Жестокость. Громадные афоризмы о жестокости. Жесткие высказывания шведского психиатра о современном либеральном воспитании

Никогда не забывай, что у страха есть семена, и эти семена - жестокость.

Жестокость не всегда является злом. Злом является одержимость жестокостью.

Жестокосердные люди не могут верно служить великодушным .

Столица... Жестокий город жестоких людей, которым нет никакого дела друг до друга.

Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.

Страх - отец жестокости.

Жестокость порождает жестокость, а кротость порождает кротость.

Война - жестокая штука, но не обязательно жестоки люди, которые её ведут.

Жестокие дети умеют влюбляться, но не умеют любить.

Громадные афоризмы о жестокости

Сентиментальность - алиби жестокосердных.

С жестокостью надо бороться там, где на нее наткнешься, а помощь оказывать там, где в ней нуждаются.

Зачем любовь, что так красива и нежна на вид, на деле так жестока и сурова?..

Умственные громадные афоризмы о жестокости

Доброта и жестокость, сами по себе и отдельно от другого, ни к чему не приводят; но в сочетании, одновременно они учат чувствовать.

Как и любой наркотик, жестокость удовлетворяет, но затем исчезает.

Самые жестокие существа на свете - дети. Их готовность убить и надругаться не знает себе равных.

Как жаль, что нельзя уничтожить одним махом всю тупость и жестокость, не уничтожив при этом человека.

Жалость к палачам становится жестокостью к их жертвам.

Из бывших рабов получаются самые жестокие хозяева.

Жестокость не может быть спутницей доблести.

Убивая чудовище, человеком не станешь, но, убив человека мечом или словом, - вы обязательно становитесь чудовищем.

Люди и время жестоки, не правда ли?

Жестокость характерна для законов, продиктованных трусостью, ибо трусость может быть энергична, только будучи жестокой.

Нужно быть большим философом, чтобы выносить зверства год за годом.

Жестокость законов препятствует их соблюдению.

Нельзя помочь всему человечеству и тот, кто слишком много заботился о человечестве, рано или поздно становится жестоким.

Чем больше скупость, тем больше жестокость.

Менторские громадные афоризмы о жестокости

Жестокость и страх пожимают руки друг другу.

Жестокое обращение с людьми унижает нас самих.

Зная, что жизнь бессмысленна, мир уже не кажется таким жестоким, и с ним можно смириться.

Суровость закона говорит о его человеколюбии, а суровость человека - о его узости и жестокосердии.

Тот, кто не имеет сострадания, жесток.

Самая жестокая тирания - та, которая выступает под сенью законности и под флагом справедливости.

Мир жесток, детка!

И все же сострадание - это мышца, которая становится крепче, если её тренировать, и регулярные упражнения по выбору доброты вместо жестокости тоже меняют нас.

Даже жестокие сердца побеждает ласковая просьба.

Гнев - источник жестокости.

Жестче всех тот, кто мягок из .

Если будешь жестоким по отношению к порокам, то окажешь благодеяние по отношению к человеку.

Люди начнут пожирать друг друга как дикие звери, если их сделают свободными раньше, чем добрыми.

Будоражащие громадные афоризмы о жестокости

Самые жестокие, неумолимые из всех людей, склонные к ненависти, преследованию, - это ультрарелигиозники.

Делает человека жестоким. Даже против его воли.

Не ищите жестокости в старых и немощных. У жестокости ясные глазки и розовый язычок...

Неограниченная власть в руках ограниченных людей всегда приводит к жестокости.

Такого понятия, как жестокая женщина не существует. Существуют слабые мужики.

Слабые часто бывают жестокими, ибо они не останавливаются ни перед чем, дабы устранить последствия своих ошибок.

Крайняя жестокость - обратная сторона трусости.

Жестокость всегда проистекает из бессердечия и слабости.

Жестокость - разновидность трусости. Трусы смеются жестоким смехом, когда им на людях хочется заплакать, а причиняя другим боль, они дают выход снедающей их тоске.

