Русские и немцы: сравнение национальных характеров. Что думают немцы о русских — Какие они, русские? Бизнес по-русски глазами немца

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.

Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:
— Пись-пись, остановись!

Немец остановился черт съел его.
Едет американец на джипе снова выбегает чертик:

— Пись-пись, остановись.
Американец остановился, черт съел его.

Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
— Пись-пись, остановись.

Русский отвечает:
— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Через 20 лет.

Француз: — Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:
- Рюмку шнапса и домой.

англичанин:
- Рюмку виски и домой.

А русский:
- Ящик водки и тех двоих обратно…

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.

Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».

Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»

Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»

Анекдоты про русских и американцев

Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Очень смешные до слез новые анекдоты

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:

— Тебя как зовут?
— Смит.

— Ешь, Смит!
— Не хочу.

— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.

— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.

Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.

Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А тот ему ответил: - А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Эстонка:
- А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?

Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.

Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - Германия - уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, хе@ня какая-то… » - подумал Штирлиц…

Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
- Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые смешные анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.

Как тебя, дед, зовут?
- Иван.

На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.

А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?

Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко…
- Да, без жратвы не повоюешь…

А как же! Они мне все «данке, данке»…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не… Он какой-то сложный.

Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»

Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что зеленая.

Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.

Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».

А девушка тоже студентка:
- Чай.

И китаец:
- Цяй.

Третьим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!

Китаец радостно:
- Мацацоны па флоцки!

Официант:
- Чего?

Китаец вздыхая:
- Цяй.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!

— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

ломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое! - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)

— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.

— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…

— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.

Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь - чтобы денег не платить.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули…, абсолютно все.

Молодежь в Германии намного инфантильнее, чем в России

— Вы что, серьезно хотите поехать учиться в Россию? Все ведь уезжают оттуда!

Так приветствовали меня в российском посольстве в Берлине минувшей зимой.

На дворе февраль, даже в Берлине −10°C. Я только что приехала из Ирландии, где погода тоже прохладная, а в России обещают еще похуже, около −30°C.

В посольстве тесно и душно, и приходится объяснять какому-то невежливому чиновнику, почему я хочу учиться в России. Надо бы его спросить: почему он так не любит свою Родину?.. Но в этот момент я, отстояв три часа в очереди, уже пятый день подряд, хочу лишь одного: получить визу и полететь в Россию.

Я родилась в Германии, в Берлине. Мой папа — немец, а мама — русская. Они воспитывали меня на двух языках, и мы часто ездили в Россию. Я слушала «Песенку крокодила Гены» и смотрела мультик про Конька-Горбунка; подпевала маме, когда та исполняла русские романсы.

Мне всегда было важно, что меня представляли не только как немку, но и как русскую. Вот почему немецкие друзья окрестили меня Russin. Но по-настоящему я ничего не знала o России, кроме сказок бабушки в уютном Царском Селе и ее пирожков. Эрмитаж и Петербург были чем-то далеким и туманным. Приезжая в Россию, я была ребенком-туристом, который почему-то говорил по-русски.

И вот в 16 лет мне наконец-то стало стыдно.

Ведь, представляясь русской, я ничего не знала о жизни в этой стране.

Решив заполнять пробелы в самоидентификации, я поехала в Санкт-Петербург. Друзья и родные помогли найти хорошую гимназию, и вот я — ученица 11 «А» класса, пусть и всего на три месяца, но сколько за них надо успеть!

Все оказалось по-другому, чем я представляла. И школьная система, и жизнь подростков в России сильно отличается от Германии.

У меня началось чуть ли не раздвоение личности, когда я на себе прочувствовала различия двух народов! Как же удивляют и восхищают они друг друга! Русским нравятся аккуратность и правильность немцев, а те, в свою очередь, любуются гостеприимством и радушием, откровенностью русских.

В классе меня приняли хорошо. В первый же день спросили, не хочу ли я пойти в Мариинский театр, а потом на день рождения к однокласснице, а потом в гости к друзьям, и так далее, и так далее...

В Германии иностранку ни за что бы так быстро не приняли в круг друзей. Сначала чужак должен доказать, что достоин этого!

