж щасливою, як щасливий я сам, будучи впевненим, що ти будеш захоплюватися мною так само, як я захоплююсь тобою ? О! Твій лист відновив мир у моїй душі, твої слова, промовлені цього вечора, наповнили мене щастям. Тисяча подяк, Адель, мій коханий ангел. Якби я міг пасти ниць перед тобою, як перед божеством! Яке щастя ти мені принесла! Прощай, я проведу чудову ніч, мріючи про тебе.

Спи спокійно, дозволь твого чоловіка взяти дванадцять поцілунків, які ти обіцяла йому, крім тих, що ще не обіцяні.

Бетховен своєю Коханою

Навіть у ліжку думки мої летять до тебе, Безсмертна Любов моя! Мене охоплює то радість, то смуток, чекаючи того, що готує нам доля. Я можу жити або з тобою, або зовсім не жити. Так, я вирішив доти блукати вдалині від тебе, поки не зможу прилетіти і кинутися в твої обійми, відчувати тебе цілком своєю і насолоджуватися цим блаженством. Так має бути. Ти погодишся на це, адже ти не сумніваєшся у моїй вірності тобі; ніколи інша не опанує мого серця, ніколи, ніколи. О, Боже, навіщо розлучатися з тим, що так любиш!

Життя, яке я веду тепер у В., тяжке. Твоє кохання робить мене одночасно щасливою і нещасливою людиною. У мої роки потрібна вже певна одноманітність, стійкість життя, а хіба вони можливі за наших відносин? Ангел мій, зараз дізнався тільки, що пошта йде щодня, я маю закінчити, щоб ти швидше отримала листа. Будь спокійною; будь спокійна, кохай мене завжди.
Яке пристрасне бажання бачити тебе! Ти – моє Життя – моє Все – прощай. Люби мене, як і раніше, не сумнівайся ніколи у вірності коханого тобою
А.
Навіки твій,
Навіки моя,
Навіки ми – наші.

Джек Лондон.

Дорога Анна:
Я казав, що всіх людей можна поділити на краєвиди? Якщо говорив, то дозволь уточнити – не всіх. Ти вислизаєш, я не можу віднести тебе до жодного виду, я не можу розкусити тебе. Я можу похвалитися, що з 10 людей я можу передбачити поведінку дев'яти. Судячи зі слів та вчинків, я можу вгадати серцевий ритм дев'яти осіб із десяти. Але десятий для мене загадка, я в розпачі, оскільки це вище за мене. Ти і є цей десятий.

Чи було таке, щоб дві мовчазні душі, такі несхожі, так підійшли один до одного? Звичайно, ми часто відчуваємо однаково, але навіть коли ми відчуваємо щось по-різному, ми таки розуміємо одне одного, хоч ми не маємо спільної мови. Нам не потрібні слова, сказані вголос. Ми для цього надто незрозумілі та загадкові. Мабуть, Господь сміється, бачачи наше безмовне дійство.

Єдиний проблиск здорового глузду у всьому цьому - це те, що ми обидва маємо шалений темперамент, досить величезний, що нас можна було зрозуміти. Щоправда, ми часто розуміємо один одного, але невловимими проблисками, невиразними відчуттями, начебто привиди, поки ми сумніваємося, переслідують нас своїм сприйняттям правди. І все ж я не смію повірити в те, що ти і є та десята людина, поведінку якої я не можу передбачити.

Мене важко зрозуміти зараз? Я не знаю, мабуть, це так. Я не можу порозумітися.

Величезний темперамент – ось те, що дозволяє нам бути разом. На мить у наших серцях спалахнула сама вічність і нас притягло один до одного, незважаючи на те, що ми такі різні.

Я посміхаюся, коли ти переймаєшся захопленням? Ця усмішка, яку можна пробачити – ні, це заздрісна посмішка. 25 років я прожив у пригніченому стані.

Я навчився не захоплюватись. Це такий урок, який неможливо забути. Я починаю забувати, але цього мало. У кращому разі, я сподіваюся, що до того, як я помру, я забуду все або майже все. Я вже можу радіти, я вчуся цьому потроху, я тішуся дрібницями, але я не можу радіти тому, що в мені, моїм найпотаємнішим думкам, я не можу, не можу. Я висловлююсь неясно? Ти чуєш мій голос? Боюся ні. На світі є багато лицемірних зерен. Я найуспішніший із них.

Наполеон Бонапарт - Жозефіні.

