Очень смешные истории. Самые глупые люди которые когда либо мне встречались — и истории с ними приключившиеся Тупые истории

Так вот. Вы ничего не знаете про тупых юзеров. У меня на работе фраза «а скачайте мне интернет на флешку» — просто рядовая.

Знакомьтесь — это моя поликлиника, 250 человек персонала народу. Казахский аул. Внедряем информационные технологии в нашу медицину. 95% контингента — женщины от 40 до 55. Самый сок =)

Наше государство решает облегчить работу врачей и создает новую онлайн-программу, которая должна заменить все бумаги и перевести все отчеты в машинную работу.

Программа довольно простая, открывается просто в браузере. Всё интуитивно понятно и очень «юзер френдли». Но в нашей поликлинике никто не может ее понять. Моя задача — разъяснить работу с новой программой всему персоналу. Собрал семинар, всем рассказал, показал на проекторе презентацию. Задаю вопросы публике — Всем всё понятно. После семинара через время по ОДНОМУ ко мне в течении месяца ходили представители персонала и задавали один и тот же вопрос, который мне потом и снился в кошмарах (буквально):

-«А покажите мне как в программу входить, я не поняла».

В первую неделю приходили по одному более-менее адекватные люди, которые и мышку могут в руке держать и «процессор» включить. С ними было все легко и просто. «Жмите эту кнопочку, жмите ту кнопочку». Через время начинают понимать.

Во вторую неделю пошли, как я их называю «зомбари», это женщины преклонных лет, мышку держали в жизни пару раз. С ними приходилось работать очень долго. Объяснять назначение каждой кнопки, останавливаться на чаепития, говорить упрощенным языком. С ними как с детьми — все ласково и в игровой форме. Много звонили они мне в нерабочее время, даже ночью. Во сне мне в ту неделю снились их голоса. Они звали меня по имени, просили объяснить, как открывать «гугул». «Я открываю, а оно не открывается». «А дайте мне логин/пароль я ввожу туда, а ничего не открываетя».

С ними я прошел три стадии: любопытство (интересно, чего ж ты такая тупая?), гнев (хули ты такая тупая?!) и наконец смирение (я тупой).
Третья неделя началась, как и все крупные битвы, с солнечного понедельника. Пришла улыбчивая бабулька. Попросила объяснить программу, дала флешку, попросила закачать туда интернет. Все стандартно. Как мне казалось…

На самом деле это был ужасный монстр. Её я назвал «овощ».

Неделя ушла только на нее. Мышку не знает как держать, не понимает даже как связаны движения ее рук на мыши и движения курсора на мониторе. Самая убойная ее фраза была после того, как она, достав тетрадь, записав после меня всё-всё слово в слово, сказала:

«Так, ага всё понятно. А как вы сказали — открыть браузЭр?».

Тут я понял, что передо мной клинический случай.

Вот знаете, бывают бабушки, которые не понимают, но пытаются. Им легко объяснить. Бывают такие, которые не понимают и не хотят пытаться. Им нужен стимул (положительный в виде похвали или отрицательный типа вас уволят если не поймете). А есть она — не понимает ничего и не понимает, что она ничего не понимает. Ночью мне снилась только она. Я изучил все её фразы, все смешки.

«Почему вы просто не покажете мне как делать, я все понимаю — это кУрсор». «Куда писать адрес? У меня вышел какой-то яндекс?» «Я забыла как это».

Мы будто готовили космонавта к выходу в открытый космос. Задачи стояли сложнейшие — открыть браузЭр, вписать в адресную строку адрес сайда, войти в систему введя логин/пароль, ввести пациента в систему, подтвердить оказание услуги. «Космонавт» постоянно забывал расположение клавиш на клавиатуре, рандомные флешбеки стирали в мозгу участки памяти, отвечающие за управление мышью. Мы заучивали логин/пароль часами. На вход в систему уходило до двух часов. Годами наработанный алогритм в её мозгу не хотел падать под натиском новых терминов. Включить процессор, смотреть в экран, держать мышь правой рукой, крутить колёсико мышки — откуда у мышки колесико.