И вот начались мои школьные будни. В Германии урок проходит в форме дискуссии, принято вмешиваться в разговор с учителем. А в России идет односторонняя подача материала, лекция, как в университете. Это, с одной стороны, хорошо, но с другой — скучно.

Когда мне сказали, что на уроке математики запрещено пользоваться калькулятором, я вообще не знала, что делать. Хорошо, что мне не ставили оценки, а то я бы совсем пропала на контрольных.

В Берлине стихов не учат, немецкую классику начинают разбирать только в 11-м классе, до этого читают романы про судьбы евреев во Второй мировой войне (так было в моей школе). Немецким детям даже на уроках литературы внушают, что быть нацистом — это плохо. А в моей питерской гимназии три месяца обсуждали «Преступление и наказание», учили стихи Некрасова, Фета и Тютчева, я многое узнала про Толстого и других писателей.

Но если русские дети так много узнают о своей стране и культуре — почему они не борются за нее? По сравнению с Германией, где каждый день молодежь против чего-то митингует, это показалось мне очень странным. Наверное, в Берлине не так много насущных и ежедневных проблем в собственном подъезде, а значит, есть время подумать об атомной катастрофе в Японии или о войне в Афганистане.

Меня как поклонницу идей независимости женщин поразило мнение многих современных русских девушек о своем будущем. Они наперебой мне твердили, что сначала надо найти мужа, который может содержать семью, и только потом заниматься карьерой!

В то же время российских парней проблема будущей карьеры занимает намного больше, чем их германских сверстников. Мои питерские одноклассники четко представляли, чем хотят заниматься в будущем.

Один парень хотел бы стать архитектором, но папа его предупредил, что на родительскую поддержку он сможет рассчитывать, только если пойдет на «финансы и экономику». Пришлось послушаться отца.

В Германии молодежь часто не знает, куда пойти учиться, в вузы поступают за компанию с друзьями. У меня в Берлине есть группа друзей, которые вот так, за компанию, все дружно поступили в театральный институт и сейчас вместе учатся и снимают общую квартиру.

Если потом не найти работу, можно пойти поучиться еще раз — по другой специальности. В худшем случае государство предоставит «Hartz 4» (пособие по безработице), которое обеспечит прожиточный минимум.

Вообще, в Германии беззаботное детство длится дольше, чем в России. 13 лет учишься в школе, потом не спеша подбираешь университет. Многие в промежутке едут на год за границу совершенствовать свои знания иностранного языка.

В России уже на последнем году обучения в школе ты выбираешь вуз и готовишься к поступлению.

Возможно, из-за большей отстраненности от проблем взрослой жизни молодые немцы намного скромнее и щепетильнее русских. Особенно ярко эта разница проявляется на домашних вечеринках.

На моей первой вечеринке в России сначала все было почти как на немецкой. Музыка, напитки, много людей. Но уже после первого часа я поняла, что так спокойно, как в Германии, не будет.

Кто-то играл на гитаре, кого-то облили шампанским, кто-то сидел в ванне с друзьями в нижнем белье, кто-то танцевал на столе, а на кухне вели философские беседы.

А где была я? Если честно, не знаю. Я была везде, но как переходила с места на место, не помню. Опьянела без вина.

Вначале я еще чему-то удивлялась, но после того, как меня забросили в ванну, к тем самым людям в неглиже, мне уже стало все равно. Я включилась в общее дурашливое настроение, и было очень здорово!

Особенно понравился парень, певший песни Высоцкого.

Вдруг в комнату ворвались новые люди. Среди них были два мальчика, переодетые в девочек. На вопрос: почему? — они лишь смеялись вместе с нами. Затем все пошли играть в покер. Правила оказались просты: кто выигрывает, тот решает, кому следующему пить. На столе стояла бутылка хорошего коньяка. Я удивилась тому, что каждый пытался выиграть, чтобы выбрать самого себя!

Потом опять все распались на разные группы. Я присоединилась к танцевавшим. Все знали фильм «Pulp Fiction», упорно крутили песню «Jack Rabbit Slim» и танцевали, как в кино. Под утро некоторые пошли спать, а другие отправились гулять на Неву и показывать мне сфинксов при восходе солнца, мосты, дворцы на набережной снежным морозным утром.