Жестокость - это просто человеческая энергия, которую цивилизация еще не успела до конца извратить. Следовательно, это не порок, а добродетель.

Человек никогда не бывает таким жестоким, как в минуту душевного восторга. Ему кажется, что нет на свете в эту минуту ничего прекраснее и интереснее его самого.

Жестокость не в счёт, когда речь идет о самосохранении.

Наш мир жесток, но в то же время так прекрасен.

Жестокость - это храбрость трусов.

Жестокость - это порождение злого ума и часто трусливого сердца.

Смазливые громадные афоризмы о жестокости

Люди - единственные животные, которые охотятся друг на друга. Даже гиены этого не делают... Знаете, что звери думают о нас? Звери думают, что они - это люди, а люди - это звери...

Природа относится ко всем своим созданиям с восхитительной жестокостью.

Чрезмерная власть всегда порождает жестокость. Это верно по отношению к деспотам, солдатам и любовникам.

Глупая доброта всегда рождает умную жестокость.

В радости, как и во всяком наслаждении, почти всегда есть нечто жестокое.

Пока мужчина остается жестоким, влюбленная женщина еще может надеяться; но если он становится добросердечным, все потеряно.

Уродство - это то, что растёт внутри: подлость, жестокость.

Говорят, что глубочайшая жестокость идет от глубочайшей нежности.

Женщины очень любят, когда их называют жестокими.

В XIX в. бесчеловечность означала жестокость, в XX в. она означает шизоидное самоотчуждение.

Правда всегда жестока.

Кто жесток, тот не герой.

Особенность тех наказаний, в которых преобладает жестокость, состоит в том, что они вызывают отупение; убивая в человеке его духовные стороны, они превращают его в дикого, а иногда и в кровожадного зверя.

Сочетание жестокости с чистой совестью - предел мечтаний моралистов. Вот почему они придумали ад.

Многие невежливы не потому, что они хотят быть такими, а потому что не умеют лучше поступать; многие кажутся жесткими, сосредоточенными и гордыми, тогда как, в сущности, они только застенчивы.

Жажда наслаждений делает жестоким.

Жестокость - просто результат глупости. Это абсолютное отсутствие воображения.

Женщинам нет равных в жестокости, когда дело касается их товарок.

Жестокость, как всякое зло, не нуждается в мотивации; ей нужен лишь повод.
Джордж Элиот

Жажда наслаждений делает жестоким.
Пьер Буаст

Трусость – мать жестокости.
Мишель Монтень

Если приходится выбирать между неправдой и грубостью, выбери грубость; но если приходится выбирать между неправдой и жестокостью, выбери неправду.
Мария Эбнер Эшенбах

Кого лучше встретить в лесу: доброго волка или жестокого зайца?
Антоний Ходоровский

Сенека

Чрезмерная власть всегда порождает жестокость. Это верно по отношению к деспотам, солдатам и любовникам.
Этьен Рей

Многим не хватает только благосклонности судьбы, чтобы сравняться жестокостью, и честолюбием, и жаждой роскоши с самыми худшими. Дай им силы на все, чего они хотят, и ты узнаешь, что хочется им того же.
Сенека

Есть много жестоких людей, которые лишь чересчур трусливы для жестокости.
Фридрих Ницше

В делах государственных ничто жестокое не бывает полезным.
Марк Туллий Цицерон

Жестокость - это порождение злого ума и часто трусливого сердца.
Л. Ариосто

Жестокость и страх пожимают руки друг другу.
О. Бальзак

Жестокость человека - отвратительна.
Н. Бердяев

Жестокое обращение с животными есть только первый опыт для такого же обращения с людьми.
Ж. Бернарден

Жестче всего тот, кто мягок из корысти.
Л. Вовенарг

Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.
К. Гельвеций

Жестоки с нами дети, но заметим,
Что далее на свет родятся внуки,
А внуки - это кара нашим детям
За нами перенесенные муки.
И. Губерман