Мне хотелось уйти хлопнув дверью. Порой я прикрывал глаза рукой, стирая слезы. От фейспалмов опухло лицо, но я не сдавался. Надо было научить женщину новой программе во что бы то ни стало. Долго и упроно, задерживаясь на работе допоздна, выслушивая от коллег плоские шуточки вроде «смотри, опять твоя любимая пришла к тебе», записывая на бумажке каждое движение и чОтко следуя написанному на бумажке правилу (Я будто писал ей код, я кодил бабушку!) — бабулька научилась программе. От и до. 5 долгих рабочих дней я убил на нее. И таки научил! Так что когда кто-то жалуется на то, что у них тупые юзеры, просят починить им процессор или говорят, что у них пропал интернет с рабочего стола, я просто смеюсь над всем этим. Нервно так смеюсь.

П.С.:Придя на работу в понедельник и не обнаружив «моей» бабульки на месте, мне даже как-то взгрустнулось. Но потом подошла одна из моих «коллег» и попросила научить ее отправлять факс, а то он у нее обратно выходит (девушка 22 года). Тогда я понял, что тупые юзеры не вымрут никогда.

П.П.С.: через месяц той бабушке выдали персонального оператора ПК. Все мои труды были впустую.

Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?

«Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим»

«Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать»

«Девушка, с которой я работал, пока ее не уволили. Однажды она пришла на работу со сломанной рукой и заявила, что бойфренд толкнул ее во время ссоры и она упала. Мы все за нее очень переживали, но через неделю она пришла на работу с рассказом о том, как пырнула своего парня ножом в ладонь во время очередной ссоры, чтобы отомстить ему за сломанную руку.

Еще через несколько недель она рассказала всем, что тайно пытается забеременеть, потому что если она забеременеет, ее парню придется найти работу и помогать ей платить за квартиру. Он забеременела и бойфренд тут же ее бросил»

«Я работал с человеком по имени Рой. У Роя был ряд теорий о том, как правильно жить: Ройкономика.

Однажды он подошел ко мне и моим коллегам. “Парни, хотите знать, как получить кучу крутых вещей?” - спросил он. “Вы идете в магазин и покупаете все в рассрочку. Новую мебель, новую бытовую технику, телевизоры, стерео, все, что надо. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу. В итоге они начнут изымать вашу зарплату, но это будет меньше, чем суммы, которые вы обязались платить изначально!”

Потом, примерно спустя неделю: “Парни, хотите узнать, как купить себе дом? Вы оформляете максимальное возможное количество кредиток, получаете с них максимально возможное количество налички и используете ее для первоначального взноса. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу…”»

«Я чуть не начал встречаться с девушкой, которая всерьез думала, что Солнце и Луна - это одно и то же»

«Сестра моего друга забеременела в 20 лет. Она как-то сказала что-то типа “жаль, что моя вагина будет угроблена”. Я, шутя, сказал: “Может быть ребенок выйдет через попу?” Она сказала: “Что ты имеешь ввиду? Они могут выходить и оттуда?” Я подумал, что она тоже шутит, так что ответил: “Да, это 50 на 50”. Она решила, что я говорю это всерьез, и спросила доктора, знает ли он, через что будет выходить ее ребенок - вагину или попу»

«Парень в моей школе был уверен, что у датчан после дня разговора на их языке/с их акцентом болит горло (каждый день)»

«В мои молодые и шебутные годы я работал с молоденькой девочкой, которая без сомнений была самым глупым человеком, которого я встречал в своей жизни.

Одни из ее лучших моментов:

Она выиграла аукцион, на котором продавали копию первого тиража альбома The Beach Boy’s “Pet Sounds”, а потом жаловалась на него, потому что “не хотела слушать чье-то мычание”.

В один день, когда она чуть не вывела меня из себя, и я убедил ее подождать с открытием банки кока-колы, потому что на ней было написано, что кто-то “выигрывает призы каждые пять минут”. Она очень расстроилась, потому что ничего не выиграла, хоть и подождала ровно пять минут. Я в свою очередь наслаждался тишиной весь остаток дня.

Лучший/худший случай произошел, когда она общалась с афро-американским менеджером (она- белая). Они обсуждали свои похожие необычные имена, потом выяснили, что они оба из Южной Каролины. Она подумала несколько минут и потом радостно заявила: “Походу моя семья владела твоей!” Она очень гордилась собой за то, что смогла выявить эту историческую связь. Менеджер ничего не сказал и просто ушел»

«Коллега по работе была против ветряных мельниц. Когда я спросил почему, она ответила: “Их строят слишком много, и мы можем израсходовать весь ветер на планете”.