Не зря говорят, что русские умеют веселиться! A немецкие вечеринки? Они бывают очень веселыми и интересными, только если это компания близких друзей, без чужих.

Так как у немцев есть ясное представление о том, каким должен быть «правильный человек», в Германии все подростки четко разделяются на группы типа: «эмо», «гот», «компьютер-нерд», «хиппи» или «сноб». Тинейджеры сами причисляют себя к определенной группе и «помещают в ячейку». У каждой группы вечеринки проходят по негласным правилам. Приводя новых людей на вечеринку, нужно готовиться к скандалу, если гость носит не ту прическу или одежду, что принята в данном кругу!

В молодежном Питере ты можешь привести с собой кого угодно, и он будет со всеми на равных, если, конечно, сам этого хочет.

Три месяца жизни в Петербурге помогли мне стать более открытой. Раньше мне надо было по крайней мере полгода, чтобы с кем-то подружиться на всю жизнь. А в Петербурге я уже после двух месяцев поняла, как важны для меня мои новые друзья и как я буду по ним скучать, вернувшись в Германию.

В знак дружбы они подарили мне фляжку для водки и выгравировали на ней свои имена. Обещали, что тоже будут скучать. Настоящий русский подарок!

О русских солдатах говорит пожилой немец, офицер армии ГДР. Во время Второй мировой ему было совсем мало лет. Но помнит, как в их доме русские солдаты спали на железной сетке, отогнув матрасы в сторону. Чтобы их не запачкать. И это в пустом доме, откуда наслушавшись рассказов Геббельса о , убежали все жители…

История русского и немецкого народа полна трагедий. Почти половина ХХ века стала одной сплошной трагедией.

Но жизнь продолжилась. И взаимное уважение существует. В России уважают немцев. Ненависти нет, даже, несмотря на все ужасы германской оккупации. В Германии уважают русских. Даже несмотря на всю мощь западной пропаганды, которая лепит из России что-то страшное и темное.

Письмо одной моей читательницы Елены Викторовны Ильземан из Германии, как нельзя лучше это все иллюстрирует.

«Это произошло в 1945 году в окрестностях Берлина. Мне рассказал об этом мой муж Георг Ильземанн (немец,рожденный в Берлине в 1941 г.). Его мать, наслушавшись пропаганды про ужасных русских, вместе с двумя маленькими детьми бежала от наступающих советских войск. Но по дороге все беженцы были остановлены и им пришлось вернуться обратно - их не хотели принимать»союзники».

И вот они обреченно возвращаются в свою квартиру. Она была в доме, где жило несколько семей, и он стоял в лесу. А там уже расположились на отдых наши СОВЕТСКИЕ СОЛДАТЫ. И вот ТО, что запомнил на всю жизнь маленький мальчик, ПОРАЗИЛО И МЕНЯ до глубины души. Это надо рассказывать нашей молодежи, чтобы сохранялась историческая ПРАВДА о советских людях, о солдатах-освободителях.

Так вот наши солдаты (в брошенном в лесу доме!!!) лежали на кроватях… с загнутыми в сторону матрасами. Как выразился Георг, «на металлических сетках». Я просто не поняла сначала почему и переспросила, муж мне пояснил, что солдаты были в грязной одежде и загнули не только постель (белье постельное), но даже и матрацы на кроватях. Чтобы не запачкать…

Потом пришел русский офицер и выяснив, что эта женщина с двумя детьми - хозяйка квартиры, ИЗВИНИЛСЯ и все солдаты встали и ушли. Когда мама Георга заглянула в шкаф, где оставались вещи, ВСЁ БЫЛО НА МЕСТЕ. Позднее уже бабушка Георга выменивала на эти вещи у наших офицеров продукты. Вот такой запомнил маленький немецкий мальчик (который потом стал майором армии ГДР) первую встречу с РУССКИМИ. Я думаю, что комментарии просто излишни…

(В подтверждение моих слов посылаю видео-рассказ Георга Ильземанна).