Жестокосердные люди не могут верно служить великодушным идеям.
В. Гюго

Из всех преступлений самое тяжкое - это бессердечие.
Конфуций

Жестоко, враждебно и несправедливо все, окружающее нас. Всюду воздвигнуты преграды против естественных побуждений, на каждом шагу наталкиваешься на низкую злобу, и приходится защищаться и защищаться, чтобы не быть уничтоженным.
Г. Лаубе

Тот, кто не имеет сострадания, жесток.
Б. Мандевиль

Жестокость характерна для законов, продиктованных трусостью, ибо трусость может быть энергична, только будучи жестокой.
К. Маркс

На жестокость нужно отвечать жестокостью. В непротивлении злу насильем есть своя прелесть, но оно на руку подлецам.
А. Моруа

Соблазнить того, кто нас любит, чтобы он сделал что-нибудь такое, за что ему стыдно было бы перед самим собой и перед нами, - вот самый жестокий поступок жестокого.
Ф. Ницше

Чем больше скупость, тем больше жестокость.
Ф. Петрарка

Жестокого человека слезы не трогают, а радуют.
Публилий Сир

Всякая грубость потрясает не только своей жестокостью, но и бессмысленностью.
Н. Рерих

Я думаю, что хуже, чем жестокость сердца, может быть лишь одно качество - мягкость мозгов.
Т. Рузвельт

Всякая жестокость происходит от немощи.
Сенека Младший

Жестокость всегда проистекает из бессердечия и слабости.
Сенека Младший

Жестокость не может быть спутницей доблести.
М. Сервантес

Из всех видов жестокости я считаю самым ненавистным тот, который надевает на себя маску милосердия.
Ч. Фокс

В то время когда многие традиционные правила воспитания современными родителями ставятся под сомнение и отвергаются, мы можем наблюдать и обратную сторону этого процесса – потеря родительского авторитета. В попытке стать детям только другом родители перестают выполнять свои первостепенные задачи – направлять, оберегать и устанавливать правила. А для этого они должны быть в семье главными, и с их требованиями и условиями дети должны считаться.

Дэвид Эберхард – автор книги “Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания” – убежден, что семья не может быть демократичным институтом, а либеральное воспитание, основанное на сверхопеке и страхе причинить ребенку психологическую травму, не готовит детей к реальной жизни. Это грозит тем, что дети растут жутко невоспитанными, но во взрослом возрасте часто пасуют при малейшей трудности.

«Цайт»: Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

«Цайт»: Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

«Цайт»: Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.

«Цайт»: Ваша новая книга «Дети у власти» через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

«Цайт»: Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?

Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.

Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы — воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он — ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена — медсестра.

«Цайт»: Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?

Эберхард: Я.

«Цайт»: И нет никаких демократических семейных структур?

Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.

«Цайт»: Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?

Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.

«Цайт»: То есть Вы должны держать себя в руках?

Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.

«Цайт»: В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?

Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, — потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.

«Цайт»: Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?

Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.

«Цайт»: … то есть людям вроде Вас?

Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.

«Цайт»: Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.

Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

«Цайт»: Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.

Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!

«Цайт»: Как Вы объясняете успех Йуула?

Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога «невидимой руки рынка», которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные — разумные, остальные не очень. Его первая книга «Компетентный ребенок» обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.

«Цайт»: Нельзя хвалить?

Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

«Цайт»: Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.

Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-«жука». Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!

«Цайт»: Что плохого в желании защищать детей?

Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

«Цайт»: Какие это имеет последствия?

Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они — пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.

«Что-то не так» — таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику.

«Цайт»: Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!

Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа — единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.

Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.

«Цайт»: А что, если женщина решит дольше остаться дома?

Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.

«Цайт»: «Хен», личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке «он» или «она».

Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.

«Цайт»: Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?

Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!

«Цайт»: Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.

Эберхард: Да, и эти дети-«пупы земли» становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу «Идол». Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?

«Цайт»: Его родители были слишком трусливы?

Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.

Уверены, что знаете все о здоровых отношениях? Предлагаем несколько жестких, но метких тезисов о том, что значит любить. Мы поможем разобраться в отношениях между полами и избавиться от страданий. Подскажем, кого не нужно терпеть, как стать притягательной для мужчин и в чем залог счастливой семейной жизни. Отношения не клеятся? Пора получше узнать правила.