Я потерял дар речи. Я никогда до этого не терял дар речи.»

«Мой брат. Руку на сердце, он самый глупый человек из всех, кого я знаю.

Он ломал свои руки пять раз - три раза правую и два раза левую. Вот, как это произошло:

7 лет. Танцевал на столе, упал.
15 лет. Курил травку с другом, приехали копы. он попытался убежать, перепрыгивал через забор, шорты зацепились за него, он выпал из шорт прямо на руку.
17 лет. Бежал перед грузовичком своих друзей, который ехал со скоростью где-то 50 км/ч
19 лет. Пытался спрятаться от кого-то, перепрыгнул через диван и умудрился как-то сломать руку.
Не помню пятый раз, но точно помню, что их было пять.
Его арестовали за хранение оружия, на которое у него не было разрешения. Это был пистолет его друга. Он нацелил его на копа.

Его отчисляли из школы. Дважды.

Его отчислили из частной школы за то, что он написал “изнасиловал беременную сучку - назвал это групповухой” на экзаменационном листе. Заметка: это слова из песни, на самом деле он не насиловал беременную женщину.

У него было две фразы в обязательной для участия постановке. Он умудрился накосячить.

Когда он сидел в тюрьме, он сделал себе татуировку листа марихуаны на лице.

В нашу первую встречу после того, как его освободили, он сказал: “Мама думает, что я удалю эту татушку, но я ее улучшу. Я пририсую несколько китайских иероглифов под ней”. (Мы все белые)

Он отчислился из школы до того, как он успел закончить десятый класс. Не потому что он должен был, ему просто не нравилось в школе и он хотел употреблять наркотики вместо нее. Он получил 3 по истории и 6 по математике, остальные его оценки я не помню.

Когда ему было 15 лет, а моему дяде - 30, мне пришлось пол часа доказывать ему, что его возраст не всегда будет равняться половине возраста дяди.

Он искренне, искренне верил в то, что вспышка эболы несколько лет назад - это начало зомби-апокалипсиса.»

«В ветеринарной клинике, куда мы возили нашу собаку на протяжении нескольких лет, была одна тупенькая рецепционистка, которая спорила с моим отцом на счет произношения его собственного имени. Он ездил туда забрать прописанные нашей собаке Дейзи лекарства, а дамочка начала задавать ему типичные вопросы из серии «имя собаки, имя хозяина».

“Ну, тут написано Мишель (Michelle), а вы совсем не похожи на Мишель”, - сказал она. Отец спросил, как было написано имя хозяина на мониторе, и выяснилось, что имя - “Майкл” (Michael). Так и звали моего отца.

Он сказал: “Тут написано Майкл, это мое имя”. Она начала с ним спорить! Ему пришлось доставать водительские права, чтобы убедить ее. Хоть она в итоге и отдала ему лекарства для собаки, она была убеждена, что все 50 с лишним лет своей жизни мой отец писал свое имя неправильно.

Самая соль в том, что отец рассказал нам эту историю, и мы особо не вспоминали ее, но через где-то три месяца мама повела собаку на осмотр. Дамочка все еще была убеждена, что хозяйку собаки звали Мишель и что моя мать, «должно быть, состоит в лесбиянских отношениях». Моя мама спокойно поправила ее, что на самом деле имя произносился как Майкл, но рецепционистка упорствовала, что оно произносится как Мишель. Мама была поражена этим и сказала что-то типа «Это же имя из Библии. Оно произносился как Майкл и произносилось так на протяжении тысяч лет». Оставшееся время визита рецепционистка просидела молча, произнося лишь минимальное необходимое ее должности количество слов»

«Мой бывший. Мы играли в камень, ножницы, бумага - чтобы определить, кто пойдет менять подгузник - до двух побед. Первый раунд. Я показываю ножницы, он показывает камень. “Я победил”, - воскликнул он. Второй раунд. Я показываю бумагу, он - камень. “Я победил”, - воскликнул он. “Эммм, бумага побеждает камень”, - говорю я. Его ответ? “Неа, камень побеждает все”. Я потратила минут пять, пытаясь понять его заявление. Я спрашиваю: “Но в чем тогда суть всей игры?”

Он абсолютно искренне отвечает: “Веселье!”»