Георгу сейчас 75 лет, всю жизнь он покупает домой только черный ржаной . Почему? Его ответ: «Это самый вкусный хлеб, мне дал его в детстве русский солдат» . Солдат стоял на посту, а Георг пролез в дырку в заборе, и был он такой худой, что наш солдат, посмотрев на ребенка, дал ему кусок черного хлеба. Георг рассказывал, что от недоедания он даже ослеп (временно), поэтому кусок черного хлеба от русского солдата — это было просто целое сокровище.

А вот ещё одна история. Мужа тети Георга убили. Случилось это уже после войны – её муж даже не был на фронте, он был учитель. Однажды ночью на улице закричала какая-то женщина, он выбежал из дома к ней на помощь и его нашли убитым. Как потом выяснили, два наших солдата, видимо, пытались какую-то женщину изнасиловать. Утром всех жителей этой улицы позвали и у них на глазах эти двое солдат были расстреляны за убийство этого немца (мужа тети Георга). Представить себе обратную ситуацию, чтобы расстреляли двух немецких солдат за убийство местного жителя на нашей территории немыслимо. Такого я никогда не слышала.

В Потсдаме в центре города есть церковь и вокруг нее кладбище. Там много могил наших солдат и офицеров. Меня поразили даты смерти — 46 год, 47… Совсем молодые мужчины, явно, что не от болезней умерли. Я спросила мужа, и он удивился, что я не понимаю. Он сказал, что после окончания войны в лесах было полно вооруженных немцев и постоянно советских солдат и офицеров где-то убивали (понятно, что в спину и из-за угла). И вот они не мстили немцам, даже жалость испытывали к детям. Разве это не говорит о великодушии русской души? А какие немцы бездушные и жестокие даже сейчас - это я на себе испытала не раз. Как говорится, немцы меня быстро «научили Родину любить». Мужа Георга я немцем не считаю, у него абсолютно русский менталитет.

Пытаюсь воспитать в сыне любовь к России (он родился в , так получилось, хотя мы собирались жить в Петербурге). Почти каждый год приезжаем в Питер - это самый любимый город у Алёши.

Я не хочу жаловаться на мою ситуацию весьма типичную для русской женщины за границей. После развода с мужем (западным немцем), все права на 5-летнего мальчика «самый гуманный «суд (немецкий) отдал отцу(на тот момент безработному алкоголику), который не давал мне общаться с сыном 3 года. Алексей совсем перестал говорить по-русски.

Потом я добилась права видеться с сыном раз в месяц на выходные и половину каникул. Вот уже много лет так и живем, поэтому вернуться домой в Россию пока не могу (из-за сына). Гражданство я не меняла, хотя адвокат советовал (было бы позитивно для немецкого суда). Это ужасно, но даже ради борьбы за единственного сына, потерять Родину для меня оказалось немыслимым.

В те недолгие моменты времени, когда сын со мной вместе я занимаюсь с ним и русским языком, и русской литературой, и уже русской историей. В этом году он сказал мне, что сам сделал ремонт в своей комнате в Дуйсбурге (где он живет с отцом). Мои чувства, вы точно поймете, глядя на фото.

«Дизайн» комнаты Алёша сам придумал, если бы в школе узнали, даже боюсь представить реакцию. Но поразительный эффект западной антироссийской пропаганд: чем больше грязи льют на Путина, тем больший он кумир для … подростков, живущих в Германии (ставят его фото на телефон).

Это у моего сына была заставка (сам нашел, сам сделал ещё в 11 лет).

Да, жизнь настолько непредсказуема. Я родилась на Урале, в Перми, закрытый город тогда. Представить, что я буду жить в Берлине, и муж будет немец, было просто невозможно ни в каких самых бурных фантазиях. В 6 лет мама привезла меня в Ленинград, я была так поражена этим городом, что заявила тогда сразу: «Я буду здесь жить». И жила около 20 лет. Училась, потом работала.

Кстати в 92-93 годах случайно (я закончила университет им. Герцена) работала экономистом в администрации Калининского района. И каждый день на моем столе были документы за подписью … Путина (тогда он был зам. Собчака по экономическим вопросам). Мы даже представить не могли, что он станет потом президентом страны. Увидели его в телевизоре в новый год (когда Ельцин «устал и ушёл») и удивились - «наш Путин» И.О.президента…».