Не було дня, щоб я не любив тебе; не було ночі, щоб я не стискав тебе у своїх обіймах. Я не випиваю і чашки чаю, щоб не проклинати свою гордість та амбіції, які змушують мене залишатися далеко від тебе, душа моя. У самому розпалі служби, стоячи на чолі армії чи перевіряючи табори, я відчуваю, що моє серце зайняте лише коханою Жозефіною. Вона позбавляє мене розуму, заповнює мої думки. Якщо я віддаляюся від тебе зі швидкістю течії Рони, це означає лише те, що я, можливо, невдовзі побачу тебе. Якщо я встаю серед ночі, щоб сісти за роботу, це тому, що так можна наблизити момент повернення до тебе, моя любов. У своєму листі від 23 і 26 вантоз ти звертаєшся до мене на «Ви». "Ви"? А, чорт! Як ти могла таке написати? Як це холодно!

…Жозефіна! Жозефіна! Чи пам'ятаєш ти, що я тобі сказав колись: природа нагородила мене сильною, непохитною душею. А тебе вона виліпила з мережив та повітря. Ти перестала кохати мене? Вибач мені, любов всього мого життя, моя душа розривається.

Марк Твен - Ліві

Ліві, люба, сьогодні ми з радісним гиканням шість годин поспіль лазили вгору і вниз крутими пагорбами, у брудних і мокрих черевиках, під дощем, що не припинявся ні на хвилину. Всю дорогу я був бадьорий і свіжий, як жайворонок, і прибув на місце без утоми. Ми помилися, вилили воду з черевиків, поїли, роздяглися і лягли спати на дві з половиною години, поки наші одежки та спорядження сохли, а черевики ще й чистилися. Потім ми одягли ще теплий одяг і попрямували до столу.Я завів кілька милих друзів-англійців і завтра побачусь із ними у Зерматті.

Зібрав маленький букет квітів, але вони зав'яли. Я відправив тобі повну коробку квітів учора ввечері з Люкербаду.Я тільки-но послав телеграму, щоб ти завтра передала сімейні новини по телеграфу мені в Ріфель. Сподіваюся, у вас все гаразд і ви так само весело проводите час, як і ми. Люблю тебе, моє серце, тебе та діток. Передай моє кохання Кларі Сполдінг, а також дітям.

Чарльз Дарвін - Емме Веджвуд

Не можу тобі передати, яке задоволення я отримав від візиту до Маєрів. Я відчував майбутнє безтурботне життя: дуже сподіваюся, що ти зможеш бути такою ж щасливою, як я. Але коли я думаю про це, мене лякає, що ти не звикла до такого способу життя. Сьогодні вранці я думав про те, як трапилося, що на мене, людину товариську і суто раціональну, так благотворно діє щастя, і тиша, і самота. Пояснення, вважаю, досить просто, я говорю про нього тому, що воно дасть тобі надію, що згодом стану менш неотесаним і грубим.

Усьому провиною п'ять років моєї подорожі (і, звичайно, останні два роки), які, можна сказати, стали початком мого справжнього життя. Незважаючи на активний спосіб життя, який я там вів — захоплювався небаченими тваринами, мандрував дикими пустелями чи непрохідними лісами, ходив по палубі старовини «Бігля» вночі — справжня насолода приносила мені тільки те, що відбувалося в моїй голові. Пробач мій егоїзм, я розповідаю про це в надії, що ти облагородиш мене, навчиш знаходити щастя не тільки в побудові теорій та осмисленні фактів у тиші та самоті.

Найдорожча моя Емма, я палко молюся, щоб ти ніколи не пошкодувала ні про що, і я додам ще дещо — ти отримаєш у вівторок: моя люба майбутня дружина, хай благословить тебе Бог.

Сьогодні після церкви заходили Лайєли; Лайєл так зайнятий геологією, що йому необхідне розвантаження; як почесний гість я обідаю у них у вівторок. Сьогодні мені було трохи соромно за себе, ми говорили близько півгодини і все про геологію, а бідна місіс Лайєл сиділа поруч, подібно до монумента, що втілювало терпіння. Напевно, мені варто попрактикуватися у спілкуванні з жіночою статтю, хоча не помітив, щоб Лайєл відчував хоч якісь докори совісті. Сподіваюся згодом зміцнити своє сумління: небагато чоловіків, здається, вважають це складною справою.

Після повернення я кілька разів зазирав до нашої вітальні, чому ти охоче повіриш. Вважаю, мій смак у виборі кольору вже зіпсований, оскільки я заявляю, що кімната виглядає вже менш потворною. Я отримав так багато задоволення, перебуваючи в будинку, що, напевно, став схожим на дитину-переростку, захоплену новою іграшкою. Але все ж таки я не зовсім дитина, оскільки пристрасно бажаю мати дружину та друга.