«Буквально на прошлой неделе с моей работы уволили типа за то, что каждый раз, когда приходил клиент, он начинал повторять все их слова. Мало того, он усердно пытался копировать их акценты не смотря ни на что.

В наш магазин поступало куча жалоб на этого парня, и ему выписывали кучу предупреждений. На прошлой неделе его уволили за то, что когда он обслуживал азиата в присутствии ВСЕХ наших управляющих он выдал:

“ЗДЛАСТВУЙТИ, ВАМА НУЗЕН БУДИТ ПАКЕТ?”

Его вызвали в офис, где, судя по всему, он все еще не понимал, что он сделал не так и за что его увольняют. Определенно придурок»

«Кузен моей мамы грабил магазины со своими друзьями - он был водителем в каждой операции. На нем висело несколько неоплаченных штрафов. Когда он вез своих друзей-придурков домой, он превысил скорость, проезжая мимо копа, который естественно его остановил. Он решил оправдать свое плохое вождение тем, что он валит с места ограбления. Его арестовали. После его арестовывали за похожие тупые преступления.

А еще он верит в то. что существует всемирный кабал евреев, единственная цель которого - насолить ему. Недавно его права признали недействительными. Виноваты в этом были, естественно, евреи, а не он, потому что решил проехать бухим мимо полицейского отделения. Когда ему отказали в лицензии на оружие, это были проделки евреев. Я понятия не имею, зачем, по его мнению, мировому кабалу евреев фокусироваться на каком-то идиоте из Саскачевана»

«Я как-то вызывал убер, и приехавший водитель первым делом спросил меня: «Вам надо в Х?» Я сказал: «Неа». Он ответил: «Отлично, потому что я не повезу вас в Х». «Окей», - сказал я.

В процессе поездки меня мучал вопрос, что произошло бы, если бы я сказал да, я хочу поехать в Х. Я спросил: «Так, а что бы вы сделали, если бы я сказал, что хочу поехать в Х?» Он сказал: «Слушай, чувак. Я не повезу тебя в чертов Х, ок? я же тебе уже сказал».

Я был немного ошарашен, но спросил еще раз: «Нет, нет, я не хочу туда ехать. Вы же уже знаете, куда мне надо ехать - это отмечено на карте в приложении. Мне просто интересно, что было бы, если бы я хотел поехать в Х. Вы бы отменили поездку?»

Один мой знакомый эмигрировал в Финляндию. На работе была интернациональная команда и общение происходило на английском языке. Его жена стала подумывать о том, что пособие это хорошо, но зарплата лучше и для начала решила отдать их 3-х летнюю дочь в детский сад.
Девочка ещё практически не разговаривала. Так отдельные самые нужные слова. И вот через 3 месяца в детском саду она достаточно бегло заговорила. Но не по-русски, а по-фински.
Это была трагедия. Финский язык ни знакомый, ни его жена не знали совершенно. А дочка понимала, что ей говорят по-русски, но отвечала все равно по-фински.
Жене пришлось срочно идти на курсы финского языка и посвятить этому занятию все свое время. Спустя полгода она уже очень неплохо знала язык и это помогло ей найти работу. А дочка в итоге все-таки стала говорить по-русски дома, но только спустя пару лет.

Некоторое время назад учился я в одном транспортном ВУЗе на тыжпрограммистской специальности. Сдавали мы экзамен, по которому, кроме самого предмета, необходимо было сдать лабы и расчетно-графическую работу. Особенность сдачи этого предмета - покупка книги, автором которой являлся преподаватель, в месте, обозначенном преподавателем, а также письменный ответ на билет, списанный из этой книги, но красивым и разборчивым почерком. Но хватит демагогии.
Утро экзамена. Аудитория. Входит последний экзаменуемый, который последний раз был на этой паре полгода назад. Далее препод - П, экзаменуемый - А(по букве имени).
П: ух ты, А пришел. Но тебе тут делать нечего, ты даже лабы не сдал.
А достает кипу лаб и вываливает на стол П.
П: допустим, но у тебя нет расчетно-графической работы.
А достает книгу П и кладет сверху на лабы.
П: хорошо, но ты это максимум троечка.
А достает вторую книгу и кладет в кучу.
П: понятно, но у тебя посещений минимум за семестр, это только "хорошо".
А достает третью книгу.
П:ну вот, твердая пятерка.
Из аудитории голос девочки, которая так же прогуляла семестр: А что, так можно было?