Вот такое письмо… И такая судьба…

Мы находимся в Москве, с нами Ове Шаттауэр.

Ове Шаттауэр:

Здравствуйте, дорогие друзья.

Ове, вы уже три дня в Москве, погода прояснилась. Расскажи о своих впечатлениях. Что нового ты узнал за последние пару дней?

Ове Шаттауэр:

Красной нитью нашего автопробега проходит встреча со многими интересными людьми. В глаза бросается, что Москва – это все же не поселок, не хутор даже. Она больше, здесь больше людей. Это означает, что и жизнь здесь быстрее. Мы ездили в метро: там всё движется, люди испытывают стресс,- так в любом большом городе. Нам это немного известно по жизни в Берлине. Но что Берлин против 22 миллионов жителей в этом городе!? Поэтому большие пробки. Мы много времени провели в пробках, разъезжая по встречам.

Должен сказать, Москва – это чистый город. Но в отличие от деревень и маленьких городов, как Псков, Гвардейск и так далее, здесь нет такого контакта между людьми. Там люди ближе друг к другу. Они смотрят друг другу в глаза. Здесь же – типичный большой город: у каждого своя программа, каждый бежит по своим делам. В остальном всё прекрасно. Когда светит солнце, всё отлично.

Мы снова проводили интересные мероприятия, связанные с целью автопробега. В день прибытия, в проливной дождь мы посетили вечный огонь на Красной площади.

Мы очень благодарны. Это большая честь для нас, немцев, иметь возможность возложить цветы. Каждый мог почувствовать, насколько отношение двух народов пропитано историей. Это хорошо, что шел дождь, он был кстати. Небо плакало вместе с нами.

Это был самый трогательный момент?

Ове Шаттауэр:

Это был не самый трогательный момент, но один из многих трогательных моментов. У каждого мемориального места у нас текли слезы. Я так же был в Севастополе, и меня очень впечатлил построенный 11 лет назад музейный комплекс и мемориал. Очень современный и впечатляющий. Из всех памятных мест это было самое впечатляющее. Если у вас есть возможность съездить в Севастополь, посмотреть 35-ю береговую батарею, воспользуйтесь ей. Весь комплекс впечатляет. И ты чувствуешь боль, пропитавшую это место.

Это был мемориал, впечатливший меня больше всего. Самый трогательный момент и то, чем я больше всего горжусь, когда меня спрашивают, зачем нужна была эта поездка, чего вы достигли. Это речь одного из ораторов у вечного огня, который назвал всех 250 участников автопробега за мир героями. Все это слышали. Каждый поедет домой с этими словами. Это стоило всех пробок, 12-часового переезда границы, мы сделали что-то хорошее, этим можно гордиться. На следующий день вышло солнце, многие пошли гулять по Москве, посмотрели наконец-то город, сходили на Красную площадь. Конечно, туда стоит сходить.

Я был там в прошлом году. Также мы участвовали в пресс-конференции ТАСС. Это было очень интересно. Моя первая пресс-конференция на такой крупной площадке. И у Райнера, по-моему, тоже. Люди смотрят тебя по телевизору, ты должен быстро отвечать на вопросы. Я был под впечатлением. Отлично! Мы получили удовольствие, ведь у нас нет плохих новостей. Мы доброжелательно настроены и сердечно желаем мира. Страха перед микрофоном не было, потому что мы не говорим ерунду. Поэтому мы можем и без подготовки. Мы говорим от сердца. Райнер говорит, я его дополняю, я говорю, Райнер помогает. Я думаю, мы стали хорошей командой в последние дни.

Что важно: мы представляем визуально разные типы людей. Мы хотим заинтересовать не только интеллигенцию, как профессор Ротфус, умный человек, ученый, геополитолог, который во всем разбирается, ног и таких, как я: музыкант, немножко сумасшедший, говорящий от сердца, иногда смешные вещи. Мы знаем, что затрагиваемые нами темы достаточно серьезны, но такое смешение важно.

Я почувствовал это в деревнях, когда встречаю людей лично. Им нравится, что, обсуждая серьезную тему мира или «нет войне», можно после этого над чем-то и посмеяться, ведь язык жизни – это смех и слезы. Это мы и демонстрируем. Надеюсь, русские чувствуют.