Оноре де Бальзак - графині Евеліні Ганської

Як би мені хотілося провести день біля Ваших ніг; поклавши голову Вам на коліна, мріяти про прекрасне, в досаді і захопленні ділитися з Вами своїми думками, а іноді не говорити зовсім, але притискати до губ край Вашої сукні! О, моя любов, Єво, відрада моїх днів, моє світло в ночі, моя надія, захоплення, моя кохана, дорога, коли я побачу Вас? Чи це ілюзія? Чи бачив я Вас? О боги! Як я люблю Ваш акцент, ледве вловимий, Ваші добрі губи, такі чуттєві, дозвольте мені сказати це Вам, мій ангел кохання.

Я працюю вдень і вночі, щоб приїхати та побути з Вами два тижні у грудні. По дорозі я побачу Юрські гори, вкриті снігом, і думатиму про снігову білизну плечей моєї коханої. Ох! Вдихати аромат волосся, тримати за руку, стискати Вас в обіймах – ось звідки я черпаю натхнення! Мої друзі дивуються незламності моєї сили волі. Ох! Вони не знають моєї коханої, тієї, чий чистий образ зводить нанівець всі прикрості від їх жовчних випадів. Один поцілунок, мій ангел, один повільний поцілунок, та добраніч!

Катерина Велика - князю Григорію Потьомкіну

Листопада 15 год. 1789

Друг мой люб'язний, князь Григорій Олександрович. Не дарма я тебе люблю і жалувала, ти цілком виправдовуєш мій вибір і мою думку про тебе; ти аж ніяк не хвалько, і виконав усі припущення, і цісарців вивчив турків перемогти; тобі Бог допомагає і благословляє, ти покрити славою, я посилаю до тебе лавровий вінець, на який ти заслужив (але він ще не готовий); тепер, мій друже, прошу тебе, не поспішай, не запинайся, але покажи світлу величність своєї душі, яка в щастя така ж непохитна, як і не сумує в невдачі. I n'y pas de douceur mon ami que je ne voudrais vous dire: Vous etes charmant d'avoir pris Benders sans qu'il en aye coute un seul homme.

Старанність і твоя праця помножили б у мені подяку, якби вона й без того не була такою, що збільшитися вже не може. Бога прошу нехай зміцнити сили твої; мене хвороба твоя дуже турбувала, проте, не маючи від тебе більше двох тижнів листів, я думала, що пораешся біля Бендер, або завів мирні переговори. Тепер бачу, що здогад мій не був безпідставний. Нетерпляче чекатиму на приїзд Попова; будь впевнений, що я для твоєї довіреної армії генералітету все зроблю, що тільки можливо буде, рівномірно і для війська: їхня робота і завзяття того заслужили. Як обіцяну записку про цісарські нагородження отримаю, то й тобі скажу і мою думку.

Цікава я бачити листи Волоського господаря та капітана-паші колишнього про перемир'я та твої відповіді; все це вже має запах світу, і тим самим неприємно. План про Польщу, як його отримаю, то розгляну і не залишу тобі, коли можливо, дати рішучий відповідь. У Фінляндії начальника змінити вкрай треба, ні в чому теперішнього покластися не можна; в Нешлат я сама змушена була послати сіль звідси, бо люди без солі у фортеці; я наказала м'ясо дати людям, а він м'ясо поставив у Виборг, де м'ясо згнило без користі; ні на що не наважиться; одним словом, нездатний до правління, і під ним генерали пустують і інтригують, а справи не роблять, коли пристойно; з цього можеш судити, скільки треба зробити змін там. Надісланого від тебе молодця я завітала полковником і у флігель-адьютанти за добрі звістки. L'enfant* думає, що Vous avez plus d'esprit et que Vous etes plus amusant et plus aimable, que tous ceux qui Vous entourent; mais sur cegi gardez nous le secret car il ignore que je sais cela; за дуже лагідний твій прийом вони вкрай вдячні; брат їхній Димитрій одружується з Вяземським на третій дочці.