У моей сестры Лены с мужем Лешей двое детей, и у Вани, лешиного брата, с женой аналогичная ситуация. Живут они в одном городе, общаются умеренно - в основном, по делам да по праздникам,ну, надо понимать, люди семейные, да и любить родственников проще на некотором расстоянии.
Однажды на свой День рождения, приходящийся на 2 января, Лена получила в подарок от Вани и его жены деньги в количестве 5000 вечно деревянных. Весьма широкий жест для наших суровых широт. Леша, для которого ударить в грязь лицом перед младшим братом - страшнее ядерной войны, постановил, что в феврале Ване на День рождения они тоже задарят 5000. Сумма была презентована, но родственники не успокоились, и в марте на День рождения дочь Лены и Леши получила от любимых дяди и тети 5000...
Не трудно догадаться, к чему это привело. 8 разв год эти замечательные ячейки общества дарят друг другу заветную купюру с памятником Муравьёву-Амурскому. Круг замкнулся.

Двадцать лет назад я мечтал, что будут телевизоры, у которых не нужно ждать при включении, пока прогреется кинескоп. И вот теперь у нас телевизоры с ЖК матрицей. Но теперь мы ждём, пока загрузится сам телевизор!

В детстве я очень плохо ела, прям со скандалами. Однажды мама пригрозила, что пока я не съем суп, из-за стола не выйду. Часа через 2 ничего не произошло и тарелка оказалась на моей голове, супом вниз, естественно) Дедушка был поделикатнее, красиво писал меню и приглашал в «ресторан», где он был и официантом, и поваром. Я деловая садилась за стол в гостиной, делала заказ. Он уходил на кухню готовить. Потом подавал мне блюдо и я ела! Чтобы не обидеть шеф-повара:) И расплачивались фантиками)

Прочитал про разводы и сразу вспомнил! Мне тогда было около 20 лет. Совсем молодой и наивный юноша. Работал в офисе и вышел на обед, через дорогу.
Подходит ко мне парень моих лет и очень убедительно рассказывает, что ему нехватает денег на билет на автобус. Сказал, что у него украли телефон и кошелек и теперь он не может уехать в свой город.
Я очень проникся. У меня не было ни грамма сомнений в том, что он говорил.
Совершенно искренне хотел ему помочь.
- А когда тебя обокрали?
- Да вот только что, буквально 5 минут назад!
У меня прямо глаза загорелись от сострадания.
- Сейчас я тебе помогу!
Он стоял совсем рядом, и я как-то в порыве взаимопомощи взял его за плечо. Второй рукой на телефоне набираю 112, что бы вызвать наряд. Я знал, что негодяев можно задержать по горячим следам.
Реакция парня меня шокировала! Увидев, что я делаю, он прошипел "сс

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

" сквозь зубы, ударил меня по руке, которой я его дружески придерживал и убежал.
Когда я рассказал коллегам про этот случай, они дико ржали и пытались убедить меня что это развод. Я не верил... И только годы спустя, начитавшись похожих историй, осознал свою наивность.

Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".

Устроилась я как-то на работу в небольшую контору с большими амбициями. Из тех, знаете, шарашек, где на одного работающего человека приходится штук пять начальников.

В этой конторе все начальники были как на подбор - полненькие, невысокие и очень мерзкие в своей необъяснимой надменности.
Чаша моего терпения постепенно переполнялась, уже задумывалась уходить, когда меня пригласил к себе в кабинет начальник коммерческого отдела (Н-начальник, Я-я):
Н: ну чо, как дела в отделе?
Я: сделано то-то и то-то, планируем то-то и то-то.
Н: а вообще как дела?
Я: я не совсем поняла...
Н: о чем разговариваете? Что обсуждаете?
Я: теперь я совсем не поняла.
Н: слушай меня (начальник заговорщицки наклоняется ко мне): с этого дня ты рассказываешь мне обо всем, что у тебя обсуждается в отделе. Кто что сказал, кто что думает и пр. Поняла?
Я: ну теперь поняла, чего ж не понять. Могу идти?
Н: с Богом.
Выхожу из кабинета и прямиком писать заявление по собственному. Потом звоню бывшей девушке-кадровичке, которая меня сюда и принимала, но уволилась за пару дней до этой моей истории. Мы с ней подружились, поэтому решила ей рассказать.
А экс-кадровичка и заявляет - оооооо, так я тоже ушла из-за него, мне этот Н. настойчиво предлагал оказывать ему услуги сексуального характера.
Даже не знаю, кому из нас двоих не повезло больше)