И теперь мы должны привезти эти чувства в Германию. Это еще важнее. Я не сомневаюсь, что русские хотят мира с Германией. Здесь это не нужно пропагандировать. Это совершенно очевидно.

Мы должны донести эту идею наконец-то до немцев, чтобы они приехали сюда, чтобы они, так же как и мы, познакомились с народом, создали свое впечатление, погостили в семьях, почувствовали гостеприимство и доброту, а также вездесущую скорбь русского народа, существующую до сих пор. Нужно понять это, принять и сделать выводы. И пообещать русским, что мы, немцы, и вообще европейцы, никогда больше не направим оружие в сторону России, что мы извлекли уроки из ошибок прошлого, что мы хотим жить в мире, любви, дружбе, уважая друг друга в равной степени.

Что еще впечатлило меня здесь, в Москве, этом интернациональном городе, что Россия – единственная страна в мире, где мирно сосуществуют все религии, все национальности, все расы. Мне кажется, здесь это работает. Здесь существует интернациональная жизнь. Это не удается ни США, ни Франции. Там гетто, каждый живет для себя. Я от многих слышал и сам такого мнения: у России, у людей получается мирно жить вместе.

Мы можем поучиться у русских этому. На пресс-конференции я также говорил, что, глядя на русских, мы можем вспомнить о наших собственных корнях, о ценностях, которые здесь снова живут в людях. Это такое счастье. Я большой сторонник этих ценностей, мы должны вернуть в наше общество такие ценности: любовь, семья, уважение, порядочность. Эти ценности в прошлом были у нас. Теперь они забыты. У русских можно поучиться вспомнить о них, нужно провести пару дней с русскими. При этом не просто на выходные и не только в Москву и Санкт-Петербург, в типичные туристические места. Езжайте загород, поговорите с людьми, проведите один вечер с ними.

Посидите за столом, выпейте немного водки, всё в меру. Я лично не видел в России сильно выпивших людей и, возможно, мне повезло, я не знаю, когда они появляются на улицах. Мы собирались вечерами. Веселились, смеялись. Как это слышно по моему голосу, я тоже. Но всё в пределах приличия. Всё, как и у нас, в Германии.

Сходите в гости к русской семье, посмотрите на их детей, посмотрите, как они счастливы, потому что их любят. У них нет дорогих видеоприставок, им не важны сверхдорогие модные тряпки. Родителю любят их, а любовь – это главное, что могут дать родители. Ты видишь счастливых детей. Я жил в такой семье. Они пели песни. Естественно, они прекрасно воспитаны. Большинство умеет играть на музыкальных инструментах, занимаются спортом, имеют классическое образование, развиты духовно. Они взяли классическое греческое образование: тело, музыка и дух. Классическим образованием, дисциплиной, строгостью, авторитетом и большой любовью вырастают прекрасные дети. Я понял это, живя в семье Владимира. Такие замечательные у них дети. Мы пели вместе. Вы увидите на эджин тиви, как они поют мне. Здесь живут потрясающие дети.

Не поедающие бургеры, играющие в плэйстейшен, пробующие наркотики, не делающие ничего целыми днями. Я не могу больше на таких смотреть. Мне очень хорошо здесь. Привет Германии.

Немцы любят и даже боготворят свиней. Свинья в Германии – это священное животное – как, например, корова в Индии. С тем лишь различием, что немцы любимую свинью еще и едят с превеликим удовольствием. 4,5 тонны свинины съедается в Германии ежегодно – примерно в четыре раза больше, чем говяжьего мяса. Более 30 миллионов свиней живут в Германии – и это при населении в 80 миллионов человек!

Свинья в Германии – это символ удачи, богатства и процветания. Еще бы: если много свиней имеется в стране – значит голод ей не грозит 🙄

Свинье в Германии ставят памятники, она является символом одного из ведущих банков страны.

На Новый год на счастье и на удачу дарят свинячьи фигурки, часто сладкие – сделанные из шоколада или марципана, а – копилки в форме поросят.