Иллюстрация: Саша Харитонова

15 жестких цитат о любви

1. Никто не любит людей, которые не имеют стержня, а потому все время прогибаются. Хотите быть значимым? Устали от чувства ненужности? Четко обозначьте партнеру свои желания, принципы и границы, он должен знать, кто находится перед ним. Стервозные дамочки тем и привлекательны, что четко понимают, чего хотят, чего не потерпят и что заказывать на завтрак.

2. Вся разница между здоровыми отношениями и невротической привязанностью кроется в приоритетах партнеров. Любящие смело ставят себя на первое место, невротики часто поступают в ущерб себе, задвигая свое «я» в дальний ящик.

3. Единственный критерий, по которому следует искать партнера для жизни, – цепляет человек или нет? Если рядом с ним вы волнуетесь, после встречи – думаете о нем, а когда живете вместе – переживаете и заботитесь, это оно! Любовь цепляет, остальные требования – в топку.

4. Скромность не украшает. Хотите умереть старой девой, прожив жизнь с десятью кошками вместо секса, – продолжайте комплексовать и рассказывать, какая вы страшная. Хотите обзавестись семьей и лучшим мужчиной – не скупитесь говорить о своих достоинствах. Ваше отношение к себе, как в зеркале, транслируется окружающим.

5. Глупо мерить любовь количеством пережитых страданий, настоящее чувство – это то, насколько вы счастливы друг с другом. Одно дело бороться с реальными проблемами, другое – высасывать трагедии из пальца, догоняясь алкоголем, травкой или мрачными романами Кафки.

6. Женщина, у которой все в порядке с головой, не думает, как поскорее выскочить замуж . Идея срочного замужества и деторождения – явный показатель неудовлетворенности, а внутренняя недостаточность никогда не приводила к счастью. Уберите значимость цели, прекратите себя обесценивать.

7. Излишнее погружение в мир другого, зацикленность на партнере и его мечтах означает то, что сам человек внутри пуст, не имеет ни интересов, ни стремлений. Увы.

8. Не стоит ложиться в постель с тем, кто имеет проблем больше вашего, рискуете утонуть и не выбраться.

9. Ошибка женщин в проблемных отношениях – не мужчина, который козел, а старательный поиск именно такого партнера, с которым можно вдоволь пострадать, удовлетворив глубокую потребность в реализации неврозов. То есть, виноват не сам партнер со своими комплексами, но привычка дамы подбирать не тех мужчин.

10. Не нравится поведение партнера? Прекратите искать ему оправдания и ставьте точку. Страдания ситуации не изменят, если человек не готов идти навстречу, обращается с вами по-свински – ловить с ним нечего. Для здорового человека такой сигнал – повод сматывать удочки, для невротика – стимул окончательно потерять себя в любви.

11. Постоянные уступки в отношениях, привычка жертвовать своим комфортом в угоду семье – прямая дорога в больничку. Залог счастливых отношений кроется в стабильной психике, в умении открыто обсуждать проблемы и искать решения, но не в бесконечных компромиссах.

12. У вас должен быть характер. Нельзя терпеть то, что не нравится, нужно учиться говорить о своих предпочтениях, чувствах и настроениях. Иначе будут обиды, недомолвки, неоправданные ожидания и неизбежное расставание.

13. Хотите помочь партнеру, улучшить его качества, изменить отношение? Тогда начните работать со своей головой. Трудно положительно влиять на другого, требовать от человека понимания и уважения, оставаясь при этом настоящим психом.

14. Одиночество – это стиль жизни, который выражается в отсутствии интереса к самому себе и внешней пассивности. Зависимость от отношений – тоже личный выбор каждого. Единственное время, когда мы зависим поневоле – детство.

15. Как найти своего человека и построить счастливые отношения? Не нужно особых ухищрений, достаточно быть самим собой. Нас любят за то, кто мы есть, за наше внутреннее содержание, остальное – приятные бонусы.