В одном маленьком провинциальном городке жил веселый пекарь. А может просто придурок. Однажды он положил в форму для выпечки хлеба лампочку. Обыкновенную лампочку на 220 вольт ватт на шестьдесят. Видимо, для прикола. Вот, думал, видимо, он, как посмеётся купивший эту буханку, когда начнет резать хлеб. Уходя домой, он по привычке взял с собой буханку хлеба (у них, у пекарей, такая традиция – брать с собой домой свежеиспеченный хлеб; ну, у кондитеров, видимо, брать торт, а у мясников – вырезку, – кому как повезло с работой). Каково же было его удивление, когда дома он нашел в своей буханке эту самую лампочку Ильича…
То ли так сработала теория невероятностей, то ли Создатель там, наверху, тоже решил немного развлечься…

Это было, когда в стране ничего не было… Итак, во времена, когда существовало всего три марки коньяка – армянский, грузинский и “Наполеон” по 50 рублей (но вчера) и случилась эта история. “Обрати внимание, какой букет” – всегда говорили ему одно и то же его знакомые, муж с женой, молодые, но профессионалы своего дела, – он зав. базой продовольственных товаров, а она – товаровед по продовольственным товарам, угощая его армянским коньяком, и обязательно добавляли, что армянский коньяк лучше грузинского. Он был (и остался) шутником, и решил их разыграть (или протестировать – он уже и не помнит), и в бутылку из-под армянского налил грузинский, и наоборот. Уже при виде этикетки “Коньяк грузинский ” они поморщились, а после первой рюмки, как хорошо воспитанные люди, заметили между прочим, что все-таки “армянский” лучше. Извинившись, что на стол случайно попала не та бутылка, он извлек на свет грузинский коньяк в армянской упаковке. Гости весь вечер коньяк хвалили, а он еще раз убедился, что упаковка важнее содержимого. Он не удержался, и рассказал о подмене. Вскоре их “дружба” распалась. Они не смогли простить ему своё профессиональное фиаско…
Мораль проста: не выпендривайся, если твой профессионализм – пустое слово… Или просто дружи… без выпендрёжа…

Молодая женщина с Рублёвки говорит маленькому сыну:
– Будешь хорошо себя вести, покажу тебе еще и метро…

В эстонском отеле. Звонок в мой одиночный номер с ресепшен с сильным эстонским акцентом:
– Здравствуйт-те. Извинит-те, пожалуйст-та, нам на ресепшен звонит мужчина, и утверждает-т, что в Вашем номере находит-тся ег-го жена… Мне оч-чень неудобно, но он оч-чень настаивает-т…
Так как никакой чужой жены в моем номере нет (а моя собственная жена поселилась этажом ниже в трехместном номере вместе с нашим внуком и нашей дочерью), то я честно отвечаю, что в моем номере женщин нет…
– Спасиб-бо, извинит-те, пожалуйст-та…
Спускаюсь к дочери и жене, рассказываю историю, они долго прикалываются, а я долго в шутку отмазываюсь перед женой, что в моём номере действительно никого не было… Нахохотались на весь день… На другой смеялись еще больше, когда перевели эту историю с эстонского на русский. Оказалось, муж моей дочери не мог дозвониться ей по сотовому и позвонил в отель на ресепшен, чтобы они дали телефон её номера в отеле. Те стали искать по списку, дошли до моей фамилии (а у неё такая же – фамилию при заключении брака не меняла), и, не мудрствуя лукаво, позвонили в мой номер… Фамилию, заканчивающуюся на “а” искать им, видимо, не пришло в голову от избытка знаний, поэтому они и решили попытать ответивший им мужской голос на предмет присутствия…
А еще говорят, что прибалты не обладают чувством юмора…

Он: – Скажите, тела соединяются, чтобы размножались души, или это души развлекаются, наблюдая за размножением тел?
Она: – Ну не могут же два тела ни с того ни с сего вдруг соединиться! Что-то ведь этому предшествует?
Он: – К сожалению, могут… когда этому предшествует $30…$100…