Кроме всего перечисленного свинья еще наглым образом пробралась в и просто оккупировала его. В среднем каждый немец произносят слово “свинья” 4 раза в день – причем в разных ситуациях. Свинья может служить как ругательством, так и наоборот – означать что-то очень хорошее. Поэтому надо знать “свинью” в лицо – то есть понимать некоторые популярные фразы с ее участием.

Das ist eine Schweinerei! – говорит недовольный месяц, имея в виду – “что за свинство!”.

А через минуту этот же немец произносит фразу “Schwein gehabt ” (получил свинью) – значит теперь ему в чем-то очень повезло. Это очень старое выражение и когда-то было не идиомой вовсе, а использовалась дословно. В средневековье при соревнованиях на праздниках – проигравшему в качестве утешительного подарка вручали живого поросенка – и, конечно же, он был очень доволен. Затем живой поросенок перебрался в такую вот идиому и стал означать “большую удачу”.

Das Schwein am Schwanze haben – Поймать свинью за хвост: то есть опять же удачу!

Kein Schwein war da! – если для русского человека привычнее в таком выражении использовать собаку и он произносит: “ни одной собаки не было” – то немец снова и снова про свинью…

Но зато, что русский, что немец – того, кто некрасиво ест, сравнит опять же с бедной свиньей: “жрет как свинья” – а немец может обойтись одним существительным: Schweinefraß .

Schweinehund дословно переводится свиная собака, а на самом деле это ругательное слово, означающее “сукин сын”, ну или если хотите помягче: подонок.

Schweinebacken – дословно переводится как “свиные щеки” – и в этом значении тоже используется, северные немцы очень любят съедать эту часть животного. Но также это слово является ругательством, не таким грубым как предыдущее, но всё же…

Schweinegeld – никакие не свиные деньги, а оооочень много денег. Er verdient ein Schweinegeld – Так говорят про того, кто много зарабатывает.

Oberschwein – это можно сказать “верховная свинья”, “предводитель всех свиней”. Это еще одно обзывание. Когда просто свиньи не достаточно: если хочется назвать кого-то свиньей, но понимаете, что этого мало и он заслуживает чего-то бОльшего, можете его назвать “верховной свиньей”.

Если кто-то сделал свою работу im Schweinsgalopp – значит быстро, но некачественно.

Wir haben noch keine Schweine zusammen gehütet. – Такую фразу отпустит тот, кто отвергает панибратсва со стороны собеседника – к примеру собеседник ни с того, ни с сего начал обращаться к вам на “ты”, а вам это не нравится, смело сообщите ему, используя данную фразу. Дословно это предложение переводится – “Мы вместе еще свиней не пасли.” (то есть, если б пасли, то стали бы ближе).

Ich glaube mein Schwein pfeift . – Дословно означает: “Мне кажется моя свинья свистит”. Используется фраза тогда, когда человек услышал что-то невероятное, во что не может поверить.

Свинья женского пола на немецкий язык переводится словом “sau ” – и оно тоже в большом ходу у немцев – его используют для усиления чего либо: для придания как отрицательного, так и положительного смысла. Например Sauwetter – дословно: свинячья погода – значит очень плохая, сырая, мерзкая погодка. А вот Sauglück – свинячье счастье – это уже огромное, просто безмерное счастье. Вот где логика в этой свиной приставке sau ?

Sauarbeit – ничего общего с хорошей работой не имеет, это просто ужасная работа!

Unter aller Sau – дословно переводится как “ниже всех свиней”, а означает “ниже всякой критики”.

Если кто-то собирается die Sau rauslassen – значит у него планируется отвязная вечеринка, где он будет так веселится, что согласно этой фразе “выпустит из себя свинью”.

Если у кого-то отвратительный почерк, то скажут, что у него: Sauklaue .

И еще несколько слов с усилительной приставкой sau-:

saugut = свински хороший – очень хороший

saulecker = свински вкусный = очень вкусный

saugeil = свински крутой – очень крутой

sauteuer = свински дорогой – очень дорогой

saudumm = свински тупой – очень тупой

saugrob = свински грубый – очень грубый

Уф…ну всё: думаю, достаточно свинства на сегодня – я за один день превысила недельную норму любого немца по употреблению этого слова: d as ist doch eine Schweinerei!