Олександр Грибоєдов - Ніні Чавчавадзе

Душенька. Завтра ми вирушаємо до Тейрана, до якого звідси чотири дні їзди. Вчора я до тебе писав з нашим одним підданим, але потім розрахував, що він не доїде до тебе до дванадцяти днів, так само до M-me Macdonald, ви разом отримаєте мої конверти. Безцінний друже мій, шкода мені тебе, сумно без тебе якнайбільше. Тепер я щиро відчуваю, що означає любити. Раніше розлучався з багатьма, до яких теж міцно був прив'язаний, але день, два, тиждень, і туга зникала, тепер що далі від тебе, то гірше. Потерпимо ще кілька, Ангеле мій, і молитимемося Богу, щоб нам після того ніколи більше не розлучатися.Полонені тут мене збожеволіли. Одних не видають, інші не хочуть повернутися. Для них я тут задарма прожив, і зовсім задарма.

Будинок у нас чудовий і холодний, камінів немає, і від мангалів у наших у всіх голови пересохли. Вчора мене пригощав тутешній Візир, Мірза Небі, брати його одружився з дочкою тутешнього Шахзади, і весільний бенкет триває чотирнадцять днів, на величезному подвір'ї кілька кімнат, у яких частування, ласощі, вечеря, весь двір покритий широким полотняним навісом, у роді палаток багато освітлено, в середині Театр, різні уявлення, як ті, які ми з тобою бачили в Табрізі, навколо гостей людина до п'ятисот, сам молодий до мене був у багатому оздобленні.

Однак, душка, весілля наше було веселіше, хоча ти не Шахзадинська дочка, і я незнана людина. Пам'ятаєш, друже мій безцінний, як я за тебе сватався, без посередників, тут не було третього. Пам'ятаєш, як я тебе вперше поцілував, скоро і щиро ми з тобою зійшлися, і на віки. Пам'ятаєш перший вечір, як твоя мамочка і бабуся, і Параска Миколаївна сиділи на ганку, а ми з тобою в глибині віконця, як я тебе притискав, а ти, душко, почервоніла, я вчив тебе, як треба цілуватися міцніше і міцніше. А як я потім вернувся з табору, захворів, і ти бувала в мене. Душка!..Коли я до тебе вернуся! Знаєш, як мені за тебе страшно, все мені здається, що знову з тобою те саме станеться, як за два тижні перед моїм від'їздом. Тільки й надії, що на Дереджану, вона чуйно спить ночами, і від тебе не відходитиме. Поцілуй її, душко, і Пилипу та Захарію скажи, що я їм за твоїм листом дякую. Якщо ти будеш ними задоволена, то я вмітиму і їх зробити задоволеними.Нещодавно я оглядав тутешнє місто, багаті мечеті, базар, караван-сарай, але все в руїнах, як взагалі тутешня Держава. На наступний рік, мабуть, ми ці місця разом проїжджатимемо, і тоді все мені здасться в кращому вигляді.

Прощавай, Ніночко, Ангельчик мій. Тепер 9 годин вечора, ти, мабуть, спати лягаєш, а в мене вже п'ята ніч, як зовсім безсоння. Лікар говорить від кави. А я думаю зовсім з іншої причини. Подвір'я, в якому весілля справляють, недалеко від моєї спальної, співають, шумлять, і мені не тільки непротивно, а навіть до речі, принаймні, не почуваюся зовсім самотнім. Прощавай, безцінний друг мій ще раз, вклонися Агалобеку, Монтісу та іншим. Цілую тебе в губки, в грудку, ручки, ніжки і всю тебе від голови до ніг.Завтра Різдво, вітаю тебе, люба моя, душко. Я винен (сам винен і тілом), що ти велике це свято проводиш так нудно, у Тифлісі ти веселилася б. Прощай, мої тобі всі кланяються.

Любовні листи Олександра Пушкіна Наталії Гончарової

Москва, у березні 1830 р. (Чорнове, французькою.)

Сьогодні річниця того дня, коли я вас уперше побачив; цей день… у моєму житті…
Чим більше я думаю, тим більше переконуюсь, що моє існування не може бути відокремлено від вашого: я створений для того, щоб любити вас і йти за вами; всі інші мої турботи - одна помилка і божевілля. Вдалині від вас мене невідступно переслідують жаль про щастя, яким я не встиг насолодитися. Рано чи пізно мені, однак, доведеться все кинути і впасти до ваших ніг. Думка про той день, коли мені вдасться мати клаптик землі у… одна тільки посміхається мені і пожвавлює серед важкої туги. Там мені можна буде блукати навколо вашого будинку, зустрічати вас, йти за вами…

Я вирушаю до Нижнього, без впевненості у своїй долі. Якщо ваша мати зважилася розірвати наше весілля, і ви згодні коритися їй, я підпишуся під усіма мотивами, яке їй завгодно привести мені, навіть і в тому випадку, якщо вони будуть настільки ґрунтовні, як сцена, зроблена нею мені вчора, і образи, якими їй завгодно було мене обсипати. Можливо, вона має рацію, і я був неправий, думаючи одну хвилину, що я був створений для щастя. У всякому разі, ви абсолютно вільні; що ж до мене, то я даю вам слово честі належати тільки вам, або ніколи не одружуватися.
А. П.