В институте он и англичанка друг друга не понимали – произношение было разное – у нее – оксфордское, у него – кембриджское. Спасло, что она ушла в декрет, а с новой англичанкой у него сложились прекрасные отношения как с женщиной, причем он запоздало это понял лишь лет через семь после окончания института: однажды на занятиях она подсела к нему – послушать, как звучит перевод, а он, не зная предмет, почему-то сказал: “Когда Вы рядом со мной садитесь, все из головы вылетает”. “Хорошо, -говорит, – пересяду”. Пересела за стол – а он – без словаря и правильно. “Хм”, – сказала она. И на госэкзамене поставила устойчивое “хор.” вместо шатающегося “удовл.”. Видимо женщинам, что в теории, что на практике, врать нужно всегда или на всякий случай, что бывает очень даже полезно.

Сталин боялся, что его отравят, и лечился сам – посылал охранника в любую аптеку на краю Москвы, и глотал таблетки из обычной аптеки, а не из проверенной кремлёвской. Хорошо было Сталину. В аптеках продавали лекарства. Теперь купишь в любой аптеке обычный аспирин, и думаешь: “Не отравиться бы…”

Пришел в поликлинику после ОРЗ закрывать больничный. Чтобы не подцепить в этом рассаднике инфекций какую-нибудь заразу посерьезнее, грипп, например, надел медицинскую маску, сижу, жду приема. Девушка рядом со мной, долго на меня подозрительно косившись, через некоторое время, видимо, вспомнив о страшилках про свиной грипп, с ужасом в глазах, спрашивает:
– У вас что, грипп?
Глупая, надо бояться не тех, кто в маске в поликлинике, а тех, кто без неё… Они-то уж точно ни о своем, ни о чужом здоровье не заботятся… Но ощутил себя в полной ж#пе…

Вот оно, счастье… Раннее утро, где-то около семи. Все спешат на работу. Парочка, обнявшись (обоим лет под 65), шатаясь, идет по тротуару, громко распевая “Когда б имел златые горы… ” Уже успели с утра принять наркотик счастья… ни режима, ни времени, ни возраста не соблюдают…

Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь, за то что она изрисовала стены фломастером, и в сердцах говорит:
– Ну вот что ты сделала? Мозги у тебя есть?
Та, подумав минуту:
– Нет… У меня только зубы…

Страницы:

По мнению ученых, историю творят личности. Но в этом посте вы узнаете, что какой-нибудь глупый предмет, вроде щепки, может сыграть в истории роль большую, чем какой-нибудь президент.
Историки, дабы их наука не выглядела чередой слепых случаев, внедрили хитрый термин - «точка бифуркации». Это значит, что вся история человечества проходит путь развития согласно логике, и все в ней, вроде бы, предопределено. Но в какой-то момент история начинает вдруг делать финт ушами, разворачиваясь в совершенно другую сторону. А в какую именно сторону она повернет, предсказать невозможно. Образуется как бы историческая развилка, находясь на которой человечество может пойти по одному из нескольких предложенных ему путей. И только слепой случай предопределяет выбор. Вот этот случайный выбор и называется «точкой бифуркации». И, стоя в этой точке, свою роковую роль могут сыграть не только люди, но и неодушевленные предметы.

1. Открытое окно

Ученые-микробиологи отличаются своей чистоплотностью, потому что им приходится работать в условиях полной стерильности. Но ученый из Англии Александр Флеминг был исключением из правил. Так как средств на уборщицу или помощника-лаборанта все время не хватало, в его рабочем помещении был вечный бардак, где грязные колбы соседствовали с бумагами и все это находилось в полном беспорядке. Чтобы не задохнуться в такой обстановке, профессор часто открывал окна настежь. В 20-х годах прошлого века через это открытое окно в помещение попала спора гриба пеницилла и приземлилась аккуратно в посуду с выведенными ученым стафилококками. Когда Флеминг вдруг вспомнил об опыте со стафилококками и решил их выбросить, его остановила интересная картина. Он ожидал увидеть в посуде кишащую бактериями мутную жижу, а увидел прозрачный раствор с плавающей сверху пленкой плесени. Стафилококк был уничтожен. Еще через несколько лет был создан пенициллин.