У їзд до Москви заборонено, і ось я замкнений у Болдіні. Іменем неба благаю, люба Наталя Миколаївна, пишіть мені, незважаючи на те, що вам не хочеться писати. Скажіть, де ви? Чи залишили ви Москву? Чи немає манівці, яка могла б мене привести до ваших ніг? Я зовсім втратив мужність, і не знаю, що робити. Зрозуміло, що цього року (будь він проклятий!) нашим весіллі не бувати. Але чи не так, ви залишили Москву? Добровільно наражати себе на небезпеку серед холери було б непростимо. Я добре знаю, що завжди перебільшують картину її спустошень та кількість жертв; молода жінка з Константинополя казала мені колись, що тільки la canaille вмирає від холери — все це чудово та чудово; але все ж таки потрібно, щоб порядні люди вживали запобіжних заходів, оскільки саме це рятує їх, а зовсім не їх елегантність і не їх хороший тон. Отже, ви в селі добре приховані від холери, чи не так?

Надішліть мені вашу адресу та бюлетень про ваше здоров'я! Ми не оточені карантинами, але епідемія ще не проникла сюди. Болдіно має вигляд острова, оточеного скелями. Ні сусіда, ні книжки. Погода жахлива. Я проводжу мій час у тому, що мажу папір і злюся. Не знаю, що робиться на білому світі, і як поживає мій друг Поліньяк. Напишіть мені про те, оскільки я зовсім не читаю журнали. Я стаю досконалим ідіотом: як кажуть – до святості. Що дідусь із його мідною бабусею? Обидва живі і здорові, чи не так? Переді мною тепер є географічна карта; я дивлюся, як би дати гаку і приїхати до вас через Кяхту чи Архангельськ? Справа в тому, що для друга сім верст - не гак; а їхати прямо до Москви, значить, сім верст киселя є (та ще якого! московського!). Ось, справді, погані жарти. Je ris jaune, як кажуть пуассардки. Прощайте. Скидайте мені до ніг вашого maman; мої серцеві привітання всьому сімейству. Прощайте, мій чарівний янгол. Цілую кінчики ваших крил, як говорив Вольтер людям, які не коштували вас.

Лев Толстой - Софії Бернс

Софіє Андріївно, мені стає нестерпно. Три тижні я щодня говорю: нині все скажу, і йду з тією ж тугою, каяттю, страхом і щастям у душі. І щоночі, як і тепер, я перебираю минуле, мучаюсь і кажу: навіщо я не сказав, і як, і що б я сказав. Я беру з собою цей лист, щоб віддати його вам, якщо знову мені не можна, або не маю духу сказати вам все. Помилковий погляд вашого сімейства на мене полягає в тому, як мені здається, що я закоханий у вашу сестру Лізу. Це не справедливо. Повість ваша засіла у мене в голові, тому, що, прочитавши її, я переконався в тому, що мені, Дублицькому, не годиться мріяти про щастя, що ваші відмінні поетичні вимоги кохання… що я не заздрю ​​і не заздритиму тому, кого ви полюбіть. Мені здавалося, що я можу радіти на вас, як на дітей.

В Івіцах я писав: «Ваша присутність надто жваво нагадуєш мені мою старість, і саме ви». Але і тоді, і тепер я брехав перед собою. Ще тоді я міг би обірвати все і знову піти до монастиря самотньої праці та захоплення справою. Тепер я нічого не можу, а відчуваю, що наплутав у вас у родині; що прості, дорогі стосунки з вами, як із другом, чесною людиною втрачені. І я не можу вухати і не смію залишитися. Ви чесна людина, руку на серці, не кваплячись, заради Бога не кваплячись, скажіть, що мені робити? Чому посмієшся, тому попрацюєш. Я б помер зі сміху, якби місяць тому мені сказали, як я мучуся, і щасливо мучуся цей час.Скажіть, як чесна людина, чи хочете ви бути моєю дружиною? Тільки якщо від щирого серця, сміливо ви можете сказати: так, а то краще скажіть: ні, якщо у вас є тінь сумніву в собі. Заради Бога, спитайте себе добре. Мені страшно почутиме: ні, але я його передбачаю і знайду в собі сили знести. Але якщо ніколи чоловіком я не буду коханим так, як я люблю, це буде жахливо!