Когда-нибудь ученые все равно бы открыли пенициллин, но произошло бы это гораздо позже. А из-за открытого окна в период войны госпитали союзников имели препарат, возвращающий к жизни самых тяжелораненых. Эти наработки передали и СССР. Если бы не открытое окно, количество смертей в этой войне было бы гораздо больше, что сказалось бы на итоге войны.

2. Щепка от копья

Когда в середине XVI века Генрих II стал королем Франции, он оказался в неудобном для себя положении. От него, как от правителя католической страны, ожидали притеснения французских гугенотов. Но сам король не был ярым католиком, к католицизму относился с неприязнью. Поэтому он выбрал такую тактику поведения: в своей стране протестантов преследовал, но дружил с их собратьями из других стран. С годами он все больше склонялся к протестантству. Еще немного, и Франция стала бы протестантской страной, но помешала этому чистая случайность. Во время рыцарского поединка от копья соперника отломилась щепка и попала правителю точно в глаз. По какому стечению обстоятельств щепка попала в узкую щель забрала на королевском шлеме? Помочь королю никто не смог, и он скончался. Правление страной перешло в руки его жены Екатерины Медичи - истовой католички.

Если бы не эта щепка, Франция стала бы протестантской, что внесло бы коррективы в карту Европы. В религиозных войнах тех времен Франция поддержала бы протестантов других стран и таких государств, как Испания, Португалия и Италия не было бы на карте мира: победившие их державы растащили бы эти территории на куски.

3. Грязный флаг

В истории Англии есть страница, именуемая войной Алой и Белой розы. Жестоко воевали между собой династия Йорков и династия Ланкастеров. Это случилось во время решающего сражения. Армию Йорков возглавлял Эдуард IV, армию Ланкастеров - граф Варвик.

Когда их войска стали сходиться, силы были примерно равны, но граф Варвик получил сообщение, что им на помощь выдвинулась армия графа Оксфордского. Союзники уже практически добрались до цели, но из-за тумана граф Варвик не был уверен, что к ним приближается помощь, а не враг. Чтобы прояснить этот вопрос, он отправил навстречу разведку, которая должна была распознать эмблемы на флагах. Йорки воевали под эмблемой солнца, а граф Оксфордский - под знаком шестиконечной звезды. Но за время похода знамена припылились, и разведчики увидели только круг с лучами. Они решили, что это армия Йорков, и Варвик отдал приказ атаковать противника. Пока разобрались, что это свои, большая часть войска уже была уничтожена. Прибывший на место сражения Эдуард легко расправился с остатками армии противника.

Так как по закону английская корона должна была принадлежать именно Ланкастерам, в случае их победы никто бы не смог это оспорить. А так победивших Йорков свергли Тюдоры, назвавшие их узурпаторами, посадили на трон своего короля Генриха VII. Если бы стяги графа Оксфордского были не такими пыльными, к власти никогда не пришел бы Генрих VIII, а значит, и его дочь Елизавета Великая.

4. Ремешок от ботфорта

В воспоминаниях Наполеона есть интересный рассказ о том, как случай спас ему жизнь. Пуля направлялась прямо в голову французского главнокомандующего, когда ему показалось, что на его ботфорте расстегнулся ремешок. Бонапарт начал наклоняться, чтобы его подтянуть, и пуля прошила только шляпу, но сразила стоящего позади солдата. Если бы не ремешок ботфорта, Наполеон наверняка погиб, не произошел бы перекрой Европы, а значит, на современной политической карте не существовало бы многих стран.

5. Клавиша рояля

В роковой для Лермонтова день в Пятигорске у генерала Верзилина был бал. Князь Трубецкой музицировал на рояле, а офицеры развлекали дам беседой. Когда в зале появился Мартынов в накинутой на плечи черкеске, Лермонтов указал дамам на него, негромко сказал, что пришел маленький горец с большим кинжалом, кивнув на саблю вошедшего, которая для его роста действительно была большой. Как назло, именно в этот момент у Трубецкого запала клавиша рояля, и музыка прекратилась. Так вышло, что слова прозвучали в полной тишине. Оскорбленный Мартынов потребовал извинений, Лермонтов извиняться не стал, потому что его оскорбил тон. В результате произошла роковая дуэль, на которой Лермонтов был убит.

Поэт погиб в возрасте 27 лет, когда его талант только набирал обороты. Если бы не запавшая клавиша, он бы создал еще много прекрасных произведений, изменивших умы россиян.